|
|
Объяснение математическое :)
При любой раскладке получается в итоге 9
)))))))))))))
|
|
|
|
|
|
Понятно, что 9...  Но, раскладки то разные...  |
|
|
|
|
|
Объяснение простое, при поиске нужной вам цифры не нужно указывать на нее мышкой и "магия"  сразу пропадает |
|
|
|
|
|
|
Нет, неправда.
Пробуйте все просчитать в уме, не работая мышкой - нажав на квадрат, высветится именно тот символ, который соответствует данному числу.
Мои девченки, сегодня раз 20 пробовали - результат, тот же.
|
|
|
|
|
|
|
У меня Кирюха вычислил!!!!  Юля права - в любом случае в результате вычитаний получается число, кратное 9. А все символы, стоящие у чисел, кратных 9 - одинаковые Попробуйте просто, без вычислений, ткнуть на любое число, кратное 9. А потом сразу же повторите операцию, и возьмите ТО ЖЕ число. У него уже будет другой символ!  Который высветится потом в квадрате |
|
|
|
|
|
По материалам интернета  Как кот купил себе защитника.Одна наша знакомая - большая любительница кошек и собак.И вот так получилось,что она взяла себе кобеля кавказца хотя дома уже жил кот.Кот был "потомственный дворянин" и взят был "из народа",с улицы.Он вёл самый что нинаесть кошачий образ жизни - гулять отпускали по первому требованию,но потом - по приходу,проходил надлежащую "санобработку".Вопреки всем ожиданиям - кот встретил новосёла полным отсутствием интереса,но через некоторое время хозяева стали замечать что между котом и щенком завязалась нечто очень похожее на дружбу.Видно это было сразу.Пока кот отсутствовал - навещая всех своих оставшихся без хозяев "подворотных"друзей-подружек,щенок откровенно скучал.Двигался мало и только открывание входной двери вызывало нешуточный интерес - а вдруг это вернулся лепший друг.Кот вёл в дружбе лидирующую роль и щенок,будучи больше его в пять раз и сильнее многократно,безоговорочно принял роль ведомого. Одно время хозяйка стала замечать,что щенок начал "мучаться животом" и как его не лечила заботливая владелица,диарея не отступала.Разглядывая в очередной раз диарейную лужу подопечного,хозяйка обратила внимание на странные непереваренные комочки и каково было её удивление когда подцепив один из комочков сломанным прутиком,и промыв его в ближайшей дождевой лужице,она увидела перед собой фантик и аллюминиевую фольгу от шоколадной конфеты.Кто мог так "безжалостно"баловать её "чадо"?Сын,взрослый семейный человек,в вопросы питания и содержания питомца никогда не вмешивался.Мать,воспринимала щенка просто,как очередную игрушку дочери и не обращала на него внимания.Но тогда кто? Вопрос разрешился сам собою.Как-то придя домой раньше обычного времени и обнаружив,что дома никого, кроме "животной половины", нет,хозяйка задремала. Устроилась она напротив выключенного телевизора в большой комнате.Проснувшись,через некоторое время,она лежала с полуоткрытыми глазами в тишине и увидала преудивительнейшее действо.Показалась кошачая лапа и дверь в комнату бесшумно приоткрылась пропустив внутрь кота.Следом тяжело шагая появился кавказец.Они посидели тихо минут пять и убедившись,что хозяйка спит и не обращает на них внимания,разделились.Посмотрев на щенка долгим взглядом кот заставил того лечь.Сам,подошёл и с ходу,тихим,но мощным,грациозным кошачим прыжком,переместился на тумбочку,на которой стоял телевизор.С тумбочки на сам телевизор,а с него под самый потолок - на верхнюю деталь мебельной стенки.Затем,тихо обходя и перешагивая засохшие,и предательски шуршащие цветы из летнего букета,продолжил свой путь в обратный конец комнаты,но уже не по полу,а под потолком.Дойдя до стены с входной дверью в комнату,кот остановился возле стоящей там хрустальной вазы с конфетами,послышался характерный тихий звук.Через несколько секунд и серии прыжков,кот стоял уже перед щенком с конфетой в зубах.Щенок довольно заурчал и сжевал в миг,принесённое лакомство.Кот сидя напротив,по хозяйски наблюдал за ним.Закончив с конфетой щенок осмотрелся вокруг и не увидев ничего достойного гастрономического интереса,подошёл и молча ткнулся в грудь кота носом.Кот тихо отпрыгнул и снова двинулся к телевизионной тумбочке...Всё это повторилось три,или четыре раза.Затем бесшумно ступая "компания заговорщиков"покинула комнату... Больше ваза с конфетами на стенке не стояла,а переместилась внутрь стенки - в бар,а щенок быстро избавился от "непроходящей"диареи. |
|
|
|
|
|
|
|
Девочка удивительная! Все телеканалы Украины, передали о ней сюжет. Чудо - девочка!
|
|
|
|
|
|
|
ЛУЧШЕ БЫТЬ ЕЖИКОМ В ГЕРМАНИИ ЧЕМ ЧЕЛОВЕКОМ В РОССИИ
про Ежика в Германии
Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России...
|
|
|
|
|
|
СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИСоветы сослуживцев (прикольный случай № 1) Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..." Боже, что я несу!... (прикольный случай № 2) Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой!!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!" Кот и попугай (прикольный случай № 3) У приятелей был попугай породы "ара". Он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире, точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т.д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. Пожарники и хозяин (прикольный случай № 4) (прошу прощения за некоторые обороты... Но из песни слов не выбросишь ) Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!" Откуда прибывают дети (прикольный случай № 5) Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. Священник и спасатель (прикольный случай № 6) Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою недорого!". Подействовало!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Спасибо Ловите еще продолжение  Утром слышу: "Вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу". Лежу, думаю: "Н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!" Самое умное растение - это хрен: он всё знает Лучшая подруга, прямо, как войска специального назначения в одном лице - придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ... Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?" ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста! Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!! Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?! Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз Если жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!! Странный народ мужики - как спать со всеми без разбору, так ничего страшного. А как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?" Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется!!! Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!! Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура,почему без шапки?" Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: - Твои родственники?.. - Ага, свёкор и свекровь... Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец. А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу... Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы - вас хотеть! |
|
|
|
|
|
ЛУЧШЕ БЫТЬ ЕЖИКОМ В ГЕРМАНИИ ЧЕМ ЧЕЛОВЕКОМ В РОССИИ
Интересная история.  Но... Все было бы смешно, коль не было б так грустно...  Это я о НАШЕЙ действительности (поскольку мы не очень-то отличаемся от России. В лучшую сторону точно ) |
|
|
|
|
|
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец В точку!! Первую неделю - точно abykiss , спасибо! |
|
|
|
|
|
Надюшка, ну умеешь поднять настроение!!! Спасибо!
|
|
|
|
|
|
