КЛК 'Владминес'

Эти мурлыкающие, шипящие и иногда царапающиеся пушистики доставляют нам массу радости и положительных эмоций! Давайте делиться смешными сюжетами на тему кошек :)

Вот мои любимые:
(http://fo-ma.ru/0/87/42/308742/s_1.jpg)

(http://fo-ma.ru/0/87/42/308742/2.jpg)

(http://fo-ma.ru/0/87/42/308742/3.jpg)

(http://fo-ma.ru/0/87/42/308742/4.jpg)

(http://fo-ma.ru/0/87/42/308742/5.jpg)

(http://fo-ma.ru/0/87/42/308742/12.jpg)

А еще вот:

Инструкция как дать таблетку коту

Пункт 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

• Пункт 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

• Пункт 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

• Пункт 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

• Пункт 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

• Пункт 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

• Пункт 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

• Пункт 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

• Пункт 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

• Пункт 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

• Пункт 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

• Пункт 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

• Пункт 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

• Пункт 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

Обязанности кота по дому

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

А как вам говорящие кошки? Посмотрите и сделайте звук погромче!!! ;D А ваш кот так умеет? ;)
http://video.google.com/videoplay?docid=-2629119366276844694&hl=en (http://video.google.com/videoplay?docid=-2629119366276844694&hl=en)

а вот тут Вы можете посмотреть не менее смешные фоты наших усатых-полосатых!!! ;)))

http://www.murlyki.ru/funny/photogallery1.html

Iriso4ka, спасибо большое за ссылку! Смеялась просто до слез! Отличное пополнение моей коллекции фоток с кисами!

GAnna, всегда пожалуйста! Вот где-то еще видела смешные фотки кисок. Как вспомню - пришлю ссылочку  ;) ;) ;)

вот такие вот бывают киски  :)
http://friends.kz/joks/1148086077-koty-iz-babrujjska-6-chast.html (http://friends.kz/joks/1148086077-koty-iz-babrujjska-6-chast.html)

Смешные цитаты:
    *  набор текста на клаве становится увлекательнейшим занятием, когда за твоими пальцами охотится кот


    * (История моего знакомого) Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается че так поздно да почему выпил да с кем да по какому поводу. Вообщем знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) запрыгнул к ней на диван внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по лицу лапой. У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность.

:)

frosty, прикольная история, ничего не скажешь  ;D ;D ;D

представляю, как жене было обидно: муж не прав, а она получила  ;D

Читайте и понимайте, что именно так все и происходит. Если захотите полную версию, сброшу ссылку. Итак...
   Каждый котенок знает: человека нужно подманить. Незаметно так подманить, чтобы не испугался. Каждый котенок знает: человек трусливый, чуть что он делает ноги. По кошачьему сценарию на человека нужно поглядеть. По особому так поглядеть. Умильно. И мордочку сделать соответствующую. Приторную, как на коробке с конфетами. Человек это любит. Он ведь не сильно умен. Зато крайне эмоционален. Вот тут глаза — главное. Чем выразительнее,  тем вернее. Все равно, где котенок в данный момент времени пребывает — на дорогой шубе или на грязной помойке. Главное: сделать глаза, импульс то есть послать в нужном направлении. Такой, чтобы не устоял.

  И вот вы гуляете себе по своим делам, радуетесь жизни и вдруг — два огромных глаза. Глаза огромные, а котенок маленький. Основной закон обольщения: хрупкое неравновесие. Большие глаза на маленьком котенке. Глаза как локаторы — куда человек, туда и они. Взгляд направленный, немигающий, влажный. Как пройдешь мимо этих глаз? Никак не пройдешь.Глаза говорят ясно: стоп, машина, стоп. Далее по кошачьему сценарию не так сложно: вы глядите на него, оно глядит на вас. Объект зацеплен.
   Ты мой бог, честно сообщают глаза. Без тебя я пропаду. Ты, только ты, никого кроме тебя. Протяни ручку. Ну же, смелее! Тяни, кому говорят! Вот так, вот так! Ближе, еще ближе!

  Упс! Вот оно! Погладь меня. Погладь, погладь! Ах, какое чудо! Как хорошо! В мире нет ничего кроме твоих пальцев! Мур! Мур! Муррр!
Все. Считайте — вы пропали. Попали в меховой капкан. Этот капкан из всех капканов капкан. Мягонький да не вырвешься. За-во-ра-жи-ва-ющий! Не замечаете капкана? Не замечайте, не замечайте! Все правильно! Так положено по сценарию. Ты сейчас, мур, сделаешь выбор, мур, самый важный и верный выбор. Эй, кто там вклинивается со своими мяу? Всем — молчать! Я говорю мау! Я! Я! Я! Все хорошо. Все хорошо. Скоро станет ещё лучше. Тебе лучше, мне лучше. Мне точно станет лу-учше!
— Какая милашка! Хочешь на ручки?
— Мр! Мр! Мррррррррррр!
Домой вас придет двое.

Поздравляю: только что вы потеряли свободу. Да что свобода? Да кому она нужна? Вот она — меховая благодать, воплощение идеала! Это мой выбор, мой, мой, шепчете вы себе. Мр? Правда? Ничего, ничего, это я так, твой это выбор! Ты мне нужен для священной миссии! В чем миссия то? Как в чем? Твоя миссия — моё благоденствие, неужели не ясно? Все идёт по правильному сценарию. Как там у вас, людей, говорят? Любовь до гроба и чтобы жить счастливо и умереть в один день? Вот вот! Для этой самой миссии. Лет на пятнадцать точно. Мр! Ты не переживай, я тебя воспитаю, сам не заметишь, как воспитаю. Будешь любовью сочиться, как какой нибудь ананас. Это ты сейчас говоришь, что не будешь. Будешь. Сценаристы не ошибаются.

— Утипуси, — воркуете вы над шелковистым комочком.
Комочек блаженно жмурится, замирает, широко раскрывает глазки и делает вам мокро.
Ну разве не прелесть?!
— Деточке спать пора, — говорите фальшиво сладким голосом, — сейчас деточка в домик пойдёт баю бай…
Не тут то было!
Только пробуете положить деточку в коробку, тут же она сигналит морзянкой, как спутник на орбите: пи пи пи пи пи пи пи…
Разве можно такое маленькое и шерстяное в коробку? Нельзя, конечно.
Вы наглаживаете мурчалку и поёте колыбельную.
Мррр! Воспитывайся, двуногий, воспитывайся, привыкай и к ночам бессонным, и к колыбельным. Думаешь, меховую муфту принёс? Как бы не так! Не муфту! Мр? Ах, это я о своём, о котячьем. Ты — большой, ты — сильный, ты — всемогущий!Ты мой кошачий бог! Ты мой кошачий раб! Бог, бог, это я в дрёме полузаговариваюсь. И в носик тоже не забудь поцеловать. Уже — лучше. Это оч-чень приятно. Можно и соснуть.

— Птичка моя, рыбка моя, зайчик мой, — говорите вы утром, — мамочке работать надо.
Как бы не так! Работать! Другими делами, значит, заниматься? Мной надо заниматься, мной! Я твоя работа! И забота! Где там моя большая миска? Большая, говорю! Большая — она и в Африке большая. А эта? Эта — ма-унькая! Хочу — большую! А потом — на колени, вместе — помурчим. Поспим, поедим, поиграем. Поспим, поедим, поиграем. Уф, а жаловаться то стенке зачем? Тебе ж самому это нра-авится! Вижу по глазам: полный отпад. Вот погоди, силёнок наберусь, подрасту, такое кино закрутим! Мало не покажется! Веселиться — всем! Наш сценарий самый сценический в мире! Что остановился? Гладь! Лизнуть тебя что ли в носик?

— Мяу мяу мяу, — грустно, грустно, грустно…
— Сейчас, радость моя, сейчас! Брюшко поласкать, ушко почесать?
— Мяу мяу мяу, — плохо, плохо, плохо…
— Сейчас, солнышко моё, сейчас! Песенку спеть, на ручках подержать?
— М м а ау!
А мы коготками да по ручкам этим да побольнее!
Кошачий бог? Как бы не так! Кошачий раб! Знай своё место, раб, раб, раб! Дрожи! Трепещи! Делай, как велит Моё Меховое Величество!

— Не, со мной такого не случится, — уверены вы.
Зря так уверены.

frosty, ну Вы молодец! балуете нас такими прикольными статейками ;) ;) ;)

вот, читаю последнюю и сразу нас с котиком представляю, как он муррррчит, мявкает, чтоб погладили, просится на ручки :))) вот только, мне кажется, он нас как равных воспринимает, а не как рабов (я, конечно, понимаю, что это произведение немножко с юмором написано, но в каждой шутке, как говорится, есть доля правды;) ;) ;))

а вообще я читала, что кошки воспринимают людей как больших кошек. Интересно, это правда?

и от коготков мы не страдаем, он их на нас не выпускает, бережет для когтеточки ;) ;) ;)

Правдивая история из жизни!!! ;)
 Жил у неких людей кот. Большой, пушистый, очень умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело… Хозяева не могли на кота нарадоваться. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно…
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, делал академическое выражение морды… но садился он мордой к крышке! ;D

вот прислали мне ссылку, смеялась до упаду!  :)
http://www.urlskit.com/cats/

Супер!!! ;D Хохотала, как сумасшедшая!! Соседи наверное были в шоке. Спасибо за приятные минуты.

Кошачья жизнь
– Да ты попробуй, поживи, как кошка… Что ты нам завидуешь? Ну, да, да – спим когда хотим, где упадём, кормят за просто так, за ушком чешут… Почеши, кстати… Ну, и что? А еду ты когда-нибудь выпрашивала? Унижалась, в ногах валялась за шматок сырой курицы? Ты есть захотела – пошла, открыла, взяла… сыру вон себе навалила полную тарелку, да ещё с виноградом этим гадостным… Дай-ка кусок! Да не винограду… вот глупая. Виноград разве бывает кусками? Он или гроздьями, или ягодками отдельными. А вот сыр – он кусками…

– О чём бишь я? Да нет, я не голодаю, что ты сразу обижаешься – недокармливаю, недокармливаю… но хочется ведь не по часам! Не по расписанию! Не утром и вечером, строго в восемь и опять в восемь! Мы что, в армии?

– Что ты там пьёшь? Фу! И почему вот, кстати спросить, ты мне молока не даёшь? А? Во всех книжках, значит, котику молочко… в распевках – и в тех! Ми-миска молока… ми-мимо не налей… Ах, понос… Да с чего ты взяла? А с кефира не понос? Ну, вообще-то да, с кефира нет, сколько уж я его выпила… Зато к тебе никто не врывается в туалет! В любой момент, и даже не постучавшись…
– А восемнадцать часов спать знаешь как тяжело? Кто-то, видите ли, посчитал – а нам теперь отдуваться. Уж мы изворачиваемся как можем, дробим сон – полчасика здесь, часик там… А как много я всего не понимаю? Слыхала про "принцип кошки"? Это который "когда кошка сомневается – она вылизывается". А сомневаются – когда информации мало, или она неполная, или просто объяснили плохо… Ты замечала, сколько я на вылизывание времени трачу? Думаешь, мне, домашней – столько нужно, чтоб умыться? Ха! А "закон кошачьей безысходности"? Вот куда ты меня с колен ссаживать, куда… А-а… ванна у тебя набралась… Ну, пойдём, я посижу там с тобой.

– Чего-куда? Ты здесь, а домовой там, пароль уже подбирал… Я его шуганула. У меня в каждом ухе по тридцать два мускула, чтоб поворачивались как душе моей будет угодно – конечно, я его услышу, пусть и не рассчитывает втихушку тут пакостить. Дурак. Язык мне показал… Да, ты их не видишь. А оно тебе надо? Маленький, лицо как картофелина со дна мешка, полежалая и привявшая, глазёнки бегают…

– Да не брызгайся ты на меня! Нет, не боюсь я воды, вот глупость какая… просто… Тебе вот приятно, если на тебя неожиданно брызнут?

– Давай уже спать. Ну пойдём, пойдём… Я тебе помурчу… Ну, да, ты у меня о-фи-ген-но сообразительная – хвостом не укроешься, хоть справа налево его положи, хоть как. Пусти под одеяло. Что я, поспать не могу по-человечески, с комфортом? Вот так… и погладь. Ур-рм. Разбужу я тебя, разбужу, не проспишь. Спи давай. Гла-азки закрываются… Мяса мне завтра, что ли, купи. И себе. Попируем…
_________________

 ;D Снимала зевающего котенка, таким мило-прикольным показался...
Посмотрела что получилось... Кошастик-зубастик!.. :o

 ;D Вессенняя история.
С утра закончили уборку квартиры. И открыв балконную дверь теплому солнышку расслабились все:
я - за компьютером, мама у телевизора, кошка-мама с котятами на кухне пригрелись на "солнечном зайчике", кот рядом вывернулся сосиской, еще одна кошечка сама-по-себе дремала между кухней и комнатой.
В распахнутую дверь влетела МУХА. Мы посмотрели на нее с умилением: первая муха - скоро лето! Муха сделав круг, упорхнула в кухню. В следующий миг квартира превратилась в кадры из фильма "Джуманджа". На кухне послышался грохот и вот уже: ту-дуп, ту-дуп..., джунгли вормались в комнату. Первой влетела ошалелая муха, за ней неслась мама-кошка, задрав голову влетела на письменный стол - все посыпалось.., следом - кот в прыжке снес все с журнального столика, за ними неслись котята с воплями "Охота!", сметая игрушки и диванные подушки.  И, наконец, ворвалась разьяренная Маська. По ней, мирно дремавшей, пронеслась вся эта стая. Первыми попали под раздачу котята: шлеп-шлеп по оплеухе каждому, и котята с визгом улизнули под диван. Коту досталось куда больше: он был опрокинут. Ему досталось бы больше, если бы мама-кошка, не услышав визг котят, не бросилась на обидчицу: наших бъют! И вот клубок из мускул и шерсти катается по полу и исчезает по письменным столом. Мы бегаем вокруг, спотыкаясь о разбросанные журналы и книги, и пытаемся выудить сцепившихся кошек. Наконец, нам это удалось, кошки растащены по углам, выплевывая шерсть и нервно подергивая хвостами. Но конфликт исчерпан...
 :o Мы оглядываем комнату... БАДА-БУМ!!! Произношу я фразу из "Пятого элемента" и начинаю подпирать все с пола. Большой БАДА-БУМ, добавляет мама и идет за пылесосом. А муха тихонько улизнула...

 ;D К нам приехами родственники из деревни и привезли вкуснятину: ароматную клубнику - прямо с грядки, одна в одну, и сочную черешню. Мама пересыпала все в глубокие миски и поставила на подоконник. Все рассселись на кухне "за чашкой кофе" и включились в беседу: давно не виделись...
И вдруг, о ужас!, в кухню влетает... Ну, догадайтесь с одного раза!.. Конечно же муха! Нет, у нас не питомник по разведению мух, просто опять в суете забыли закрыть дверь на балкон.
МУХА! - кричит мама.  :o Поздно... Слышится: ту-дуп, ту-буп, ту-дуп... Влетает КОТ: двумя прыжками приодолевая 3-х метровое пространство кухни. Причем, в первом прижке он перелетает через родственницу, сидящую на пуфе. Она с визгом опрокидывается. КОТ приземляется на столе, по-моему в чьей-то чашке, и вторым прыжком - уже на подоконнике. Красными бусинками рассыпается черешня по кухне :o
И вот уже слышится: чав, чав, чав... чавкает клубника под задними лапами кота, а передними он тарабанит по стеклу, пытаясь поймать бьющуюся муху.  :o Это все в считанное мгновение, пока мама подхватывалась с места и, не хуже кота, прыгала к окошку. Кот пойман. Остальные собратья были перехвачены на подступах... и ретировали с места событий.
У родственников - шок, у нас - истерика :'(
Мой дядя подходит к окну, достает из миски что-то отдаленно напоминающее клубнику :'(
Какая гадость, какая гадость... это ваша клубника - пытается шутить он. А мы все хором: сахару ей не хватает!...
 ;) Послесловие или мысли в слух...
И кто это там писал, что коты после кастрации становятся "диванными подушками", жиреют и мало двигаются???
Ну, это не про нас :P

http://ru.youtube.com/watch?v=mNYULT0th9c (http://ru.youtube.com/watch?v=mNYULT0th9c)

http://ru.youtube.com/watch?v=MIRIHO24doA (http://ru.youtube.com/watch?v=MIRIHO24doA)

 ;D Хохотала до слез!!!
Как все это знакомо!
И как их не обожать за их все приколы!

 :D  Этот сюжет я назвала "Ну, ты, Мась, даешь..."
Маська запросила котика, бедняжка. А в квартире только одна особь мужского пола - кастрированный кот.
Ну, а Маське-то откуда знать, что он "не настоящий". Ждала она, ждала, а реакции ни какой ??? И решила она сама кота "соблазнить". И что она перед ним не вытворяла: валялась у его ног, и мордой в него тыкалась, и урчала прызывно, и ламбаду танцевала...
Я смотрела, смотрела и говорю: "интересно, уговорит Маська кота?"
Мама с сомнением: "кастрированного?.."
И тут мы обе обалдели: у кота что-то включилось, и он сопя схватил Маську за холку и стал вполне осознанно пристраиваться...
 :o Ну, Мась, ты даешь, выдахнула мама, кастрированного кота уговорила!
Но, у кота что включилось, так же и выключилось... На морде у него возникло недоумение: "а что, собственно, я на этой кошке делаю?" Он сполз с Маськи, и, как ни в чем не бывало, стал умываться. Тут настало время удивляться Масе. Вот только был кот - и нет его. Она на всякий случай посмотрела себе за спину - а таки нету! Вот он, нахал, рядам умывается... И она, как настоящая, женщина, оскарбленная в лучших чувствах, заехала лапой коту по морде. Бац, бац... и ушла на кухню, наверное плакать.
А утром мама увезла Маську к настоящему коту. ;)

 :rofl:
http://community.livejournal.com/ru_cats/10550912.html (http://community.livejournal.com/ru_cats/10550912.html)

 :good: ;D это же надо так уметь еще, будучи беременной!
 сейчас наверное, таких кошек и нет

А я не знаю, где столько мышей можно развести!?. :mosking:
Сайт очень хороший, там много освещается вопросов для "чайников". Даже лекции есть по генетике, главное легко и с юмором. Например, название  топика "По аллелям как по аллеям" - это по генетике окрасов. В общем, если полистать - много познавательного. Советую всем.

Маркиза.именно в этом сайте?

Маркиза у меня тоже зевал .то же был так мил посмотрите что получилось .
следующий любил в горшке спать.
 футбол видели?

(http://nepom.ru/interest/img/2791-Nepom.Ru-f_584942.jpg)

(http://www.oper.ru/data/gallery/l1009134487.jpg)

(http://www.oper.ru/data/gallery/l1008944008.jpg)

(http://i.i.ua/prikol/pic/2/4/46242.jpg)

(http://i.i.ua/prikol/pic/3/6/38363.jpg)

(http://i046.radikal.ru/0804/81/c0066cf3bfd9.jpg)

(http://i028.radikal.ru/0804/b1/0207fb061dc1.jpg)

(http://i014.radikal.ru/0804/25/fedd81580e1e.jpg)

(http://zoonews.ru/p_images/2003_12/koshki_2.jpg)

(http://s40.radikal.ru/i088/0810/23/aa63c4f3143c.jpg)

(http://bp0.blogger.com/_BJW8suO0QmQ/Rq_gbm4JVPI/AAAAAAAABG4/HhDw0lS_s14/s400/knuttz06.jpg)

(http://img148.imageshack.us/img148/8475/funnypicturescatdisguisnq8.jpg)

(http://www.rusisrael.com/albums/pic/o/00/09/63/96363.jpg)

(http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/a/d/e/a/6/adea6bd04f822ce12dae3d6ecd81f2dd_full.jpg)

(http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/13598/13598393_kruyska2.jpg)

А это вообще СУПЕР! ;D

(http://download.radionetplus.ru/pic4/radionetplus_ru_misli213.jpg)

Да, на сайте http://community.livejournal.com/ru_cats (http://community.livejournal.com/ru_cats)
Слева перечень темок. Народ задает вопросы, модераторы отвечают. В темке по генетике окрасов есть ссылка на "считалку" определения окрасов. Это разработанная программа. Сейчас, если найду распечатку, спишу.
Вот: http://genetic.catcolor.ru (http://genetic.catcolor.ru)
Там тоже вопросы генетики освещаются и есть калькулятор расчета окрасов.
Не знаю насколько правильно он работает и можно ли им пользоваться. Может Женевьева посмотрит на досуге и прокоментирует.
Но фелинологические курсы это не заменяет. Так что в апреле пойдем учится!

 Попалосьб под руку,  не о кошках правда :mosking: :mosking:
(http://s41.radikal.ru/i094/0902/f5/b0cb95d8ca63t.jpg) (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i094/0902/f5/b0cb95d8ca63.jpg.html)