КЛК 'Владминес'

история эта интересная, но длинная ))
и мне придется ее разбивать на 8 сообщений )
надеюсь, Вам понравится!  :P

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже.
Вот их переписка.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась.
Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление?
Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев.
Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн

From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster

Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда,
но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.

С уважением,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster

Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.

С преведом
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь.
А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?

Спасибо.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам
конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС,
шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.

С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее?
Просто напиши Пропала (Lost).


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут.
Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.



From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Дорогая Шэннон,

Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того,
как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления,
переработаную согласно твоим точным инструкциям.

С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww

Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов,
ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел,
но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и
потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww

Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww

(подпись - вознаграждение 2000 долларов)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил?
С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?

Спасибо,
Шэн


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

(подпись - вознаграждения не будет)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние.
Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Ладно. Будем тогда ксерить это.

и еще такая смешная история )))
смеялась до слез! ))

ЛАМПОЧКА ВО РТУ
>
>        Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена
>  Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук
> профессор  В.А. Федосеев.
>
> Одной из заслуг славной памяти Валериана  Александровича было
> практически ежегодное проведение в Одессе  конференций или симпозиумов
> по физике аэродисперсных систем, горению и  взрыву.
>
>       Вторая половина сентября для таких  мероприятий была той чудесной
> порой, когда Одесса освобождалась от  многочисленных курортников-
> дикарей, море и погода были тёплыми, базары  ломились от изобилия
> фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было  неплохо: Студенты
> работали    в колхозах, их общежития были  пустыми и туда селили гостей
> ранга среднего и ниже. Более  высокопоставленные участники научных
> форумов проживали в гостиницах,  забронированных заранее по блату, ибо
> мест в этих государственных  проживаловках всегда хронически не
> хватало. Из культурных мероприятий  для гостей, помимо экскурсий по
> городу, посещения театров, музеев и др.,  было катание на катере вдоль
> одесского    побережья до  Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня
> Голиков" фрахтовался оргкомитетом  конференции, туда  закатывалась
> 500литровая    бочка  сухого вина, что страшно нравилось научному миру
> той части страны  Советов, что севернее Одесской области.
>
>        Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и
> споров  происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после
> пленарных и  секционных докладов под вкусную закуску.
>
>        Итак, в одном из номеров гостиницы Юность  , величаво стоявшей в
>  начале Пролетарского тогда  бульвара, три физика под копчёную
>  скумбрию,  помидорчики, зелень восьмую  бутылку Алиготе   весело
> непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики  аэродисперсных
> систем.
>
>       Случайно или  от напряженной работы перегорает единственная в
> туалете лампочка.  Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал
> электрик-сантехник  устранил неисправность, выпил стаканчик
> поднесённого <уважения, забыл  перегоревшую лампочку на
> импровизированном столе из прикроватных  тумбочек и ушёл. С этого
> момента тема разговора перешла в другое  русло.
>
> - А вы знаете,  сказал москвич, старший научный  сотрудник
> Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если  лампочку
> засунуть в рот, то обратно вытащить уже не  получится?
>
>       Оба его соседа в один  голос:
>
>       - Быть такого не может, раз входит,  то и выходить должна,
> пространство полости рта  изотропно!
>
>       И в  качестве подтверждения  такому простому аргументу
представитель
>
>    Института  экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в
> туалет, тщательно моет  с мылом лампочку и сует себе в рот.
>
>    Однако вынуть  её к сожалению не может. Говорят, что действительно,
>   вынуть  крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Через
> некоторое  время потерпевшего охватывает паника, один из учёных
> вызывает такси и  все втроём под заинтересованные взгляды
> повидавшего виды таксиста едут в  дежурный травмпункт, что в парке
> им. Т.Г. Шевченко.
>
>        В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о  Бермудском
> треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно  закончила
> медучилище, была ещё не совсем  опытная.
>
>        Увидев человекообразное существо с красными глазами,  сильно
> пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим  цоколем
> лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и  обмерла.
>
>       Слабой рукой показала в сторону  кабинета хирурга. Заходят к нему
> втроём. Тот врач опытный, нажимает  какие-то точки за челюстью, чтобы
> снять спазм. Зубы разжимаются,  лампочка вынимается, но рот не
> закрывается.
>
>        Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли
>  перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
> И  вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и
> металлом  не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может быть
>    закусью.
>
>       С улыбкой в глазах обтирает  лампочку салфеткой, смоченной
> спиртом и отдает одному из соучастников.  Выходят, садятся в ждущее
> такси. Второй физик из оппонентов,  представитель Главной геофизической
>    обсерватории им. А.И.  Воейкова задумчиво:  - Мда, и тем не менее,
> такого не должно быть,  это чистой воды психология!
>
>       И засовывает  держа за цоколь лампочку себе в рот. В районе
> знаменитой Одесской  киностудии разворачивают такси, едут обратно в
> травмпункт, откачивают  медсестру, идут к хирургу, узнают много
> лестного о пьяных самодеятельных  факирах, сующих себе лампочки в
> пасть, забирают лампочку, едут  обратно.
>
>       Таксист уже весьма и весьма  заинтересованно косится на двух
> ротозеев на заднем сидении и спрашивает  физика, затравившего
> ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет,  показывая лампочку.
> Таксист не    верит, вынимает платок,  тщательно протирает лампочку,
> проверяет на себе. Разворачивает машину в  районе Театра музкомедии,
> опять едет в     травмпункт.
>
>       Сестру даже не пытаются  откачать, ночное нашествие пришельцев ей
> выдержать  непросто.
>
>       Заходят к хирургу, тот мрачно  совершает привычное дело и
> разбивает лампочку со  словами:
>
>       - Всё, хватит, а то я всю ночь     из вас эту пакость доставать
буду!
>
>        Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у
>  них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии
> опасно,  да и    непривычно для будущих клиентов.
>
>     Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно
>  уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое
> время  в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.
>
>        По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой
>  приезжают в травмпункт.
>
>       Медсестра со своего  места не  поднимается, голова лежит на
> дежурном столике, плечи  вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.
>
>        Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает
>  хирург с торчащим изо рта  цоколем электрической  лампочки.

Ира, спасибо.
От второй истории я тоже смеялась до слез :laugh1:

И такое бывает!.. :rofl: :rofl: :rofl:
Я к своему работодателю (он - ФЛП), за документами езжу к нему домой. Сегодня тоже поехала. Как правило, забираю документы во дворе и ухожу. А тут печать понадобилась :scratch_one-s_head: Естественно, по такой погоде документы на улице не разложишь. Давайте, говорит, в боллерную пройдем, там столик есть. Спускаемся в цокольный этаж, и через гараж, направляемсяв боллерную. Навстречу люди в рабочей одежде снуют туда-сюда. Ремонт, объясняет... Я как культурный человек :mosking: со всеми здороваюсь... Идем: одна подсобка - здравствуйте, вторая - здраствуйте... Наконец боллерная: большая и светлая... Заходим, там у противоположной стены мужчина и женщина. Я с ними здороваюсь...  ;D Смотрю на удивленное лицо работодателя, перевожу взгляд на мужчину и женщину :laugh1: Мама мия, да это же наше отражение!!! Зеркало на всю стену! В нем мы отразились.  :laugh1: Я со своим отражением поздоровалась!  :fool:
У кого-то свои причуды: зеркалить боллерные, а кто-то просто немного "недобачае"... :pardon:

 :rofl: Markissa , класс! Насмешили.

Решила возобновить темку, тем более есть повод... :derisive:
Вчера моя внучка Настя в школе на перемене столкнулась с мальчиком. Они, как два поезда в школьной задачке, двигались навстречу друг-другу...  :aggressive: Только двигались они под углом и с такой скоростью, что при ударе у мальчика(он оказался ниже), вскочила шишка на лбу, а у внучки оказались рассеченными десна... На утро губы  "как вареники" выпятились... Дочь смотрит на Настю и говорит: "Ну, ты теперь на утку похожа!.. Губы, как утиный клюв..."  Настя подошла к зеркалу, минуту постояла перед ним и говорит: "Нет, я теперь, как Светлана Лобода!"   :rofl: :rofl: :rofl:
Умеют дети даже в неприятностях видеть позитив :laugh1:

Подготовка к Новому Году.

http://roza.pp.ua/novogodnyaya-podgotovka/ (http://roza.pp.ua/novogodnyaya-podgotovka/)

Не нашла, в какую темку это бросить.
Не забрасывайте меня тапками, знаю, что делать такое нельзя, но, так получилось.... Сладкая Парочка

  :acute: Если нельзя,но ооочень хочется - то можно!  :i-m_so_happy:

Если бы у детей был свой форум...

(http://s019.radikal.ru/i629/1203/77/8a8c5a9b746d.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i610/1203/fa/e56ec53c9526.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i630/1203/1d/6923410c2cc5.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i611/1203/f4/3315df5e6273.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i607/1203/98/c305c01ca756.jpg)
(http://i080.radikal.ru/1203/22/0e431e69119f.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i635/1203/ae/9b6a76a48fb6.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i400/1203/5e/2ed8eaa58ad2.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i636/1203/35/6d2cba7292e3.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i603/1203/b4/eb029787f56f.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i622/1203/62/51f0e594b139.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i616/1203/23/833cf525190c.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i623/1203/c8/42b0e6d08279.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i607/1203/dd/32d3adfdc4d6.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i636/1203/0c/483f2ca5784e.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i623/1203/3c/0c5baf1066e7.jpg)
(http://s55.radikal.ru/i150/1203/a0/8a19ae386df2.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i628/1203/86/96c2da838442.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i517/1203/0e/4a00bf27e5e4.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i607/1203/bb/7528eb227914.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i612/1203/2f/5431dc56e263.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i624/1203/91/634e93de4503.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i633/1203/89/09dccbc8c597.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i604/1203/8a/f43d3d392312.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i618/1203/c9/48c90f8eea5f.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i643/1203/8a/1d82e5aa7f95.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i624/1203/01/227eaf02871c.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i627/1203/23/8f4b06eb59b7.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i621/1203/62/7787561f6a39.jpg)
(http://s44.radikal.ru/i106/1203/4b/a0b2c367120d.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i619/1203/68/90b9aff8b837.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i633/1203/96/945478ac1bb7.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i628/1203/b2/af1edc792b51.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i428/1203/c6/611a3933aea8.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i417/1203/65/2fa420a83ee9.jpg)

Классная подборочка! :laugh1:

http://youtu.be/VgmxI7J145w (http://youtu.be/VgmxI7J145w)

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена
 Но она даже забыла меня поздравить
 Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
 Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
 И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
 И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
 - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения.
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
 И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие...
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
 
 

 :rofl: капец какой то((())))))))

 :laugh1: :rofl: это точно, капец  :mosking:

mur - mur -
ищите смешные истории без ругательных слов.

Когда фотографировала своего кота, он так чудно гримасничал, что на ум шла одна политика. Вот и "навеяло":

(http://f1.s.qip.ru/AlvJhwCt.jpg)

Одна из моих кошечек живет в совладении. Совладелец - женщина, имеет ребенка: мальчика лет 6-7. Ну, пришло время - девочка созрела. Надо везти к жениху. Совладелец - человек в этом деле не опытный. Приехала, забрала, увезла... Отзвонилась, что все впорядке.
И вот сама история. Звонит мне совладелец и спрашивает, нужно ли будет кошку после "этого дела" искупать? Зачем, спрашиваю? Я условия видела: кот один в доме, не метит, все чисто, ухожено. Ну, сперма и все такое.., говорит. Мне же ее на руки брать, и сыну с ней общаться. Мне будет не приятно ее брать.  Искупайте, отвечаю. Через час звонит и хохочет. Идут они с сыном в магазин за шампунем и сын ее спрашивает: зачем нам Лолу купать? Она объясняет, стараясь выбирать выжения: кошечка у котика в гостях, они там общаются, играют... Вдруг она там испачкается... Доходят до магазина, сын первый влетает в магазит и во весь голос орет: " У Вас есть шампунь для кошек после секса? :rofl: :rofl: :rofl:

:rofl:

Я обхохоталась, когда читала :laugh1: Может еще кого-нибудь улыбнет... ;D

Одной семье повезло с котом

Одной семье повезло с котом.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре... А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
БОрзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
:laugh1:
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, БОрзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с БОрзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить - в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. :laugh1:
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото БОрзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
БОрзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть.
Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.
Ведь если вам повезло с котом,то это навсегда.
 :rofl: :rofl: :rofl:

Милые жирафики пришли на завтрак.

(http://s019.radikal.ru/i628/1302/93/90f65c4b5b56.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s53.radikal.ru/i140/1302/19/ba268fdda463.jpg) (http://www.radikal.ru)

А у меня совсем недавно был случай. Давление поднялось, лежу, вставать нехочется. Подошло время котиков кормить. Смотрю, они вокруг меня расселись, не орут, но все на меня смотрят. Вдуг Джессика спрыгнула с дивана и куда-то пошла. Приносит мне в зубах шоколадную конфету, подходит, а конфету в зубах так и держит. Я взяла конфету и поняла, что болеть нельзя когда дома есть коты, поползла на кухню готовить им кушать.

Ой, ржунемогу... :rofl: Вытащила из просторов интернета.  ;D
Прочтите, не пожалеете  :good:
********
Давно это случилось, но смеемся до сих пор.
Мне было 17 лет, мой будущий муж пригласил меня к себе в гости на Новый год в деревню. Будучи абсолютно городской девушкой, мне всегда хотелось побывать в деревне и воочию увидеть то, что раньше видела только по телевизору, поэтому приглашение в гости (как потом выяснилось — на смотрины) я приняла не задумываясь. А зря, подумать все-таки стоило.
Сказано-сделано, приехали мы ночью, развели нас по разным комнатам и уложили спать. Утром, ни свет ни заря, меня разбудили. Боже, 10 утра — ну, что можно делать в такую рань?!
Вышла я уже к остывшему завтраку и сразу попала на семейный совет, на котором принималось решение послать сына с друзьями в лес за елкой. Обратив внимание на то, как пристально смотрят на меня будущие свекор со свекровью, я решила навязаться с ребятами в лес за елкой. На тот момент мне мое решение показалось правильным — уж лучше погулять в лесу, чем быть насквозь просверленной взглядами будущих родственников. Желание гостьи было признано законом безоговорочно.
Я быстренько оделась в свою шубку, джинсы и короткие зимние ботинки. Будущая свекровь, внимательно посмотрев на меня, выдала: «Так в лес ходить просто неприлично!» — и умчалась вглубь дома. Через 5 минут она радостно принесла что-то непонятное — какой-то мохнатый предмет с рукавами (они называли это тулуп), такую же мохнатую шапку-ушанку, штаны и странную обувь, которую они назвали катанками. По моим небольшим познаниям в деревенской жизни, я сделала вывод, что такую обувь еще называют валенками. При этом необходимо учесть, что рост у меня всего 1,5 метра с кепкой, а размер ноги — 35. Все же родственники моего будущего мужа имели рост под 2 метра и размер ноги от 40.
Сначала на меня одели штаны непонятного размера, причем прямо на джинсы, и подпоясали где-то в районе шеи. Потом на меня напялили ушанку, после чего у меня пропал слух, и обзор снизился до 30 градусов. Затем на меня стали одевать катанки, я так и не поняла, как они отличили правый от левого. Проблему разницы размера катанок решили просто, мне вдобавок выдали 3 пары теплых носок, а вот высоту подрезать напрочь отказались, из-за чего мои ноги потеряли способность сгибаться в коленях.
Вершиной айсберга стал тулуп, который подпоясали, где-то в районе колен, армейским ремнем, руки мои закончились там, где у хозяина тулупа были локти. И вот в таком виде, полностью потерявшую способность видеть, слышать, ходить, практически безрукую, меня выставили за дверь.
Почему валенки называли катанками, я поняла сразу же, как только сделала первый шаг. Да и сделать я его толком не успела, так как сразу же мои ноги раскатились в разные стороны, и я повалилась вперед. Встать самостоятельно я уже не смогла. Добрые руки моего будущего мужа и уже подошедших друзей бережно вернули мне вертикальное положение.
И вот делегация, в составе трех мужиков под два метра ростом с размером катанок не меньше 60 и меня, двинулась в лес, благо идти было недалеко, всего лишь за калитку выйти и еще пройти до кромки леса метров сто.
Для меня эти сто метров показались километрами! Снег там за калиткой почему-то никто не чистил, а зима в тех краях суровая, снежная, сугробы огромные. Впереди бодрым шагом шли бравые ребята, проламывая следы в сугробах на глубину, в которую я, в принципе, могла поместиться во весь рост. Попробовав перекатываться из одного следа снежных людей в другой, я быстро поняла, что такими темпами мы никуда не дойдем, и решила свою тропу проложить рядом. Впрочем, проложить — это громко сказано. Я сразу же провалилась и не смогла вылезти. Пришлось ребятам возвращаться ко мне, вытаскивать из сугроба сначала меня, потом доставать из этого же сугроба катанки. Потом они сбегали за странной конструкцией, отдаленно напоминавшей санки, на которую меня водрузили и покатили.
В принципе, меня все устраивало — еду, любуюсь прекрасными видами. Так мы и доехали до поляны, которая была достаточно утоптана. Меня выгрузили в центре и велели стоять на месте и никуда не уходить, пока они будут искать подходящую елку, и все разбежались в разные стороны.
Через минут пятнадцать стоять на одном месте мне надоело, и я пошла обследовать территорию. Тут мое внимание привлекла достаточно большая пушистая елка, которая находилась метрах в ста от меня. Ну, и двинула я к ней, рассмотреть поближе. Кое-как прорыв траншею в снегу, я прошла метров пятьдесят, после чего меня остановило внезапное препятствие в виде железной сетки. Удивлению моему не было предела: в дремучем лесу — и вдруг забор!
Чисто из любопытства я начала ее дергать и, о чудо, сетка поддалась, видимо, прогнила в месте крепления. Дырка образовалась небольшая — надо было ползти, и тут я поняла, что если упаду на четвереньки, то самостоятельно встать уже не смогу. Но елка была такой красивой и так хотелось удивить всех будущих родственников!
Упав на четвереньки, я преодолела это препятствие и практически сразу же наткнулась на колючую проволоку — чудеса, да и только! Конечно, если бы я была в своей шубке, у меня бы и мысли не возникло пролезать под колючей проволокой, но на мне был тулуп, который было не жалко. С такими мыслями была преодолена и колючая проволока.
И вот, наконец, эта красивая елочка была прямо передо мной. Как же я была рада! Но не долго — топорика-то мне не дали! От досады я толкнула (хотела пнуть, но стояла на четвереньках, а встать не могла) елку, и она свалилась набок.
Не веря своему счастью, я взяла ее за корешок и уже стала разворачиваться, когда рядом со мной вдруг взлетел сноп снега. Поворачиваю голову и вижу, как ко мне бежит мужик — то ли с винтовкой, то ли с ружьем навскидку — машет руками и что-то орет. Но, так как ушанка сидела хорошо, я, конечно же, ничего не расслышала. Но больше всего меня испугала собака, рвущаяся с поводка.
Решив, что это лесник, и, стырив елку, я нарушила кучу лесных законов, я взвизгнула, как поросенок, и со скоростью, которую только могла развить на четвереньках, рванула к лазу, не отпуская из рук елку, которая, конечно, цеплялась за все, за что только могла зацепиться. Но желание выжить и непременно удивить всех красивой елкой придало мне сил, и я, ругаясь на чем свет стоит, протащила таки ее через все препятствия. Доползла до поляны, с помощью ствола дерева приняла вертикальное положение и радостная уселась в сани.
Через минут 5 пришли ребята. Поохали, какую я елку нашла, не задумавшись при этом, как я ее срубила. Затем мы все дружно двинулись домой.
Пришли домой, а там такое оживление! Мой будущий свекор бегает по дому с криками, с выпученными глазами, руками машет. Увидев новых слушателей, он рьяно начал рассказывать о ЧП. Выяснилось, что сегодня на зоне (Мои параллельные вопросы: «Какой зоне?» «А что, в деревне зона есть?» «Ах, тюрьма строго режима для рецидивистов?» «Вот как неожиданно!») произошел прорыв периметра («А что такое периметр?» «Ах, 5 уровней. И целых два были прорваны?» «Колючка трехрядная и забор под напряжением?» (Мысли, уже не вслух: Странно, напряжения не почувствовала, может, забыли включить? А колючка вообще так себе, трех рядов не помню). Некое существо (Ну, как одели так и ползала!), природу которого не смогли определить, ползло по периметру, потом с испугу от трех предупредительных выстрелов и одного прицельного (Каких выстрелов? Ах, вот почему снег рядом взлетел! Вот, сцуки, так ведь и убить можно! А предупредительных, да еще и трех, не слышала… Ах да, эта ушанка…), развернулось, зацепилось копытом (Ну да, похоже издалека на копыта, так как мои руки из рукавов не торчали) за елку, которую срубили для любимого начальника зоны и до вечера поставили в снег, дабы не растеряла иголки, и, не сумев освободиться от елки, визжа, как дикий зверь, непонятно каким образом преодолело два периметра в обратном направлении, издавая при этом такие звуки, что собака побоялась продолжить преследование (Блин, а что, собака все-таки до меня добежала? Ну, если ваши собаки мат понимают, то, ясен перец, почему она побоялась бежать за мной дальше). При этом пять лучших сотрудников предприняли все меры для дальнейшей погони (Да ладно заливать — он один бегал!), все местные охотники были поставлены в ружье и направлены на поиски зверя. По глубине оставленной траншеи выяснили, что зверь на четырех копытах, в холке рост невысокий (Ну, он, в принципе, и не в холке тоже невысокий), добрался до дерева, залез на него, и на этом следы пропадают (Ну да, я же потом на своих двух пошла).
Поняв, что тучи сгустились над моей головой, я вжалась в кресло и старалась не высовываться. И все бы ничего, но на званный ужин пригласили того самого начальника зоны, который, зайдя в дом и увидев елку, потерял дар речи (Ну, вот как, скажите, он запомнил свою елку?! Таких елок в лесу полно!). На вопрос: «Откуда у вас эта елка?» — начальник зоны получил от свекра гордый ответ: «Вот, невестка моя будущая на полянке нашла. Правда, красивая елочка? Такую днем с огнем не сыщешь!»
Раскололи меня за три секунды, пришлось все рассказать.
Прошло 15 лет, а байка про страшного зверя гуляет в той деревне до сих пор.
С сайта http://www.inpearls.ru/ (http://www.inpearls.ru/)

Посмеялась от души :laugh1:
Нашла в "Одноклассниках". ;D

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага... А с вами так бывало?
А это один из комментариев...
...да, бывала, у нас микроволновка на холодильнике стоит. похожу с тарелкой ставлю  на время ухожу слышу пикание возвращаюсь нет еды в микроволновке, я на своих с наездом, где? никто не знает. потом полезла в морозилку за маслом нашла свой замерзший суп.