КЛК 'Владминес'

Давно хочу завести такую тему, надеюсь никто не будет против...
 Просто иногда не знаю куда вставить, в какю тему (потому что никакая не подходит) некоторые перлы, которые находятся на просторах инета. :read:
 Словом... поехали!

 

интересные умозаключения.. :scratch_one-s_head:

....сказка о... Другой жизни ...
Первый младенец: Ты веришь в жизнь после родов?Второй младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.Первый младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?Второй младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.Первый младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.Второй младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.Первый младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.Второй младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.Первый младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?Второй младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.Первый младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.Второй младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Интересный тест ;D:

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5453 (http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5453)

Лиля, тест супер!!!!!! :party: :good: :good: :good:

я его уже прошла!!!

вот результат, кому интересно:


Поздравляем!!! Вы (не поверите)- Ориентал или сиам
Активный, энергичный, легкий на подъем — такой вы человек. (стоп! или кошка?:)Вы красивая, с особым шармом. Но лучше вас не злить.  

представляешь, описание ну точно про меня!!! один к одному! порекомендую друзьям обязательно!!!!!! СПАСИБО!!!!!!

а давайте каждый свой результат опубликует?  :party:

глядишь, друг друга лучше узнаем! :wink3:

Поздравляем!!! Вы (не поверите)- БобтейлНу, честно, любопытная натура? Но да-да, ненавязчивая. Умная, красивая, с такой изюминкой! Короче, поздравляем! Вы какой-нибудь очаровательный курбобик с метелкой или спиралькой, это уж кто Вас знает.

 :rofl: :rofl: :rofl:

Поздравляем!!! Вы (не поверите)- Сибирская или Мейн-кун
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет! Сильный и стойкий человек. Красивый и гордый. Вы столь естественны и неповторимы, что...

прикольно!!!!

Лиля, а ты у нас, оказывается, курилочка!!! Наш Ирбис передает тебе пламенный привет!!!!!!!  :yahoo: :clapping: :dance3:

Спасибо, Ира!
 Ирбису -  :air_kiss: :blush2:

Юль, ну и как ты расцениваешь, похожа?

Поздравляем!!! Вы (не поверите)- Сфинксик или рексик
Маленький голыш, постоянно требующий ласки и заботы. Вы такой сентимаентальный, и ранимый человечек, такой нежный и милый, такой непонятный и прекрасный! Не правда ли?
Уррряяя!!! Я не ошиблась в выборе любимца! :yahoo:

Ураа!!! Поздравляю!! Хоть один сфинкс среди нас! :yahoo:

Ну вот. Я тоже СИАМ ИЛИ ОРИЕНТАЛ!!!!  :pleasantry:
Кажется, теперь нас двое....  :friends:

Ну вот, а я одна бобтэйлиха.... брожу одна в ночи, как Ирбис..
 ну где же ты?? Моя вторая половина?? :dance:

Наташ, поздравляю!!! Достойное описание!!! мне понравилось  ;D

тестик правдивый такой  ;D

интересно, а кто же у нас вислоухим будет?  :blum2:

Лилечка, ну не грусти!!! Ирбис тебе предлагает лапу и сердце!!! Будешь его Девушкой?  ;D

я подумаю :mosking:

У кого открывается, послушайте, занимательная вещь :good:
http://nadishana.livejournal.com/5969.html (http://nadishana.livejournal.com/5969.html)

вот и я тест прошел
Поздравляем!!! Вы (не поверите)- Британская короткошерстная или шотландская вислоухая
Вот Вы — наш идеал! Толстенькие щечки, плюшевая шерстка, как вас не обнять да не приласкать! Добрый и хороший человек. Но не слишком активный. Что ж, у каждого свои недостатки.

 мои коты заинтересовались, подтянулись к компу.. :rofl:


Эдик, вот видишь - в душе ты оказался британистом! Вот здесь то и проявляется наша настоящая натура! :victory:

да,кот и вправду певец-ПРИ-КОЛЬ-НО :clapping:

Юль, а нас тоже двое - я тоже "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет! Сильный и стойкий человек. Красивый и гордый. Вы столь естественны и неповторимы, что..." Т.е. сибирская или мейн-кун :laugh1:

хоть что-то приятное за 2 дня,а то заходишь на сайт и видишь-WELD взрывает мозг...

ага, мои когда услышали так резко изменились в лице :scare:
 малая до сих пор сидит втыкает.. :rofl:

Поздравляем!!! Вы - Перс или экзот .
Настоящая королева во всем. Красавица! Слишком амбициозна и ленива — но вам это простительно!
_________________
Правильным курсом идем,товарищи! :boast:

А я тоже сибирская или Мэйн-кун- коня на скаку остановлю :cray:, а так хочеться быть сфинксиком, чтоб погладили и пригрели

Поздравляем!!! Вы (не поверите)- Британская короткошерстная или шотландская вислоухая
Вот Вы — наш идеал! Толстенькие щечки, плюшевая шерстка, как вас не обнять да не приласкать! Добрый и хороший человек. Но не слишком активный. Что ж, у каждого свои недостатки.Наверное, это и правда про меня! Правда проактивность своей Плюшки я бы поспорила (и о своей тоже). Но всё -таки - это моя порода, и я рада, что не ошиблась в выборе!
Классный тест, очень понравился. И темка супер, так ругань надоела!

Поздравляем!!! Вы (не поверите)- Ориентал или сиамАктивный, энергичный, легкий на подъем — такой вы человек. (стоп! или кошка?:)Вы красивая, с особым шармом. Но лучше вас не злить.

Рада, что темка всем пришлась по душе! будем выкладывать сюда интересные умозаключения, тэсты, игралки - думаю все пригодится, для мозгового релакса :smoke:
 пофлудить тож можна ;D

Да Лиля темка в темку, только я так хотела после тестирования оказаться сфинксом, но с темпераментом ничего не сделаешь, это на всю жизнь :yahoo:

мне особенно последнее предложение понравилось  ;D точно!  :good:

Если не секрет, кто из вас будет 4-5 на выставке?

Из отписавшихся в этой теме? Или 4-5 апреля? Или в чём суть вопроса? Сорри, не совсем поняла :pardon:

Забыла написать месяц, ну конечно из тех кто в этой теме, тут :take_example: отписалась основная масса активных посетителей сайта

Основная масса активных посетителей сайта, я думаю, будет однозначно! :good:
Я, например, кошечку свою не выставляю (временно), но пропустить такое мероприятие никак не могу :pardon:

А мы выставляемся, выставки не пропускаем  ;D

2 Iriso4ka, ну Вам-то грех не выставляться с таким котейкой :good: тем более, он уже взрослый ЖОНИХ  :victory:

KoLoBoK-girl, спасибо Вам за теплые отзывы!

Будете на выставке - подходите к нам, познакомимся!  :meeting:

Да не за что! Красоту - её ж не спрячешь! :derisive:
И на выставке буду, и на курсах тоже. Обязательно познакомимся :party:

Да, пропустить свою выставку - это большой грех :-*
  так что я приду, хотя до сих пор непонятно  - с кем..? :scratch_one-s_head:

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2763 (http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2763)

 ну что, понюхаем?.. ;D

http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html?page=3#comments (http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html?page=3#comments)

 :rofl:

 :rofl: :rofl: :rofl: Спасибо, Лиля! Давно так не ржала. После "пряника забава с дыркой" чуть не упала под стол и разбудила кошку ;D
И ещё Оксану очень жалко :rofl:

 :rofl: :rofl: :rofl:
 а мне колбаска "блядська" понравилась  :rofl:
шедевры!

 Ну и еще на закуску:

Вспомнила старую историю с анекдот.ру, тоже про ценник 
"История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Это мой тест:

Поздравляем!!! Вы (не поверите)- Ориентал или сиам
Активный, энергичный, легкий на подъем — такой вы человек. (стоп! или кошка?:)Вы красивая, с особым шармом. Но лучше вас не злить.


А это тест Игоря:

Поздравляем!!! Вы (не поверите)- Бобтейл
Ну, честно, любопытная натура? Но да-да, ненавязчивая. Умная, красивая, с такой изюминкой! Короче, поздравляем! Вы какой-нибудь очаровательный курбобик с метелкой или спиралькой, это уж кто Вас знает.

 :rofl: :rofl: :rofl:

Да, кто бы мог подумать

У меня Майя, просто, офигела ;D: она искала зовущего ее кота и на столе, и под столом, и под надстройкой для монитора, и за монитором, и за системником, и в окно выглянула, на всякий случай пробежала по всей квартире. Никого не нашла, и офигевшая ушла на батарею :rofl:

Про сходство с кошками все отрапортовали. А как же про запахи?  :derisive:
У меня вот что вышло: "Вы пахнете цитрусовым запахом апельсинки
Горькота и сладость — Главные черты твоего вкуса в жизни. На вид — сладость, а внутри не всегда такой характер, как хочется другим".

Лиль, тесты - класс :good:

Вы пахнете ванилью. Когда ты приходишь в гости, то все вокруг задают вопрос: "Вы что, торт готовите?" А проходя мимо у все просто слюнки текут. Смотри, как бы не съели)

Последняя фраза очень к моему нику подходит ;D

Вы пахнете цитрусовым запахом апельсинки
Горькота и сладость — Главные черты твоего вкуса в жизни. На вид — сладость, а внутри не врегда такой характер, как хочеть другим.


 :rofl: :rofl: :rofl:

Надя, мы и пахнем одинаково...  :-* :rofl:

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:55093 (http://aeterna.ru/test.php?link=tests:55093)
тест не про кошек, но весёленький ;D
да и мой результат оказался "кошачьим"
"наверное ты ПУШИСТАЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА)))МУР)"
(http://i37.tinypic.com/2vlpbtt.jpg)

Вот прикольно! :rofl:

Лен, а у меня чето на втором пункте возникли проблемы с прохождением теста шапочки, нет слова "продолжить" :scratch_one-s_head:

Лиль, я сама не сразу догнала ;D там просто выбор домиков идёт дальше вправо, т.е. нужно внизу окошка прокручивать вправо :ok:

неа, нет крутится.. :(
 
 

могу предположить, что просто картинки долго загружаются, поэтому и не крутится :pardon:

Красота неимоверная!
 модели - сказка! :yahoo: :good:

Называется Бои котов.
(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12302610022470.jpg)

http://lady-mariona.livejournal.com/231665.html?view=1521905 (http://lady-mariona.livejournal.com/231665.html?view=1521905)

http://jokesland.net.ru/prikolnye_zhivotnye.html (http://jokesland.net.ru/prikolnye_zhivotnye.html)

 :rofl:

Лиль, кошачьи бои - супер :good:

БУКЕТ КОТОВ

У меня уже готов

Для тебя букет котов,

Очень свежие коты!

Они не вянут, как цветы.

Вянут розы и жасмин,

Вянут клумбы георгин,

Вянут цветики в саду,

На лугу и на пруду,

А у меня - букет котов

Изумительной красы,

И, в отличье от цветов,

Он мяукает в усы.

Я несу букет котов,

Дай скорее вазу.

Очень свежие коты -

Это видно сразу!

Какое соцветие!!!! Супер!!!  :-* :-* :-*

Надя, спасибо, я тоже оценила! :good:
 Стишок классный :read:

А эту видели:
(http://jokesland.net.ru/pi/prikolnye_zhivotnye/30.jpg) :yahoo:

Ой корзинка подшерстников! Супер :meeting:

Ага, мне тоже нравятся такие фотки!
 Только как представлю их, когда они не спят, а бодрствуют.. :heat:

И у меня такая есть  :P только с надписью  ;D

Какая сладкая компания! (здесь должен быть влюблённый смайлик  :pleasantry:)

А мне еще вот эта картинка очень нравится  ...
Так мило   :-*

Ой, почему-то картинка два раза вставилась  :pardon:
Кто знает как можно исправить?

В верхнем правом углу своего сообщения выберите ИЗМЕНИТЬ, нажмите и удалите одну ссылку.

Попробовала: не получается, можно изменить только текст  :meeting:
Наверно, нужно попросить KV удалить одну картинку  :not_i:

http://www.vladmines.dn.ua/forum/index.php?action=help;page=post#attachments (http://www.vladmines.dn.ua/forum/index.php?action=help;page=post#attachments)
напротив картинок стоят галочки. уберите одну и сохраните сообщение

Спасибочки, теперь все ок  :i-m_so_happy:

Вот, нашла на  сайте Ru_Cats :dance3: :dance3: :dance3:

Последняя отпад... :rofl:

Вот они какие! ;D

    Девочки,  СПАСИБО  за такие  классные  фото.

Вот здесь собраны признаки кошкости в картинках http://www.webpark.ru/comment/29203 (http://www.webpark.ru/comment/29203) :declare:

Басня про кота

Однажды Лебедь, Кот, и рыбка
Тащить мохнатый хвост взялись...
(при чём тут лебедь - не понятно)
Кот пятится назад, а рыбка тянет в воду.
Кто виноват из них, кто прав,- судить не нам;
Да только хвост и ныне там.

Есть на земле такие места, куда не ступала нога человека, но нет такого места на земле, где не спал бы кот.  

Мама выдала мне комбинезон на 3 размера больше, чтоб я не убежал … :mosking:

Предлагается к вашему вниманию интеллегентный которазговор
http://www.pozitiff.info/humor/flashbag/1146384506-intelligentnyjj-razgovor.html#comment (http://www.pozitiff.info/humor/flashbag/1146384506-intelligentnyjj-razgovor.html#comment)

 :laugh1: :good:
ружему надо  в соло идти, ему подпевки по ходу не нужны совсем

Мы тут с Кирюхой пока смотрели, обрыдались :rofl:

ИЗ дневника кота

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.

Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.

Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг.

Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! -ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло.

Нассал под торшер.

Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.

Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.

Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!

Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Хорошо, что коты читать не умеют :laugh1:, мой котёк очень любит вертеться на компьютерном столе :smile3:......научится ещё такому)))

Сногсшибательные портреты! Хоть маслом пиши! :good:

http://www.webpark.ru/comment/49070 (http://www.webpark.ru/comment/49070)

ЛюбоФФь!
http://ziza.ru/2009/04/02/oni_prosto_nerazluchny.html (http://ziza.ru/2009/04/02/oni_prosto_nerazluchny.html)


У вас толстый кот?? Нет проблем если у вас есть эта штука! -

http://ziza.ru/2009/04/08/koty_i_begovaja_dorozhka.html (http://ziza.ru/2009/04/08/koty_i_begovaja_dorozhka.html)

 :rofl:

                                                           КОДЕКС НАСТОЯЩЕГО КОТА

Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие. 
Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать.
Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой.
Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете.
Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами.
Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!
Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами.
Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым.
Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью "Котик" или "Запах тунца", потому что коты не любят снисхождения.
И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.
Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует.
Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины.
Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках.
Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях.
Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом.
Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится.
Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик.
У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем.
Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях.
Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих.
Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы.
У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете.
Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь.
Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое.
Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками.
У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми

И кто сказал, что человек - царь природы?!

вот очень смешная ссылочка, мы дома все обхохотались просто
http://www.pravdinskiy.ru/node/629 (http://www.pravdinskiy.ru/node/629)

УМОРА!!! А как знакомо........думаю, не мне одной :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА...

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет -

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая -

С добрым утром, дорогая!

::::::::

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

::::::::..

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв - и все дела -

Получилось! Разлила!

::::::::.

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

::::::::

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол -

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял -

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

::::::::..

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку -

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал -

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался -

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился - сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я - ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет:

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -

Сочиняю планы мести.

::::::::..

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей -

У меня инстинкт - и точка!

(типа, нету когтеточки

::::::::::

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

:::::::::

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей - тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала -

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

::::::..

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять:

::::::::..

P.S

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять -

Не хрен, блин, спокойно спать!

 :laugh1:
 Слава Богу, что у меня нет котов в доме! ;D

 Да уж..... стишок ещё тот :laugh1: :laugh1: :laugh1:           Не дай Бог такое дома держать :rofl: :rofl: :rofl:

Ой, что нашла! :rofl:
(http://anub.ru/uploads/07.2009/5255_30.jpg)

(http://anub.ru/uploads/07.2009/9705_19.jpg)

(http://anub.ru/uploads/07.2009/6743_12.jpg)

Ссылочку забыла дать!

Смотрите, там много всего :taunt: -

http://anub.ru/12.07.2009/kartinki_pro_koshek_s_podpisyami/ (http://anub.ru/12.07.2009/kartinki_pro_koshek_s_podpisyami/)

Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Linda,  :good:

 :clapping: :clapping: :clapping: :clapping: :clapping: :clapping: :clapping:

Ученые доказали: кошки благодаря мурлыканью манипулируют людьми

Считается, что кошки — большие хитрюги, способные добиться от своих хозяев всего, что им нужно…

Британские ученые утверждают, что удалось выяснить, каким образом они это делают, - передает телеканал АВС. Как пишут британские исследователи в статье, опубликованной в журнале Current Biology, манипулирование человеческими действиями происходит во время мурлыканья — звуков, которые традиционно воспринимаются людьми как приятные.

Как рассказывает ведущая эксперимента доктор Карен МакКомб из Центра исследования вокальных коммуникаций млекопитающих при Университете Сассекса, то, что параллели между кошачьим урчанием и детским плачем существуют, предполагалось давно. Теперь это удалось доказать.

По словам К.МакКомб, наблюдения показали, что частота некоторых звуков, которые кошки вставляют в свое мурлыканье, совпадает с частотой детского крика, когда они хотят есть. Тем самым человек получает подсознательные импульсы, побуждающие его покормить своего питомца. "Что интересно, так это то, что звук маскируется в урчании, которое воспринимается нами как приятное, - говорит автор. - Но подсознательно оно вызывает чувство тревоги. Мы обнаружили, что это действует как на мужчин, так и на женщин, но мужчинам тяжелее воспринимать детский плач, а следовательно, и этот сигнал".

"Наше исследование показало, что "плач", который внедряется в кошачье мурлыканье, усиливается, когда кошки хотят есть, а люди к нему очень чувствительны", - добавила доктор.

Источник: rbc.ua
 

вот очень понравилось:
Как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис!Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Поучительная притча. :yes3:

Для поднятия настроения!

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

3. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

4. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

5. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

6. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

7. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

8. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

9. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

    Истории из жизни (вычитала в газете).

    У меня живут двое очень активных котов, точнее кот и кошка еще в довольно юном возрасте. Как-то мы накупили продуктов и привезли их домой в большой картонной коробке без верха. Оставили пустую коробку у входа в надежде завтра вынести, а сами пошли спать. 
    Утром нас насторожило отсутствие наших питомцев. После призывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки. Когда же мы туда заглянули, то обнаружили очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь. В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная ложка, два письма, зубная паста и банка консервов!
    Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались…
 

---------------------------------------------------

  У меня собака огромного размера, безумно любящая кошек. У нее был любимый котенок, которого она носила исключительно в пасти!
  Так вот, приходит к нам в гости подружка, не знающая о пристрастии псинки, и умильным голосом говорит: «Ой, что это у тебя там? Игрушка? Дай мне!» После чего ей на колени вываливается обслюнявленный котенок, не подающий признаков жизни (заснул в тепле). Долго ее потом откачивали!

P.S.
     Домашние животные как и люди, способны обижаться. И начинают мстить - собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. 
     Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут.
     Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру
от цитрусов, сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. Озадаченный кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал.     
     В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел, куда мы шкурки апельсиновые ложили – на коврике в ванной, под ванну и у порога ванной.
      А к утру старательно напИсал на каждую из трех апельсиновых кучек.

Получила от подруги почтой!

Класс! Прям слезы навернулись  :cray:

И еще...

И еще..

 :declare:

Защемило...душу ;D

Несколько прикольных фото  :smile3:

Дворовая банда

  ;D

  ;D

 И ещё:

 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :good: :good: :taunt: :taunt: Супер!

И еще несколько фото  ;D

 :laugh1: :laugh1: :laugh1:
И подпись у Sky  :good:

(http://s46.radikal.ru/i113/0908/d5/895afd10da83.jpg) (http://www.radikal.ru)Йа маленькая тигра! Ррррр!
(http://i034.radikal.ru/0908/1a/2496e0c7e803.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s49.radikal.ru/i123/0908/3f/7fbf5e53e430.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s47.radikal.ru/i118/0908/b9/36e3dad74e0b.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s60.radikal.ru/i170/0908/f1/5f29dccaf4cd.jpg) (http://www.radikal.ru)Где моя заначка?

(http://s43.radikal.ru/i101/0908/49/13354cd21b03.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i002.radikal.ru/0908/f6/f3ea8d095684.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s45.radikal.ru/i110/0908/26/4cbd5bfd51e9.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s46.radikal.ru/i111/0908/cf/993ceb117610.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s49.radikal.ru/i123/0908/e8/86f48fb4df8f.jpg) (http://www.radikal.ru)

И напоследок: кот зажигает в окопе.
http://www.zoopicture.ru/kot-v-okope/ (http://www.zoopicture.ru/kot-v-okope/)
я насмеялась от души, такой шухарной и игривый))))

не могу не выложить. Улыбнуло)))
http://www.zoopicture.ru/chto-delaet-koshka-nochyu/ (http://www.zoopicture.ru/chto-delaet-koshka-nochyu/)очень похоже на мою Мышку, очень))))
http://www.zoopicture.ru/xuliganyo/ (http://www.zoopicture.ru/xuliganyo/)Мелкое Хулиганьё :), наверное знакомо многим заводчикам

Умыкнула с кошачьего форума :blush2:
Кликните на фото!

Случайно наткнулась в И-нете на фотку..... Мило так :-*

 Valeriya, шото фотку не видно.

Маня - оказывается и мужское имя.

Да Мани - они такие! Маня Мане - рознь! :laugh1:

Мечта заводчика.  ;D :good:

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
5. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
6. Не дал Коту поесть по первому требованию – испортил себе карму.
7. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
8. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
9. Орать на Кота – себе хуже.
10. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
11. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
12. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму.
13. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
14. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
15. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
16. Собаки - чмо.
17. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Не выдуманные истории. ;D

Город-герой Одесса. Троллейбус, народу тьма. Сидит мама с мальчиком. Мама занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово-отгадка. Диалог между ними следующий. Мама:
- Кушай, кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот и картошку не берет, ей не нравиться мука, кошка хочет…
Мальчик (громко и радостно):
-КОТА!!!
------------------------------
Прочитала в газете частное объявление: «Пропал котик, 11 месяцев, серый, полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-нибудь уехать на автомобиле».
 Думаю, такой котик не пропадет.

Когда-то Человек решил выгнать Кошку из дома.
- Подожди немного, - попросила Кошка и пригласила в гости Льва как дальнего родственника.
Лев пришел с большой неохотой и вдруг увидел Человека.
- Что он здесь делает? - испугался Лев.
- Это мой слуга, - сказала Кошка, - он ходит на задних лапках и добывает мне пищу.
"Ого, - подумал Лев, - какой у нее слуга!"
"Ого, - подумал Человек, - какой у нее родственник!"
"Вот вам и ого, - подумала Кошка и до сей поры живет в доме Человека".

Лев Гаврилов. Сказка "Человек и Кошка"

Наткнулась на послание матери Терезы. Очень затронуло. Глубокие, мудрые, сильные  слова.

Люди бывают, неразумны, нелогичны и эгоистичны, все равно прощайте им.
Если вы проявили доброту, а люди обвинили вас в тайных личных побуждениях - все равно проявляйте доброту.
Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов, все равно добивайтесь успеха.
Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас, все равно будьте честны и откровенны.
То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье, все равно стройте.
Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать, все равно будьте счастливы.
Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут завтра, все равно творите добро.
Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и им этого никогда не будет достаточно, все равно делитесь самым лучшим, что у вас есть.

В конце концов, вы сами убедитесь, что все это никогда не было между вами и ими, все это было между вами и Богом.

Он родился таким - нелюбимым, ненужным,
Раздражая людей своим видом наружным...
Самым страшненьким был из рожденных котят,
И никем был не выбран, никем был не взят...
И пищаньем своим раздражал даже кошку,
И решили хозяева выбросить крошку...

А он выжить сумел, не замерз, не подох,
Научился бороться, спасаться от блох...
Побеждать и сражаться в неравных боях,
Закаляясь, мудрея на этих страстях...
Поедая отбросы у мусорных свалок,
И скрываясь от криков и брошенных палок...

Им пугали родители шумных детей,
Шкурка цвет потеряла от снега, дождей,
Внешний вид заставлял возмущаться народ:
«До чего же ужасно уродливый кот!»
Даже местные псы и собаки
Избегали с котом этим драки...

Он покорно терпел, ожидая прощенья,
Он причины не знал людской злобы и мщенья,
Он бежал за детьми и выпрашивал ласку,
Терся лбом и мяукал, увидев колбаску...
Благодарно мурлыкал сердобольным старушкам,
Их размоченным в банках консервных горбушкам...

Как-то утром от криков проснулся весь дом,
Это было весной, это было с котом...
Он лежал на боку, и мяукал от боли,
И вокруг была лужа от вытекшей крови...
Он хрипел, задыхался, пытался ползти,
К тем, кто мог бы помочь, к тем, кто мог бы спасти...
И в глазах было столько страдания,
Умирая, он ждал сострадания...
Вдруг увидел он над собой человека...
Как и кот - он был инвалид и калека...
Замурлыкал, почувствовав рядом тепло,
Он привык быть ненужным и чувствовал зло...

А здесь трепетность и соучастье,
А здесь помощь, где боль и несчастье...
Человек, прижал к сердцу дрожащий клубок:
- Потерпи, милый котик! Я рядом, сынок!"
И укрыв его тельце махровым шарфом,
Осторожно понес по дорожке за дом...

Это утро застыло у многих в глазах,
До сих пор вспоминают старушки в слезах,
Как их добрый сосед, сам больной, еле ходит,
На прогулку кота необычного водит...
Кот-красавец, какой-то, мол, редкой породы,
Что однажды его чуть не сбили уроды...

Такой умненький котик! И верный - на диво...
И на солнышке шкурка сияет красиво!
Никуда не уходит от ног инвалида,
Умиленье такое от этого вида!
И привязанность, преданность на загляденье,
Ну не котик, а прелесть! Вознаграждение....

 :cray: :(прямо слезы в глазах. Задел меня стих.

 А чей он?.. Никто не будет против, если я скопирую его в свой архив.

Нашла автора -

Марина Бойкова. :clapping:

Да, стих и правда очень трогательный!  :cray:

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил...
«Кучку» в тапок наложил..!

Какой умный котик Василий! ;D

Кошка

Как величаво по обрезу крыши
Она идет на рандеву с луной!
Ковыльный хвост голубовато-рыжий
Расталкивает звезды над трубой.

Неповторимы кошки и красивы –
Что с чердака, что с шелковых перин,
Шипящие, фурчащие лениво,
С прыжками тонконогих балерин,

Хитрющие, степенные, шальные,
С глазами, где насмешливость и грусть.
Не знаем мы их помыслы иные,
Зато они нас знают наизусть.

Мы можем тискать маленькое тельце,
Подлизываться к кошке, даже льстить,
По праву доброго рабовладельца
Купить или на волю отпустить,

И за неблагодарность разозлиться,
И отшвырнуть строптивую подчас…
Но кошка знает, что она – тигрица,
По праву сильного она прощает нас.

Отрывок из книги М.Семеновой «Знамение пути»

Из за пазухи вынув щенка сироту,
Обратился Хозяин со словом к коту:
“Вот что, серый! На время забудь про мышей:
Позаботиться надобно о малыше.
Будешь дядькой кутёнку, пока подрастёт?” –
“Мур мур мяу!” – согласно ответствовал кот.
И тотчас озадачился множеством дел –
Обогрел, и утешил, и песенку спел.
А потом о науках пошёл разговор:
Как из блюдечка пить, как проситься во двор,
Как гонять петуха и сварливых гусей…
Время быстро бежало для новых друзей.
За весною весна, за метелью метель…
Вместо плаксы щенка стал красавец кобель.
И, всему отведя в этой жизни черёд,
Под садовым кустом упокоился кот.
Долго гладил Хозяин притихшего пса…
А потом произнёс, поглядев в небеса:
“Все мы смертны, лохматый… Но знай, что душа
Очень скоро в другого войдёт малыша!”
Пёс послушал, как будто понять его мог,
И… под вечер котёнка домой приволок.
Тоже – серого! С белым пятном на груди!..
Дескать, строго, Хозяин, меня не суди!
Видишь, маленький плачет ? Налей молока!
Я же котику дядькой побуду пока…

(http://)

(http://)

(http://)

(http://)

(http://)

Про мейбиллин просто СУПЕР!

Полезно почитать!!  ;D ;D ;D

 ;D

 :laugh1:

 :rofl:

 :taunt:

 :rofl:

 :wink3:

 :good:

 :acute:

 ;Dвот это коты.. а я наивная думала, что они просто коты и все :acute:

Даааа, у автора картинок видать не лады с котами были. Какая-то мания преследования прям... ;D ;D ;D

Вот что нашла

Обалдеть! :laugh1: :good:

Я сама обалдела когда увидела, смеялись всей семьей.

Ещё... :rofl:

 :taunt:

Ха-ха-ха)) Хохма))) :laugh1: :taunt:

(http://i030.radikal.ru/0911/8f/96abbe778422.jpg) (http://www.radikal.ru)



(http://i018.radikal.ru/0911/bb/a46ccd29bfc6.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s51.radikal.ru/i134/0911/b4/80b8eddab5f1.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/03/25/fA.jpg)

 ;D

 ;D

 ;D Подслушанный диалог:
- Лютик, ты что сделал-то?... Зачем спонж порвал?..
- Скажу, что так и было...
- Не поверит...
- Поверит! Посмотрит в мои честные глаза и поверит!..

Тот, кто прислал тебе эту страничку,
хочет подарить тебе немного хорошего настроения!!!
Передай её своим друзьям и мир станет светлее!!!
Скажи НЕТ отрицательным эмоциям ;-)))



Желаю тебе,  мой друг:

http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html (http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html)

(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/09/24/364873.jpg)

***
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ...

***

- Ладно, милый, мне пора, счастливо, я тебе позвоню.
- Постой, я же не дал тебе свой номер..!
- Знаешь, если это судьба, я его угадаю...

***

Щенок повадился спать по ночам между мужем и женой. Однажды утром жена
сообщила мужу приятную новость: он перестал храпеть.
- Еще бы! Каждый раз, как я захраплю, этот пес кусает меня за нос!

***

Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

***

Березовый сок с мякотью...

***

***

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось...

***

.. а ведь главное в сексе ТО, от чего так старательно предохраняются...

***

Не мое :-)
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищенных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма и мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

***

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

***

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

***

История (не мое):
Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал; кот, соответственно, тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, - на, хозяин, поешь...

***

Источник: http://exler.ru/novels/shash.htm (http://exler.ru/novels/shash.htm)
Полные записки кота Шашлыка
Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?

Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше хулиганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.

Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.

Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:

- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.

- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.

- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык… - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.

Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:

- Как скажешь, любимый.

Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.

О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!
                                                        ********************************************
В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.

Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:

- Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!

Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:

- Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!

Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.

Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты - это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.

Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу.

Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить.

Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: "Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают на трапезу. Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом.

Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно - хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза.

Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, "поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?"

Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк-то! Я таких давно не видел.

Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу - в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.

А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь.

Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"? Посмотрела бы - что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее - лениво.

***

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

***

Мобила с почти севшим аккумулятором - елефон.

***

Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если честно, люблю фоткаться."

***

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

***

..Женская молитва ...
Господи, молю, дай мне :
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А ТО Ж ПРИБЬЮ ЕГО НАХРЕН ...) "

***

Вера - открывает дверь для выхода,
Воля - дает силу и желание идти,
Знание - дает умение двигаться в правильном направлении,
Надежда - дает крылья,
Прощение - дает свободу,
Любовь - дает прочность,
Молитва - напоминает о единстве с Богом...

 
 Кошка Фэйт из лондонской церкви Святого Августина и Святой Веры первой из кошек была удостоена медали Марии Дикин. Эта почетная награда равнозначна высшей военной награде в Англии — Кресту Ордена Виктории. 9-го сентября 1940 года Фэйт спасла себя и своего котенка от бомб, укрывшись с ним в подвале за три дня до немецкого налёта. Дом обрушился и сгорел, но бесстрашная кошка оставалась рядом со своим котенком. Ее спасли рано утром, когда развалины еще догорали. Медаль с надписью «За непоколебимую храбрость» Фэйт вручила лично Мария Дикин. Лишь несколько лет спустя этой награды удостоился кот Саймон, который служил на военном корабле «Аметист».
 

для мужчин и женщин

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.

Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:

— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?

— Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?

Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.

Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».

Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс:

— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я…

— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла.

«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».

Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.

Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести?

Совсем опешив, Елена переспросила:

— А ты?

— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.

Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была.

«О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль, — Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребенка от меня родить. Ребенок будет от меня и от прекраснейшей богини».

— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоем лице? — Елена спрашивала мужа.

А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатерку теребя, и вымолвил, краснея:

— Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребенка от тебя, прекрасная богиня.

Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.

«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

Иногда бывает актуально :-)

(http://)

Она
Люблю ее... она меня не любит.
Хочу ее.... ее не взять мне вновь.
Звоню - мне говорят ее не будет!
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера: надежда есть какая?
Услышал: есть, но все ж, не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая –
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Не мальчик я , чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдем с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.

Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час...
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя Зарплата!
И все получится, любимая, у нас!

(http://)

 :derisive: :derisive: :derisive:

Правила этикета для неопытных котов  :umnik:

-Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
- Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой-нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
- Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше, если их цвет будет контрастен вашему собственному.
- Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
- Опасайтесь гостей, которые скажут: " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
- Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
- Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
- Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
- Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во второй раз - сбрасывайте, что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по одному предмету.
- Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

Обязанности кота по дому

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

До Нового года оставалось чуть меньше часа. Всего лишь часа…Как мало! Как мало осталось времени до того долгожданного, волшебного момента, когда большинство жителей города, словно по команде, вспомнят о своих потаённых желаниях, и примутся под бой курантов глотать эту желтую, шипучую смесь с кисловатым привкусом и загадочно улыбаться. Странные они, эти люди…

Кошка бежала по тротуару, быстро перебирая мягкими, замерзшими лапками. Белые, пушистые снежинки порхали по улице и плавно опускались на ее взъерошенную спину. В воздухе витал запах еды и хлопушек. О, эти ужасные хлопушки!! И что только они в них нашли?? Кошка невольно поежилась. И ни одного открытого подъезда, все двери были наглухо закупорены. Ну вот…Теперь они стали закрываться друг от друга какими-то жуткими, отвратительно мяукающими дверями. А страдают, как всегда, кошки. Дааа…тяжелые пошли времена…

Грохот распахнутой двери прервал раздумья. На крыльце появилась светлая, румяная девушка со счастливым лицом. А с ней крупный молодой человек.

- Ой, Лёшка, смотри, какая хорошенькая!! Кыс-кыс-кыс….кыс-кыс-кыс…Как мурлычет…А мы когда заведем?? Ну, ты же обещал…

- Обещал, обещал…Пойдем, а то опоздаем!

- Ой, она, наверное, замерзла и есть хочет!! А, давай ее в подъезд запустим?

- Замерзла?? Да ты что, глупышка! Ха-ха!!...Они же привыкшие…

- А вот и нет!! Смотри, какие у нее глаза грустные…

- Ладно, давай... Только быстрей!

…Хм, ну и болван!! Спасибо тебе, добрая девушка…

Кажется, повезло… значит, ночь проведем в тепле! Еще бы покормили. Уж больно есть хочется…Кошка облизнулась, вспомнив вчерашний рыбий хвост, случайно найденный на полу рядом с сумкой худощавой женщины с третьего этажа. Это был последний день в подъезде. Как оказалось, рыбьи хвосты любимы не только кошками…

…Бум! Бум! Бум! Кошка вздрогнула. Началось. Она запрыгнула на подоконник, несколько раз лизнула замерзшую лапу, еще раз прислушалась к звукам, разносившимся из квартир, и свернулась калачиком.

- Алё!! Алё!! Ты меня слышишь?? Говори громче!!....Да…Да…Спасибо!!...Ит…Ит…Ага…И тебе!!...Ага…ага…чао..

Кошка снова вздрогнула. Из распахнувшейся двери вкусно запахло едой. Как неспаведливо.… В доме так много еды, но брать ее можно только людям. И чем кошки провинились? Никогда нам этого не понять…

За стеклом летали белые пушистые снежинки, образуя новогодний хоровод в свете фонарей. Из окон дома напротив струился яркий свет, мелькали фигуры. Долгожданный, волшебный момент прошел, и наступила пора исполнения желаний. Кто-то переключал телевизор с канала на канал, в поисках чего-нибудь, кто-то сидел за столом, чередуя прием пищи с алкоголем и пьяными дебатами, кто-то курил у окна…. все чего-то ждали…. И только кошка, свернувшись калачиком на подоконнике, мерно сопела и ничего не ждала. А ждать, в общем-то, было и нечего….Лапы и усы ее изредка подергивались, раздавались слабые звуки. Кошке снился сон….Лежала она на большом, мягком диване в ногах у светлой, румяной девушки со счастливым лицом. Та ее гладила и что-то говорила. А рядом стояла большая миска с рыбьими хвостами…

Грустно...:( И стыдно...

Какие странные щенки получились!!! ;D

 :laugh1:

 ;D

КАКОЕ ИСТОЩЕНИЕ У КОТЁНКА!!!
У Ж А С ! ! !
http://www.vladmines.dn.ua/forum/index.php?action=dlattach;topic=583.0;attach=3404;image (http://www.vladmines.dn.ua/forum/index.php?action=dlattach;topic=583.0;attach=3404;image)

(http://)

С грядущими праздниками ;D

(http://)

***
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции... а в детстве, чтобы стать красивой женщиной, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы..

***
- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!

***
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

***
Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с....Спам.....почитаем.....

***
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй мне рай!

***
Девчонки! А у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"??!!??

***
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

***
 ;D

http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4&feature=player_embedded#)

кот Симон жжет!

Идеальный день из жизни женщины

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел

16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть


А вот как выглядит реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса

2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Женская логика или мужики всегда виноваты ...
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же радость тебя таким словам научила?

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

***
- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

***
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце... Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил, - ответил тот, - Архангел Михаил.

***
Диалог:
- У меня когда-то тоже котик Кузя был. Потом, правда, оказался Кузиной.
- Да-да, они часто так. Думаешь - совсем котяра разжирел, а оно вдруг как родит!

Если Вы любите покушать, но боитесь поправиться, выпивайте перед едой 50 грамм коньяка - он притупляет чувство страха :mosking:

:laugh1: :laugh1: :laugh1: Спасибо за совет))  :laugh1:

:laugh1:
 отжиГ однако, :acute:

(http://s52.radikal.ru/i136/0912/f4/24edb457f222.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s46.radikal.ru/i114/0912/ce/2bb2229b859b.jpg) (http://www.radikal.ru)

Последний такой жизненный :laugh1:

А у меня случай из жизни. Пару лет назад, на выставке проводили конкурс на лучший рекламный слоган о "Вискасе". Тогда со мной на выставке был сын, и он предложил пойти поучаствовать с вот таким вот слоганом:

"Ваша киска сдохнет от "Вискас",
дохлый кот - нету забот".

Думаю, представителям этой торговой марки понравилось бы ;D

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
 
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).
   
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
   
Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.
   
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
   
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??
   
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж", получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
   
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их из интернета скачала.
   
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
   
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
   
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый
   
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия
   
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
   
Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
   
-Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
   
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похрен?
   
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=)
   
Детство - это время, когда не думаешь матом...
   
Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили.
   
Словом можно обидеть. А словарем - убить...
   
Я тебя люблю!! -Что??О_о !!! _Извини, тут должно быть привет как дела) но я нехило опечаталась)
   
Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!
   
Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
   
Иногда проще сказать "всё хорошо",чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею
   
Я не грущу - я задолбалась улыбаться.
   
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!
   
Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
   
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
   
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)
   
Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,   но я тебя накрашу!
   
А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...
   
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его,терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его  на фиг!!!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Ужасссс какой :laugh1: :laugh1: :laugh1:

Так ужас или " :laugh1: :laugh1: :laugh1:"? ;D

Актуальненкое...
Подари мне на Новый Год что-нибудь такое,чтобы я посмотрела и сказала:"Вау!!!Это же Бентли!!!" ;D ;D ;D

:laugh1: :laugh1: :laugh1:

Воскресный день

    Утро страны. Воскресное. Еще прохладное. Потянулась в горы молодая интеллигенция. Потянулись к ларьку люди среднего поколения. Детишки с мамашками потянулись на утренники кукольных театров. Стада потянулись за деревни в зеленые росистые поля. Потянулись в своих кроватях актеры, актрисы, художники и прочие люди трудовой богемы и продолжали сладко спать.

    А денек вставал и светлел, и птицы пели громче, и пыль пошла кверху, и лучи обжигали, и захотелось к воде, к большой воде, и я, свесив голову с дивана, прислушался к себе и начал одеваться, зевая и подпрыгивая.

    Умылся тепловатой водой под краном. Достал из холодильника помидоры, лук, салат, яйца, колбасу, сметану. Снял с гвоздя толстую доску. Вымыл все чисто и начал готовить себе завтрак.

    Помидоры резал частей на шесть и складывал горкой в хрустальную вазу. Нарезал перцу красного мясистого, нашинковал луку репчатого, нашинковал салату, нашинковал капусту, нашинковал моркови, нарезал огурчиков мелко, сложил все в вазу поверх помидор. Густо посолил. Залил все это постным маслом. Окропил уксусом. Чуть добавил майонезу и начал перемешивать деревянной ложкой. И еще. Снизу поддевал и вверх. Поливал соком образовавшимся и - еще снизу и вверх.

    Чайник начал басить и подрагивать. Затем взял кольцо колбасы крестьянской, домашней, отдающей чесноком. Отрезал от него граммов сто пятьдесят, нарезал кружочками и на раскаленную сковородку. Жир в колбасе был, он начал плавиться, и зашкворчала, застреляла колбаса. Чайник засвистел и пустил постоянный сильный пар. Тогда я достал другой, фарфоровый, в красных цветах, пузатый, и обдал его кипяточком изнутри, чтобы принял хорошо. А туда две щепоточки чайку нарезанного, подсушенного и залил эту горку кипятком на две четверти. Поставил пузатенького на чайник, и он на него снизу начал парком подпускать... А колбаска, колбаска уже сворачиваться пошла. А я ее яйцом сверху. Ножом по скорлупе - и на колбаску. Три штуки вбил и на маленький огонек перевел.

    А в хрустальной вазе уже и салатик соком исходит под маслом, уксусом и майонезом. Подумал я - и сметанки столовую ложку сверху для мягкости. И опять деревянной ложкой снизу и все это вверх, вверх. Затем пошел из кухни на веранду, неся вазу в руках. А столик белый на веранде сияет под солнышком. Хотя на мое место тень от дерева падает. Тень такая кружевная, узорчатая.

    Я в тень вазу с салатом поставил, вернулся на кухню, а в сковородке уже и глазунья. Сверху прозрачная подрагивает, и колбаска в ней архипелагом. И чайник... Чайник... Снял пузатого и еще две четверти кипяточку. А там уже темным-темно, и ароматно пахнуло, и настаивается. Опять поставил чайник. Пошел на веранду, поставил сковородку на подставку. Затем достал из холодильника баночку, где еще с прошлого года хранилась красная икра. От свежего круглого белого хлеба отрезал хрустящую горбушку, стал мазать ее сливочным маслом. Масло твердое из холодильника, хлеб горячий, свежий, тает оно и мажется с трудом. Затем икрой красной толстым слоем намазал.

    Сел. Поставил перед собой вазу. В левую руку взял хлеб с икрой, а в правую деревянную ложку и стал есть салат ложкой, захлебываясь от жадности и откусывая огромные куски хлеба с маслом и икрой.

    А потом, не переставая есть салат, стал ложкой прямо из сковороды отрезать и поддевать пласты яичницы с колбасой и ел все вместе.

    А потом, не вытирая рта, пошел на кухню, вернулся с огромной чашкой "25 лет красной армии". И уже ел салат с яичницей, закусывая белым хлебом с красной икрой, запивая все это горячим сладким чаем из огромной чашки. А-а... А-а... И на пляж не пошел. А остался дома. Фу... Сидеть... Фу... За столом... Скрестив... Фу... Ноги... Не в силах отогнать пчелу, кружившую над сладким ртом... Фу... Отойди..

    Так я сидел... Потом пошел. Ходить трудно: Живот давит. Стал шире ставить ноги... Дошел-таки до почтового ящика. Есть газеты. Одну просмотрел, понял, что в остальных. А день жарче... Накрыл посуду полотенцем, надел на бюст легкую безрукавку, на поясницу и ноги - тонкие белые брюки, светлые носки и желтые сандалии, на нос - темные очки и пошел пешком к морю.

    Навстречу бидоны с пивом. Прикинул по бидонам, двинул к ларьку. Минут через десять получаю огромную кружку. Отхожу в сторону, чтобы одному. Сдуваю пену и пью, пью, пью. Уже не могу...

    Отдохнул. Идти тяжело. Уже полпервого. Поджаривает. На голове шляпа соломенная. В руках авоська с закуской и подстилкой.

    Блеснуло. Узенько. Еще иду. Шире блеснуло. И уже блестит, переливается. Звук пошел. Крики пляжные, голоса: "Мама, мама..." "Гриша, гриша." "Внимание. Граждане отдыхающие..." А внутри пиво, салат... Фу... Ноги стали в песке утопать. Снял сандалии, снял носки. Песок как сковорода. А... Зарылся глубже. О. Прохлада. Занял топчан. Сел. Раздеваюсь. Сложил все аккуратно. Палит. Терплю. Солнце глаза заливает потом. Терплю, чтобы потом счастье. Медленно, обжигаясь, иду к воде.

    А вода, серая от теплоты, звонко шелестит и накатывается. Не стерпев, с воем, прыжками, в поту кидаюсь... Нет. Там же не нырнешь. Там мелко. Бежишь в брызгах. Скачешь. Ищешь, где глубже. Народ отворачивается, говорит: "Тю". А ты уже плывешь... Холодно. Еще вперед. Набрался воздуха и лег тихо. Лицом. Глаза открыты. Зелено. Тень моя, как от вертолета. Покачивает. Рыбки-перышки скользнули взводом. А-а-ах. Вдохнул. Снова смотрю. Там ничего. Песок и тень моя. А-а-ах. Снова воздух и поплыл назад.

    А когда выходишь, то, невзирая на пиво и салат и сорок лет, вырастаешь из воды стройным, крепким, влажным. Ох, сам бы себя целовал в эти грудь и плечи.

    Нет, не смотрят. Ну и черт с ними. Ай, песок, ай. Бегом к топчанчику. И животом вверх. И затих.

    Опять слышны голоса: "И мама, и гриша, и граждане отдыхающие" "а я тузом пик". "Он у меня плохо ест"... Звуки стали уходить. Пропадать...

    - Вы сгорели, молодой человек.

    А? Что?.. Фу. Бело в глазах. Побежал к воде. И, раскаленный, красный, расплавленный, шипя, стал оседать в прохладную сероватую воду. Проснулся и поплыл.

    Какое удовольствие поесть на пляже. Помидоры я макал в соль. К ломтику хлеба пальцем прижимал котлетку, а запивал квасом из бутылки, правда теплым, но ничего. Помидоры в соль. Кусочек хлеба с котлеткой, молодой лучок в соль и квас прямо из бутылки.

    Какое мучение одеваться на пляже. Натягивать носки на песочные ноги. А песок хрустит, и не стряхивается, и чувствуется. В общем - ой.

    Шел домой. Уже прохладней. Солнце садится куда-то в санатории. На дачах застилают столы белыми скатертями, и женщины бегают из фанерных кухонь к кранам торчащим. А из кранов идет вода. Дети поливают цветы из шлангов. Собаки сидят у калиток и следят за прохожими. Полные трамваи потянулись в город. С гор пошла молодая интеллигенция. Очереди от киосков разошлись. Стада вернулись в деревни. И медленно темнеет воскресный день.

 :laugh1: :laugh1: :laugh1: :good:

(http://i063.radikal.ru/0912/9b/88bcf51ab446.jpg) (http://www.radikal.ru)
 ;D

Наверное,  :laugh1: :laugh1: :laugh1:
Мой недостаток - это честность, ничего не могу с этим поделать :laugh1: :laugh1: :laugh1:

Нашла фотки в инете
 Ну как же не поделится такой смехотой!!! :laugh1:

 :laugh1:

Супер!  :rofl: :rofl: :rofl:

Безопасное размножение! :laugh1: :laugh1: :laugh1:

Спасибо, сама смеялась до упаду когда читала!!!  :rofl:

Ещё кусочки смеха... ;D

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя
под Ленингpадом. (Реальный случай, хотя может немного был и приукрашен)

Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:


Щ е т


1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.

Богохульники какие то просто.. :scratch_one-s_head:

(http://)

 ;D

(http://www.vladmines.dn.ua/forum/index.php?action=dlattach;topic=583.0;attach=4007;image)

  :laugh1: Joy  класс!  :good:

Sky, у меня так и происходит...как ни воюй и сколько на ночь не оставляй еды... ;D Бесполезно! Видимо, это какой-то тайный ритуал :laugh1: :laugh1:

Нашла еще такую штуку:

Красота...

И, правда, красота :-*
А красота-то эта - абиссинская :P ;D

А я знала ;D И, выкладывая, хотела написать: "Подарок для abykiss "! Но подумала, что некорректно :blush2:

Мы тоже такие красивые подарочки любим :-*

Малыши Светланы Гусевой, российской заводчицы (честно слямзила с ее сайта)  :dirol:

(http://)

Материнская нежность границ не знает...

(http://)
 ;D

(http://)
 ;D

(http://)

(http://)

ВОТЪ! Классная мордаха!

(http://)

Немного о грустном...

(http://)

о, на второй фотке малыши из питомника орандж пекое, кремовый к сожалению за радугой, такой здоровский малыш  :cray:
 

да я и сама сегодня вспоминала свою Любимую Кошку, которая ждет меня за Радугой....Проплакалась, а легче не  стало... Видно это навсегда, время  не лечит.

Joy, спасибо большое. Подарок удался :good:

 Очень емкое выражение Кити, для тех, кто пишет посты типа - " у вас.. тут склоки.. да я больше не буду заниматься .." и т.п. ;D

Куда бы прикрепить, чтобы показывать новичкам :meeting:

У вас нет проблем с ушами, глазами и длиной хвоста? Вы давно не плакали? Ведро и лопата стоят без дела? Вам жмут карман лишние деньги? Ваши близкие любят вас, а выходные- это свободное время, которое вы посвятите семье? Добро пожаловать в фелинологию! Мир проблем, трат, нервов и стремления к недостижимым идеалам  

 :good:

С праздником, товарисЧи (иль Господа?..) :drinks:

(http://s43.radikal.ru/i100/1002/14/6d06665916f0.jpg)

(http://i076.radikal.ru/1002/54/034003a3f916.jpg)

На злобу дня! :laugh1: :laugh1: :laugh1:

офигительное мышление :laugh1:

http://www.youtube.com/watch?v=30q11NsYGNE (http://www.youtube.com/watch?v=30q11NsYGNE)

(http://)
Замечательные фотографии Утехиной Анны ;D
 ;D ;D ;D

(http://)

(http://)

Разговор двух кошек :rofl: :rofl: :rofl:

Мне это видео очень понравилось:
http://www.youtube.com/watch?v=ukHoyENHksI (http://www.youtube.com/watch?v=ukHoyENHksI)

Я не могуууу, какие они сладкие!  :rofl:
:rofl: Класс видео!

 позитивчик

http://shtuka.biz/drug.html (http://shtuka.biz/drug.html)
смотреть со звуком!

прочитала на сайте любителей Сибиряков:


Как мы называем своих любимцев. Мне понравилось  :good:

Практически все мы разговариваем со своими котами (радуясь, что никто не видит). Коты и кошки исправно нам отвечают, поэтому беседуем мы все чаще и больше, не так ли?

Коты скорее реагируют на интонации хозяина, нежели на слова. К примеру, они откликаются на все свои клички, коих мы придумываем несусветное количество. И всегда знают, что это обратились именно к ним.

Сколько же кличек у наших котов? Думаю, каждый скажет, что много. Проведя небольшое исследование, я выяснила, что, кроме стандартных имен Котик, Кисик и т.п., очень популярно обращение к коту «Тыгыдымский конь». Вот так вот. Теперь буду называть свою кошку Тыгыдымской лошадью.

Вот какие бывают имена у наших хвостатых любимцев:

Шкуревич, Кошакевич, Шкуркин… Хвостатый, Беленький, Пушистенький. Толстомордый, а так же Наглая Морда, Котик-Бойкотик (когда не ест), сКОТина (когда мозги крутит), Пуфик (если разляжется особенно кругло), или Тюфячок (если откуда-то свалится с особо смачным звуком). Бурундук (если проспал где-то весь день), Коняшка (если скачет по всему дому с топотом) и Белый Клык (если кусается). Большой Охотник (в день, когда птичку поймал), Растяпа (когда свалился во сне со стула) и Шкуркомет (если сегодня опять со вздохом пылесосили). Независимое Государство (если долго не видно). Кошакис (на греческий манер), Мыцынько (по-чешски). Кисинька, Кисулечка, Котик, Кисик и Кошачок.

Морда, в том числе Наглая Морда (классика - а какая ж еще?) и Джедайская морда. Ваше кошайшество (если надменно лежащую тушку надо потревожить), варианты - Ваше кошачество и Ваше хвостейшество, Жопа мохнатая (в приливе нежности), Звер, Зверятина, Зверюга и просто Рюга, Кошакис, а также Спинка кота (о лежащем спиной) или Тушка кота (просто о лежащем), Шкура, БУХгалтер (когда громко бухнется) или даже ГлавБУХ (если это вышло шедеврально), Зверь ужасный и клыкастый или Хышшник(кот в игручем настроении), НашеПочтиВсё (декларативно), Мохнатый, Спиногрыз, Пузо и Пузяка.

Шубейкин, Тигра, Тигриша, Енот (когда испугается чего-нибудь и “разъенотиться”, т.е. распушится, как енот), Бобер, Собака, Чучундра, Лошадка и Коняшка, Слоняка, Бегемоша, Мося, Мосья (на английский манер, когда Мося жеманничать изволит), Масяня, Дура (произносится ласково и нараспев), Пуська, Пуси, Пуськокот, Пусиноид инженера Гарина (а вот это имя ругательное), Пупусик, Охотничек, Малыш и Ребенок, Кусаки, Мимишка (за фирменное мяуканье), Мурка и Мурзилка, Мырка, Муркоська и т.д.

Кисяка, Луноход, Киса-биссектриса, Гражданка Покусаева, Кисундель, ну и Жопа с Ушами тоже. На этот зов откликаются все.

Кот- Феликс Эдмундович, Феликс-гад-чё-ты-делаешь?!, Мусик, Мусечка, Кукусечка, Морда, Хвост, Медвежьи лапы, Тупая кошка, Кисочка, Котёночек, Пуфыстик, Голубоглазый блондин, Комок шерсти, Диванная подушка, Живой мех, Мешок картошки, Овцекот…

Вредина, жопа-толстая-опять-с-монитора-упала? (умильным голосом, подхватывая летящую кошку, не подхватишь - обижается, а успеешь, так и будет лежать на руках дальше спать), котики-наркотики (когда надо идти, а она на коленках сидит и не пускает никуда), Э! (когда делает запрещенные вещи), ну и сюсюканье нечленораздельное, когда утром мурчит под ухо.

Еще можно сказать “эй” и открыть холодильник. Иногда кажется, что звук открывающегося холодильника тоже их кличка.

Вот так мы любим своих питомцев.  ;D

...смотреть. Каждый день.

http://www.youtube.com/watch?v=dkcIWigUYU4&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=dkcIWigUYU4&feature=player_embedded)

Питер...Коты...позитив!

http://www.youtube.com/watch?v=7VyfwpgyiyY&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=7VyfwpgyiyY&feature=player_embedded)

http://www.youtube.com/watch?v=Gr9TPZQiUPo (http://www.youtube.com/watch?v=Gr9TPZQiUPo)

Супер!!! Так смеялась!!! Бедный аист... :laugh1: ;D ;D

Классный мультик :good: :laugh1:

Мультик классный и вправду, жизненный, помню когда я его в первый раз смотрела - прониклась ;D
 старый только  :pardon:

Не нашла куда приткнуть :-)))) Показываю здесь ;D
(http://)

Злой гений соображает мысль ;D :laugh1: ;D

-А у меня кошка необычная.
-И чего в ней такого необычного?
-Вот,посмотри фотографии.
-Ну...птички...мыши...рыбки...сметана...И что?
-Кошка фотографировала.
 ;D :laugh1: :laugh1:

Нашла в инете, не удержалась  ;D

Автор Kity (взято с просторов инета).

Я плакала под столом :rofl: :rofl: :rofl:

Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».

2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.

3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.

Я предпочитаю первый тип липучек, естественно.
Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.

Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы.
Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить.

А вообще психотипов кошек такое разнообразие.

К примеру:
1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.

1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.

4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.

5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.

8. Кошка-штепсель (кошка-фтык(с) Браво). Видит то, что другим не под силу. С умным видом зрит незримое. Тратит на это время, свободное от еды и сна. Очень удобны в интерьере. Их можно содержать в комнатах без окон, как положительный пример для усовествления непоседливых и слишком егозливых чад. Так же очень хороши как часть мистического антуража у медиумов и гадалок.

9. Кошка-вьюн (или подсечка). Вьётся вьном у ног. Причём в самый неподходящий момент. Именно из-за неё вы упали ночью в коридоре, утром спеша на роботу и когда на кухне на сковородке подгорало мясо. Благодаря ей на ваших ногах до середины голени хронически надеты меховые унты из её шерсти. На любой одежде. Даже куда по идее не должна липнуть шерсть. Но кошка-вьюн её туда просто втирает.

10. Тактильные кошки. Это кошки которые нас так или иначе пользуют в целях удовлетворения своих комплексов и желаний. Причём пользуют цинично и ничтоже сумнящеся

а. Кошка-лизун. Стоит только принять горизонтальное положение, как рядом начинает тарахтеть и охаживать наждаком по самым неудачным местам. Чувствуешь себя бревном на деревообрабатывающем станке. Это значит что к вам пришла кошка-лизун. Они исступлённо лижут все попавшиеся под язык голые части, и им совершенно наплевать, что они снимают с нас кожу

б. кошка-топтун. Про горизонтальное положение понятно, при принятии его ощущаешь себя уже тестом под руками каменотёса. Тебя топчут в разные неудбоные места и мурчат. Причём закрыв глаза. Причём наплевав что тебе хочется спать, душно и вообще не надо наступать на грудь в. кошка-щекотун. Она защекатывает усами насмерть. Потому что смерть как хочется спать, но нет никакой возможности. У меня лично это вызывает ощущение почесухи и я чувствую себя Папаниным на атомойке, которую под огромным напором трут дикого вида щётки (как в финальной драке "Брильянтовой руки").

Профдеформация: если при слове "вязать" вы думаете не о спицах, варежках и шарфиках, значит вы кошатник!

Еду в автобусе. Звонок.
 Здравствуйте котята есть?
 Я: да.
И мальчики и девочки?
Я : да.
А какого они цвета?
Я: голубой и черепаха.
На том конце провода ступор, люди в автобусе как то подозрительно косятся ;D

История-анекдот рассказанная фотографом, который приходит фотографировать моих кох.
Кот залез на дерево, хозяин битый час ходит под ним и уговаривает кота спуститься.
Кот ни в какую.
Хозяин психует и изрекает.
Ну все, достал... Вей гнездо, ложись спать ;D

Joy класс! Насмеялась. :rofl:  Прикольно так описано. 

Особо понравилось:

Я когда читала, у меня слезы от смеха наворачивались :-) а была на работе, люди так поглядывали - дескать, горе у барышни...а барышня ржала как радостно икающая лошадка :-)))

  :good::laugh1: :laugh1: :laugh1:

Хозяин двора


Разорвано ухо
И клочьями шерсть,
Поджарое брюхо
И шрамов не счесть.
Я – кот беспородный,
Не «перс», не «сиам».
Я – вечно голодный
Задира и хам.

Нахальная морда
И хвост, словно флаг.
Я шествую гордо,
Печатая шаг.
Мне было приятно
Услышать вчера:
«Смотрите, ребята –
Хозяин двора!»

Топорщатся грозно
Седые усы –
Вы это серьёзно
С куском колбасы?
Давайте не будем
Зря время терять.
Я знаю, что людям
Нельзя доверять.

Я клянчить не стану,
Уже не малыш!
Ворону достану
Себе или мышь.
И в мусорных баках
Есть тоже еда.
А с рук, как собака,
Не ем никогда!

Коль лезете сами,
Потом не орать!
Могу я когтями
Вам лапы подрать.
Опасные игры –
Цепляться ко мне.
Не зря были тигры
В далёкой родне.

Когда я гуляю,
Другие коты
Домой удирают,
Задравши хвосты.
Ведь мало, кто в драке
Сравнится со мной.
И даже собаки
Идут стороной.

Но кошки при этом,
Хочу вам сказать,
За мной на край света
Готовы бежать.
Мяукают песни
Всю ночь до утра,
Когда с ними вместе
Хозяин двора.

нашла в инете

 ;D

Вот такие интересные вещи нашла -


Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее

дальше:

1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве

2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)

3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)

2) 11 сентября – 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)

3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир"

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11

Вы все еще верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 72

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

Лиля! Капец! Где ты такое нашла?

Жалко нельзя вставить то, что получилось...

Вот что выходит:
(http://i033.radikal.ru/1005/bd/7aafae59ea46.jpg)

Лиля, и Отоми -ужас!   И правда жутко становится...  

Да вот, откопала на просторах инета.. :scratch_one-s_head: сама когда прочитала и написала, жутко было и страшно как то..
 Хотя многие пишут, что типа при желаемом наборе цифр и букв можно так перетасовать, что все что угодно будет. Не знаю..

Вот еще интересная штука, однако :wink3: -

http://www.sunterra.ru/index.php?option=com_content&Itemid=374&id=445&view=article (http://www.sunterra.ru/index.php?option=com_content&Itemid=374&id=445&view=article)

После этой жути ... повеселю

Анфиса зевнула  :laugh1:
 
(http://i067.radikal.ru/1005/d5/c2b8682344aa.jpg) (http://www.radikal.ru)

Ничего себе зевнула :rofl:

Какая чУдная улыбка дракона :rofl: :rofl: :rofl:

Город кошек.


фото по ссылке  :swoon2:-  http://warnet.ws/news/37814 (http://warnet.ws/news/37814)

видео - http://www.caboodleranch.com/videos.html (http://www.caboodleranch.com/videos.html)

Чесное слово не представляю как это.. оно..  :pardon:
 надеюсь, они кастрированы... :scratch_one-s_head:

прикольно ;D
на некоторых фотках видны котята, наврядли ВСЕ животные кастрированы...
живут семьями и ходят в гости к друг другу :friends:

Какой молодец  К. Гранд, создал такие условия для кошек!   Сколько любви и труда вложено в строительство и какая красота  получилась, вечерний город с освещением в окнах,  сказка! Конечно они все стерилизованы, те котята которые мелькают, скорей всего найденыши.    Человеческая фантазия  доброты - не имеет границ

Да, условия по всей видимости отличные.  :good:
И кошки, а их очччень много - все, насколько я вижу в хорошей форме, упитанны, с хорошей блестящей шерстью и что еще важно, с нормальной психикой,  почти все ходят с хвостом трубой, спокойны и вальяжны. ;D

 Не представляю, сколько в это все вложено средств.., страшно подумать.  Человек - просто очень обеспеченный фанат своего дела.

 Хотя... есть еще вот такие мнения, что скопление на одной территории такого огромного колчисества кошек не есть хорошо.., в чем то я полностью соглашусь.

Потрясающе! Этому человеку при жизни памятник нужно поставить! :good:

Чего только не придумает человек, чтобы нарушить закон ;D
 прикол -

http://fishki.net/comment.php?id=69204 (http://fishki.net/comment.php?id=69204)

М-да... Голь на выдумку хитра... :scratch_one-s_head:
Жуть! :(

Ответ для темы "Туалетная проблема!"
"...Легче научить золотую рыбку не мочиться в аквариум..."   :laugh1:

"Можно даже зайца научить курить.Впринципе нет ничего невозможного" из к/ф Служебный роман

Россия и Украина - дружба навек! :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1:

(http://s006.radikal.ru/i213/1005/3e/ef0c77a448b8.jpg) (http://www.radikal.ru)

капец...я умерла....жееееееесть...
слушайте прикол. моя кошка короче раньше толстенькая была ( оно то и не сильно, так как котятки нашей породы все пухленькие, но все же Татьяна Борисовна посоветовала нам, когда мы носили её на подачу документов для оформления родословной - слегка проследить за весом кошки). ну мы её на диету посадили)  она вроде похудела всё в норме) потом слегка снова вес набрала ( но мы даже значения не придали ибо совсем не значительно). ну вобщем ладно. прошло время - смотрю, последнее время кошка моя похудела, вся такая стройная))) я думаю - прикольно. мы её даже на диету не сажали...( ну думаю - они с младшей кошкой бегают, играются, наверное на почве этого и похудела)
но тут я уже третий день подряд замечаю фишку. у меня в комнате стоят напольные весы и кошка на них садится и сидит пару минут. ну ладно раз. ну ладно два. но только что - это была жесть. смотрю - моя мыроська сидит на весах (ровненько так, хвост поджала, вобщем полностью-полностью на весах, ни одна шерстинка за пределы весов не попадает) сидит, лицом к таблице, где вес показывают - и внимааааательно так смооооотрит, мол - скока ж я за сегодня набрала? о_О

а мою не усадишь на весы, даже если Оочень захочешь!приходится, как арбузы на базаре, в пакет и на кантер... :laugh1:

Аналогично. Теперь, моя кошь, когда слышит любой шелест пакета, пулей летит от меня, аж пятки сверкают.  ;D

 :good:

http://svalko.org/data/2010_05_13_01_14_i055_radikal_ru_1005_ab_d8509d1c49b5.gif (http://svalko.org/data/2010_05_13_01_14_i055_radikal_ru_1005_ab_d8509d1c49b5.gif)

а моя любит пакеты)
а вы не пытались вместе с кошкой взвесится? взвешиваетесь сами, потом с кошкой на руках...и отнимаете разницу ;)

и еще вот  :scratch_one-s_head:-

http://horoscopes.rambler.ru/horotest.html?sec=372801 (http://horoscopes.rambler.ru/horotest.html?sec=372801)

даа.., похоже надо идти в отпуск, отдыхать.... :unsure:

отпад!!!! :laugh1: :laugh1: :laugh1:

а я в отпуске!!! у меня еле-еле ползут, ура!
betti, я так пробовала, не получается((( всегда разные показатели

Движутся... не быстро... хорошо, что не в больницу :laugh1:

nataliaalexa, ну не знаю) вроде бы некоторые знакомые так делали и норм) мы собаку так взвешиваем :)

На весах написано +\- 1 кг, для человека вроде ничего, а для кошки...хочется точнее. Вот и балуемся с кантором и пакетами.  ;D

Мы тоже взвешиваем толстопузов на кантере ;D
 Малых на электронных весах правда. Пока влезают. :wink3:

А вот еще развлекухи маленько  ;D

http://leprastuff.ru/data/img/20100512/bfdd9d2c5993f8d6ac5aaff21ba1203f.gif (http://leprastuff.ru/data/img/20100512/bfdd9d2c5993f8d6ac5aaff21ba1203f.gif)

И еще сладкого такого ммм... :victory:-

http://molpred34.ru/cejPy.gif (http://molpred34.ru/cejPy.gif)

ну так а на электронных нормально же вроде бы можно взвесить?
можно ещё котэ в супермаркет отнести ХД

Вот, нашла классный тест http://www.kp.ru/daily/24492/646665/ (http://www.kp.ru/daily/24492/646665/)

Интересно, у всех биологический возраст совпадает с реальным?

И че все молчат? Никто не пробовал считать?
Мне получилось 28 лет :P

ой, чуть не лопнул живот :rofl:

http://www.members.shaw.ca/grandmafaiths/cockatoo.htm (http://www.members.shaw.ca/grandmafaiths/cockatoo.htm)

Да ролик бомбовский!
Я его первый раз увидела года 1,5 назад. Тоже смеялась до слез. :laugh1:
Лиль, спасибо за обновление эмоций ;D

Картинки будущего... жутковато :unsure:, но.. красиво!..


http://postomania.ru/post124742421/ (http://postomania.ru/post124742421/)

Мда-а-а... Нарисовано, действительно, красиво.
Но, как по мне, только воспаленный мозг мог выдать такие пейзажи :(

ну.. у каждого свое мнение о будущем..., посмотреть можно.

 Смахивает на отрывки фильма - Я Легенда,  :meeting:

 :laugh1: :laugh1: :laugh1: Неудержусь и выложу сейчас!
Застали случайно, смеху было.....!!!! Она любит так "валятся", но так чтобы, еще не было))))

и еще вот-зевнула!

устала - шплю...)))

ггг))) котэ - мечта стоматолога :)

100 фактов о тяжелой мужской жизни 
(Немного сократила, а то сим фактам нет конца и края  :mosking:)


1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

12. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

13. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

14. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

15. Нам никогда не платят алиментов.

16. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

17. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

18. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

19. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

20. Любого мужчину могут ударить между ног.

21. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

22. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

23. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

24. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

25. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

26. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

27. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

28. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

29. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

30. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

31. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

32. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

33. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеа.

34. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой.  А дамские велосипеды делают без рамы!

35. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

36. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

37. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

38. А также посещать театры.

39. И приезжать по праздникам к теще на обед.

40. У женщин не бывает тещи!

41. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

42. Нам надо покупать носки.

43. И стирать их!

44. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

45. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

46. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

47. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

48. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

49. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

50. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

51. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

52. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

53. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

54. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

55. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

56. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

57. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

58. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

59. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

60. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

61. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

62. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

63. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

64. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

65. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

66. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

67. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

68. Нас чаще наказывают в школе.

69. Нас вообще чаще наказывают.

70. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

71. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

72. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

73. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

74. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

75. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

76. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

77. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

78. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

79. Нас не пускают в женскую баню!

80. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Нда, бедняжки, нелегко им живется....

Интересные картинки, собако -тигры, пандо-собаки и все такое.. ;D-

http://www.yaplakal.com/forum13/topic279959.html (http://www.yaplakal.com/forum13/topic279959.html)

Кошачий бодиарт ;D
http://blog.trud.ru/users/queerpeople/post32377031 (http://blog.trud.ru/users/queerpeople/post32377031)

Фигурки кош из латекса.

(http://s44.radikal.ru/i106/1006/71/b256b7931383.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s44.radikal.ru/i106/1006/9b/c002e99165d6.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s005.radikal.ru/i211/1006/ef/695769759fc2.jpg) (http://www.radikal.ru)

Этот бодиарт, уже старый как мир ;D
 уж по третьему кругу наверное смотрим :mosking:

 А фигурки кошечек ничего так., по ссылке на этот сайт источник фигурки кошки самые безобидные :wink3:

Куда это тебя понесло? :laugh1:

Всяко-разно ;D
 подборочка котов :dance:

http://brainz.org/119-ways-store-and-organize-your-cats/ (http://brainz.org/119-ways-store-and-organize-your-cats/)

Такие прикольные ящко-коробочные и всяко-разно ёмкостные коты!!!!

 :laugh1: :laugh1: :laugh1:
Вот-вот, и я о том же. Прям, садо-мазо :laugh1:

Лиля, вы не поверите! Вот результат моего теста:
ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! ВЫ (НЕ ПОВЕРИТЕ)- БОБТЕЙЛ
Ну, честно, любопытная натура? Но да-да, ненавязчивая. Умная, красивая, с такой изюминкой! Короче, поздравляем! Вы какой-нибудь очаровательный курбобик с метелкой или спиралькой, это уж кто Вас знает.

Надо сказать, что первоначально мы хотели пригласить в семью бобтейла, но тогда мы не знали о сфинксах!

Много нас, бобтейлов! ;D

 А вот интересное фото -
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4201/amok-1.4e/0_47c1a_15b05d21_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4201/amok-1.4e/0_47c22_7ef21e4e_XL.jpg)

(http://s57.radikal.ru/i155/1006/41/d5f588635465.jpg)

(http://i064.radikal.ru/1006/50/79acf7518184.jpg)

Получила сообщение от дочуры : "Мам, посмотри видео про нашего Бисквитика". :smile3:

Ссылка прилагается :
http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg (http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg)

Фотка ваще :good:
(http://s003.radikal.ru/i204/1003/04/58e4355379f9t.jpg)

Интересно, фотошоп или правда? ;D

В жизни вполне такое могло бы быть...

Фотка реальная.
 Сын и животное пользователя Белинда на мау. :declare:

Офигительно!  :good:

Интересно... как мальчику с такой изюминкой живётся... взгляд внимание привлекает... ещё как...

Навеяно жарой

(http://s42.radikal.ru/i096/1007/4f/1d6d566d53f8.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s59.radikal.ru/i164/1006/d7/a0e7ee203470.jpg)

спасибо, давно так не смеялась, от жары уже совсем мозги расплавились :laugh1: :laugh1: :laugh1:

 Это точно, жара капец.... :(

 а от фотки тоже смеялась. Ишь как зевнул - от всей души!!!!! :mosking:

а я не просто смеялась, меня просто порвалО, сижу себе,втыкаю и тут такое)))точно от души)))

Немного эротики... :blush2:  Для них тоже   :mosking:

(http://s53.radikal.ru/i141/1007/82/d443d5419f16.jpg) (http://www.radikal.ru)

О, да! Симпатишный парень :rofl: :rofl: :rofl:

Ну прям сердце на распашку! :laugh1:

Ну-у-у... Конечно, если сердце в том месте, что на переднем плане... :mosking: То, точно, на распашку :rofl: :rofl: :rofl:

Актуальное:

(http://bestpics.ru/full/adc2f53ffc90.jpg)

 :rofl:
 оченно актуально.

 

 :good:
(http://s54.radikal.ru/i143/1007/b2/c33a41e9c24f.jpg) (http://www.radikal.ru)

вот такую ссылочку раскопали на просторах и-нета...

http://www.sprav-ka.ru/rodoslovnye.html (http://www.sprav-ka.ru/rodoslovnye.html)

зачем биться за хороший результат и заниматься серьезно разведением- можно подобрать кого-нибудь на помоечке и сделать этому кому-то хорошую родостовную  :bad:

А это - из отзывов об "услуге":

Купила у вас родословную для своих щенков. Продала их в два раза дороже, чем без родословной.... :bad: :bad: :bad:

Я гляжу, эту конторку пропиарили уже на многих сайтах.   :mosking:

 это что ж получается, можно найти на помойке дворнягу,
 фенотипично на кого-то похожую и впарить за бешенные деньги,
 типа это супер-пупер породистый пёс?
 или новая порода!

И я о том же! Что и возмущает.

А кое-кто расценивает это как пиар сомнительной конторки... :scratch_one-s_head:

Нет девочки.
 На самом деле дурак дурака видит из далека, или лох найдет лоха  :friends:, словом, если человек сознательно идет на это, то думаю понимает что происходит.

 Адекватный серьезный чел никогда туда не обратится. :yes3:

Лиль, согласна с тобой.
В том-то и беда, что это - еще одна лазейка, облегчающая жизнь, размноженцам, торгашам с птички.

Хотя, если есть такое
http://kypit-diplom.com (http://kypit-diplom.com),
то почему нельзя лепить липу кошкам и собакам?!...

Я бы убрала эту дрянь с форума. Заводчики  об этом чуде все прочитали на МАУ. Не хватало, чтоб наши  "умники" ломанулись за родухами. Вот такие посты и пиарят жуликов, отличная реклама :(

Так и я о том же. Не раз слышала люди задают такой вопрос: "А где можно сделать родословную котику, купленному на базаре?" или "Мой котик так похож на британа (к примеру), можно ли сделать документики?". А можно! Пойдут по ссылочке и сделают.  ;D  :P

Ну и что?
  а вы думаете чем занимались и занимаются все это время на мотодроме?  :mosking: откройте глаза - доки делали и будут делать во все времена.
 Ну и сделают мурке докУменты и что дальше? Думаете она от этого краше станет, или титулованней или на выставки пойдет :laugh1:?

 Вобщем галиматься все это. Мулька для успокоения себя либомого что твой мурзик хоть и с помойки, но с "докУментами" :dance:

Интересный тест (нашла на МАУ)

Облик Вашей души. На что она похожа?

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:45686 (http://aeterna.ru/test.php?link=tests:45686)


"Итак,Ваша душа-это Река

Спокойная и сильная,она несет свои воды и по горным склонам и камням,и через тихие сонные равнины,через берега,поросшие лесом и через густую траву

на её берегах. Она течёт вдаль,задумчиво неся свои воды,но никогда не остаётся в покое."

Покой нам только снится! ;D

"Итак, Ваша душа-это Солнце
Источник света и жизни на земле.Ваша душа светла и ярка,подобно солнцу освещает всех,кто находится рядом своими лучами."
 :smile3:

Итак,Ваша душа-это Огонь
Он может быть согревающим,а может быть обжигающим,но он несет тепло и свет в этот мир,а это самое главное.

Итак, Ваша душа-это Ветер.   :derisive:

Свободный, быстрый, не останавливающийся нигде надолго,но всегда возвращающийся.Он может быть сильным и обжигающим,а может быть тихим и ласковым,но самое главное то,что он несет прохладу и воздух,а значит,жизнь.

Итак,Ваша душа-это Дерево
Оно растёт,радуя глаз и украшая эту землю.Прекрасно в любое время года,оно живое и зелёное,его листья тихо шуршат на ветру,а само оно радуется и ветерку,и солнцу,и дождю.

Итак,Ваша душа-это Солнце!
Источник света и жизни на земле.Ваша душа светла и ярка,подобно солнцу освещает всех,кто находится рядом своими лучами.

Прикольное видео, если кто еще не видел (с Мау).

П.И.Чайковский Балет "Щелкунчик". Арабский танец.

http://www.youtube.com/v/4Ha1XZSqsyc (http://www.youtube.com/v/4Ha1XZSqsyc)

Итак,Ваша душа-это Море
Бескрайнее,состоящее из множества волн,которые бьются о берег,создавая шум.Оно огромно и вечно,ему нет края.Ваша душа-это океан,дышащий свежестью и свободой.Она необъятна и также глубока.

ИТАК,ВАША ДУША-ЭТО ВЕТЕР

Свободный,быстрый,не останавливающийся нигде надолго,но всегда возвращающийся.Он может быть сильным и обжигающим,а может быть тихим и ласковым,но самое главное то,что он несет прохладу и воздух,а значит,жизнь.

Итак,Ваша душа-это Река
Спокойная и сильная,она несет свои воды и по горным склонам и камням,и через тихие сонные равнины,через берега,поросшие лесом и через густую траву на её берегах.Она течёт вдаль,задумчиво неся свои воды,но никогда не остаётся в покое.

Итак,Ваша душа-это МореБескрайнее,состоящее из множества волн,которые бьются о берег,создавая шум.Оно огромно и вечно,ему нет края.Ваша душа-это океан,дышащий свежестью и свободой.Она необъятна и также глубока.

кстати относительно ссылки http://www.sprav-ka.ru/rodoslovnye.html (http://www.sprav-ka.ru/rodoslovnye.html) )) такой вот вопрос назрел - только что прочитала, что у собак есть такая фишка, что если без родословной щенок пройдёт определённое кол-во экспертов на выставке и они подтвердят, что собак есть собак определённой породы - то он может получить родословную, только нулёвку. а у кошек не бывает такого? )

Почему кошка без документов не является породистой

Вся ценность породистой кошки не в том, что она принадлежит к какой-то породе (дорогой\дешевой), не сколько денежек за нее отдали, а насколько она может внести вклад в породу - ведь истинная цель фелинологии вывести животных с определенными внешними и внутренними качествами. Т.е. в идеале,  к вязкам подходят очень ответственно, долго ищут партнера подходящего и достаточно дорого платят за вязки с хорошими котами. Настоящие заводчики знают, от каких животных бывает генетический брак, могут рассчитать примерно, какого цвета родятся котята, от какого кота котята лучше, от какого хуже... хотят получить определенного типа и цвета котят. Знакомая (судья WCF) получила необыкновенного окраса котенка, которых раньше никто не получал, но далеко не с первой вязки. Сделать расчеты и предположения можно только на основе родословной, в котором прописаны предки, их окрасы и из каких питомников были животные (например бывает, что животные двух питомников не подходят друг другу, хоть тресни. родители шикарные, а дети до стандарта не дотягивают). Именно поэтому формально кошка без родословной не считается породистой - с ней нельзя работать, а "наощупь" рожать котят - это мучения и для кошки, и для хозяев. Т.е. для обычного человека кошка будет породистой абиссинской, если она выглядит, как абиссинка, но на самом деле это не так.
Это не относится к аборигенным породам, т.е. к тем, которые могут бегать по улице в том или ином регионе. У нас это сибиряки, например. Есть много случаев, когда увлеченные люди бегали по помойкам за мурзиками-фенотипичными сибиряками для того, чтобы прилить новые крови породе. Таким пойманным могут дать экспериментальную родословную, т.е. назвать его сибиряком без указания предков. (если кот соответствует стандарту породы). Если кот дает хороших, сибирских котят (а ведь никто не знает, какие у него гены, поэтому проверяют вязками с разными кошками и по получившимся котятам предполагают, что несет этот кот\кошка). Ну а у котят от такого животного, если они соответствуют стандарту, постепенно родословная становится заполнена предками. Любой человек может придти на выставку с котом\кошкой, похожей на сибирскую и если 2 судей скажут, что это сибиряк, то животное становится породистым. Список "открытых" пород (кому можно дать начальную родословную) находится на сайте wcf.ru :) - это по системе WCF, но существует много других систем со своими сайтами и списками открытых пород.

Взято с сайта vejournal

интересно) я просто думала что если нет родословной - то её разве что действительно только *купить* как написано по той ссылке))) потом прочитала что у собак это можно делать, вот и стало интересно - можно ли котам)))) нас кстати с нулёвкой *кинуть* хотят) правда у собаки) у нас ксу-шная щенячка))) а в городе есть только филиал кку) так говорят - вступайте к нам))) я говорю - нет уж, спасибо, дорогие) уж лучше я поеду в другой город - чем кобель без предков (при том что у щенка хорошие российские и европейские крови в родословной)
з.ы. а списка кстати там не нашла(( по собакам на их сайте нашла - так там почти всем породам собак выдают. неужто и у котов так? о_О

"лучше Быть Ежиком В Германии, Чем Человеком - В России", Украла с Казанского форума мамочек...


про Ежика в Германии
Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

- Какие формальности?

- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...


...Вот где за державу-то обидно...

Дефиле кошек в Манхэттене

Маленькая балерина

  Клеопатра

Тряпичная куколка

В кимано

Спящий Наполеон

Пушистая вкуснятина :smile3:

Сильна красотка!!! Отличные фото! ;D

Интересное видео о коте.

http://www.youtube.com/watch?v=CLDSE7RHvno&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=CLDSE7RHvno&feature=player_embedded)

Музыка подобрана просто шикарно, прямо триллер какой то :laugh1:

всякое разное о настоящих кошках :yes3:, вобщем о признаках кошкости ;D

http://jack.kiev.ua/felinity/?p=45 (http://jack.kiev.ua/felinity/?p=45)

Мудрый Жванецкий

Объявление: «Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать»

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимые идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа,т подтянутый живот... И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70%тормозной.

Пациентка: «Доктор, у меня болит голова»
Доктор: «Да я, собственно, ни на что и не претендую...»

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски?
-Только со словаpем. С людьми, пока, стесняюсь.

Свадьба.
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.

Когда вам, наконец, удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов…

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Надя, какая прелесть!  В этот пасмурный день, такая веселушка, спасибо!

Да, собственно, не за что :blush2: Нам погода для веселья не помеха ;D

Ну, тогда еще немного:

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!..
 
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
 
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
 
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
 
ЖеНсКая Логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место!
 
Бросила курить. С горя напилась!..
 
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
 
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
 
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
 
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
 
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
 
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.
 
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
 
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
 
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
 
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
 
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
 
Меня постоянно преследуют умные мысли. Но я быстрее!!!
 
Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы
 
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
 
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то
правду....
 
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не
понимают...
 
Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
 
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и
постоянно меняют одну на другую!
 
  Последним смеется тот, кто не догоняет!..
 
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
 
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
 
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо,
кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
 
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
 
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
 
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за
бутылкой водки - в действия!
 
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
 
И создал Бог женщину... Существо злобное, но симпатишное. И, хотя, существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
 
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо
 
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
 
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
 
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!
 
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
 
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее...
 
Почему у всех жизнь как жизнь? Ну, типа, зебра... А у меня, блин, леопард!..
 
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
 
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
 
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,
чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю
 
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!
 
Нахал! - совсем не значит "прекратите!"
 
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
 
В мире много чего вредного... Я, например!
 
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
 
Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.
 
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
 
А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность
заставить своего парня нервничать!
 
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
 
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху
 
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.
 
Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
 
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
 
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!
 
Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
 
 
Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая
 
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
 
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо
себя вели!
 
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
 
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
 
Выбросить бы все из головы… Да жалко окружающую среду...
 
Позавчера – ж…а!!! Вчера – ж…а! Сегодня – ж…а! Ситуация стабилизировалась!!!
 
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже
все отлично!..
 
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование!!!

Удивительно пластичный ребенок

http://www.youtube.com/watch?v=kICIkuasyZs (http://www.youtube.com/watch?v=kICIkuasyZs)

 :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1:
   :clapping:СУПЕР!!!!!

А-а-а-а!!! Малыш зажигает!  :dance3:
 :rofl: :rofl: :rofl:

Ага, представьте какой "танцор диско" из него может вырасти, если он уже в таком, "горшечном" возрасте так отжигает :laugh1:

Супер :good: ;D  Будущее предрешено.  ;D

Приколы, есть старые, а есть не совсем- но посмотреть приятно :laugh1:

http://www.youtube.com/watch?v=Nema_ypq9zc&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=Nema_ypq9zc&feature=player_embedded)

ммм.. как вкусно, обалденное видео :victory:

http://www.youtube.com/watch?v=mUCRZzhbHH0&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=mUCRZzhbHH0&feature=player_embedded)

http://www.youtube.com/watch?v=s80VoAnOpk8&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=s80VoAnOpk8&feature=player_embedded)

Проекционное шоу - просто супер! :good: :good: :good:
Вот бы такое вживую посмотреть :smile3:

Да, класс, я такое в первый раз увидела. :smile3:

«Ой, извините, я по поводу котят»

автор Anais, питомник «Ermine Trace»


 
«Ой, извините, я по поводу котят.
Мои друзья купить котеночка хотят:
Ребенок просит – дни и ночи напролет!
Коту пять месяцев? Боюсь, не подойдет...
У них малыш, нужна игрушка для него,
А взрослый кот – тут неизвестно, кто кого...
За хвост ребеночек подергает шутя –
А кот возьмет да поцарапает дитя!
Нам нужен месячный, к чему я и клоню...
Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...»

«Я в Интернете объявление прочел:
Всем кошкам вашего британца предпочел!
Глаза какие! И окрасище какой!
А сколько стоит? Десять тысяч?!!! Боже мой...
Ну да, порода... содержание... меню...
Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...»

«Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен кот!
По фотографии – такой вполне сойдет.
Он с документами? С прививками? Тогда
Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда.
Как, это в области? Ужасно далеко...
Нет, я с машиной, и добраться мне легко.
Но извините, я чуть-чуть повременю...
Еще подумаю – и вам перезвоню»...

...С недавних пор я ненавижу телефон.
Саму традицию обмена номерами,
Звонки будильника и офисный трезвон,
Игру созвучьями в ущерб игре словами.
Который раз – кто с аппарата, кто с трубы, -
Мне дарит радость ожиданья перезвона.
Да эта песня всем заводчикам знакома!
За это «я перезвоню»
УБИЛА БЫ!

А котик знай раскинет лапки и урчит:
«Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса.
В конце концов мои глаза – как малахит,
Я натурального жемчужного окраса
И ты же знаешь – просто так не продаюсь!
Мой нежный плюш не для любителей дерюги.
Я без хозяина остаться не боюсь!
Кота красивей не найти во всей округе,
А уж тем паче в этой Щербинской дыре,
Где бродят помеси сиама с носорогом...
Давай-ка лучше поучаствуешь в игре –
Со мной за мячиком побегаешь немного...»

...Сиди, заводчик, в ожидании звонков,
Считая «прибыль» загребущими руками...
Зарплата съедена рекламой кошаков,
Аванс и премия – самими кошаками...
Но нос не вешай! – лучше хлебушка кусни.
И будь уверен, что не все еще пропало,
Коль в холодильнике стоит «Royal Canin»
И кошки ластятся, наевшись до отвала.

 :good: :good: :good:

 ;D ;D ;D :laugh1:

Не знаю, чье - нашла на просторах инета...но как же трогательно!

ЖИЗНЬ В СТА СЛОВАХ...

Колыбель.Пелёнки. Пл­ач.
Слово. Шаг. Простуда.­ Врач.
Беготня.Игрушки. Бра­т.
Двор.Качели.Детский­ сад.
Школа.Двойка.Тройка­.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.К­ровать.
Драка.Кровь.Разбиты­й нос.
Двор.Друзья.Тусовка­.Форс.
Институт.Весна.Куст­ы.
Лето.Сессия.Хвосты.­
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.­
Романтизм.Любовь.Зв­езда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Тёща.Тесть.­Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.С­такан.
Дом.Работа.
Дом.Семья.
Солнце.Лето.
Снег.Зима.
Сын.Пелёнки.Колыбел­ь.
Стресс.Любовница.По­стель.
Бизнес.Деньги.План.­Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.­
Седина.Мигрень.Очки­.
Внук.Пелёнки.Колыбе­ль.
Стресс.Давление.Пос­тель.
Сердце.Почки.Кости.­Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.­Плач

Маго, стих классный! Очень понравился.  :good:


Интересную притчу прочитала сегодня:

Как-то раз шли по дороге человек, конь и собака. Когда проходили они мимо огромного дерева, попала в него молния и испепелила всех троих. Однако человек не сразу понял, что покинул этот мир, и продолжал свой путь вместе с конем и собакой.

Путь был долог и шел в гору, солнце пекло нещадно, и все трое измучились от жары и жажды. И вот за поворотом открылся им величественный мраморный портал, а за ним - площадь, вымощенная чистым золотом. Посередине бил фонтан холодной и чистой воды.

Путник направился к стражу, охранявшему порт.

- Здравствуй.

- Здравствуй.

- Как называется это прекрасное место?

- Это-рай.

- Как славно, что мы добрались до рая, нам очень хочется пить.

- Можешь войти и пить сколько захочешь.

- Но мои конь и собака тоже страдают от жажды.

- Очень сожалею. - ответил страж. - Но животным сюда нельзя. Путник огорчился, потому что жажда мучила его нестерпимо, но в одиночку пить не стал, а поблагодарил стража и пошел дальше.

Долго шагали они вверх по склону и совсем выбились из сил, но вот наконец увидели некое поселение, обнесенное покосившейся и ветхой деревянной оградой, а за ней - немощеную дорогу, с обеих сторон обсаженную деревьями. В тени одного из них лежал какой-то человек и, по всей видимости, спал.

- Здравствуй,- поздоровался путник. Тот молча склонил голову в знак приветствия.

- Я, мой конь и моя собака умираем от жажды.

- Вон за теми камнями есть источник. Пейте вволю.

Путник, конь и собака пошли к источнику и уталили жажду. Потом путник вернулся, чтобы поблагодарить.

- Приходите, всегда будем вам рады, - отвечал тот.

- А не скажешь ли, как называется это место?

- Рай.

- Рай? А страж у мраморного портала сказал нам, что рай - там.

- Нет, там не рай. Там - ад.

- Отчего же вы не запретите им называться чужим именем! - растерялся от неожиданности путник. - Эти ложные сведения могут вызвать страшную путаницу!

- Ничуть не бывало; на самом деле они оказывают нам большую услугу. У них остаются все те, кто оказывается способен предать лучших друзей...

Наткнулась сегодня  :read::
http://animalpress.ru/ (http://animalpress.ru/)

 :laugh1: ;D
Приезжает комиссия в дурдом:
- Ну-с, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ??
- а тут у нас лежат кошатники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.
 ;D

неполохой журнальчик))) давно его покупаю
вот только когда беру с собой на работу,чтоб почитать в свободную минутку,
на меня уже как-то странно смотрят... :laugh1: :laugh1: :laugh1:

Всем хорошего настроения!!!
немного картинок,все с инета

и мои самые любимые

Вот на какую красоту я наткнулась в сети:

(http://s58.radikal.ru/i160/1009/23/d16ae0e346ef.jpg)

(http://s001.radikal.ru/i196/1009/6b/e45530f065be.jpg)

(http://s003.radikal.ru/i204/1009/9e/73fce2cd75fa.jpg)

(http://s09.radikal.ru/i182/1009/3e/3e8bd1b2a77f.jpg)

(http://s003.radikal.ru/i202/1009/6b/36266abca10d.jpg)

(http://s61.radikal.ru/i172/1009/0b/a2d2faa11cd6.jpg)

(http://s006.radikal.ru/i213/1009/c5/7d467dc4c2d0.jpg)

(http://s59.radikal.ru/i163/1009/30/839fb6a58b82.jpg)

И вот такое....
Наши победили!
 :party:
http://www.youtube.com/watch?v=5sAF8gMN9c0&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=5sAF8gMN9c0&feature=player_embedded)

Знакомая ситуация.

http://www.youtube.com/watch?v=2XID_W4neJo&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=2XID_W4neJo&feature=player_embedded)

Кот и лиса :))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=dFIhiai4_Pc&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=dFIhiai4_Pc&feature=player_embedded)

Очень понравился. :good:

Коробочный котэ супер! ;D
А кот и лиса вообще нечто - такая красота :good:

Поговорим???  :-* :-* :-*


http://www.youtube.com/watch?v=z3U0udLH974&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=z3U0udLH974&feature=player_embedded)

Интересные картинки :-*

(http://natureworld.ru/funny/30/002924.jpg)

(http://natureworld.ru/funny/27/002661.jpg)

(http://i833.photobucket.com/albums/zz253/iul8133/3df316d78ea1.jpg)

Здоровская машинка! ;D

95% владельцев котов утверждают, что "разговаривают" со своими питомцами, а 95% котов утверждают, что у них хозяева "ку-ку".   :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

Рецепт

НОВОГОДНИЙ ПИРОГ С КОНЬЯКОМ (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕТЕ, ПОТЕРЯЕТЕ МНОГО!!!)

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
1 стакан орехов
4 яйца
250 гр. масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуйте коньяк- хорош ли?
Взбейте масло миксером до воздушности.
Попробуйте еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налейте полный стакан и выпей до дна. Повторить 2 раза.
Добавьте 2 ложки сахара и еще раз убедитесь в качественности коньяка.
Разбейте в миску яйца и бросьте туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуйте коньяк на консистенцию...
Выключите миксер (застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!) Бросьте лимон в миксер и выжмите туда же орехи. Добавьте сахар и, вообще, всего ,чего хочется.
Вымажьте духовку маслом и поверните её на 360 градусов...
Выбросьте миску из окна и допейте коньяк.
Наплюйте на пирог и идите спать!
 :laugh1: :laugh1: :laugh1:

 :rofl:
 атас!
 Надо будет попробовать! :good:

Уверенна, что коньяк можно заменить на свой любимый напиток! ;) :party:

Лиль, пригласишь на тортик?  :blush2:;D :laugh1:

 Вот такую новогоднюю кису мне на "мау" слепили)))))
 Всех с натупающим!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=5zEa1J_beM8 (http://www.youtube.com/watch?v=5zEa1J_beM8)

 без проблем :drinks:
 будем печь тортик, блины с икрой заворачивать, утку .., если канешна дойдет до утки то :laugh1:

Киса классная,  жаль что не встретились на выставке, ну я мужу приветы передала :wink3:

чьему мужу? у меня пока нету :P

Ой, перепутала :mosking: сорри, общалась с другим человеком и машинально написала ;D
 А приветы передавала мужу Демченко Натальи. :wink3:

а утку печь или заворачивать? или что вообще с ней будем делать? или после коньяка не важно? ;D

ну, да ;D В инструкции же четко написано:

То же и с уткой :laugh1:

ПРОСТО НЕ СМОГЛА ПРОЙТИ МИМО!!!

(http://s001.radikal.ru/i195/1011/70/ae51172dd320.jpg)

 :laugh1: :laugh1: :laugh1:

Но по-моему, это больше на злобу дня - Год кота (кролика, в данном случае вислоухого) :laugh1:

Только он, почему-то, очень грустный :(

Люди,пожалуйста,поддержите моего котика своими голосами в фотоконкурсе   http://hi.dn.ua/nashi-konkursi-2053 (http://hi.dn.ua/nashi-konkursi-2053).  Заранее большое спасибо !!! :-*

Ловите один голос от шустрых абиссинских мордах :-*

И от бенгальских леопардов ловите!

Немного лирики :party: :dance3:
<object width="960" height="745"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-PAanksEfl4?fs=1&amp;hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-PAanksEfl4?fs=1&amp;hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="960" height="745"></embed></object>

Ой, че-то в глазах двоится, наверно, что-то не так сделала :blush2:

Благодарим за голоса !!! ;D 

http://shtuka.biz/drug.html (http://shtuka.biz/drug.html)  :friends:

Сейчас все заняты приготовлениями к Новому году. Предлагаю вот такой рецптик: ;D

Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три равные части. При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более, чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем, Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма,
щепотку веры, ложечку терпения, несколько зерен терпимости и, наконец, большую горсть вежливости и порядочности по отношению ко всем и, в основном, к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающими сердце и душу.

Приятного всем аппетита!
Удачного Нового Года! :-*

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

(http://pics.livejournal.com/aa_ksantino/pic/000544cw)

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//67/579/67579654_donos.jpg)

(http://psihodoll.users.photofile.ru/photo/psihodoll/200221420/xlarge/201855876.jpg)

 :laugh1: :laugh1: :laugh1:

http://www.youtube.com/watch?v=2oUuygsgGvk (http://www.youtube.com/watch?v=2oUuygsgGvk)

Наконец-то наступила зима! :dance4: На память пофоткала сегодня с балкона сосульки :mosking:

(http://s003.radikal.ru/i203/1101/ee/d0001cf8e2a3.jpg)

(http://s50.radikal.ru/i130/1101/1a/c396414caa77.jpg)

Очень мне песенка нра!
Решила поделиться &nbsp;:-* :-* :-*

http://www.youtube.com/watch?v=BGYxRFPGKas&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=BGYxRFPGKas&feature=player_embedded)



Такая тёплая песенка!!!!


Вот нашла слова, краааасиво!!!


         *  *  *
Зима так холодна, так бесприютна и бела.
Скоро будет неизбежный дефицит тепла.
Начнём спасаться мы от этой теплонищеты,
Значит, снова будут в моде тёплые коты.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем.
Постоянны мягкие мурчащие коты.

Все бегут домой с холодных улиц и пустых,
Значит, снова будут в моде тёплые коты.
Тёплые коты летят по небу облаками.
Мысли переполнены мурчащими котами.

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце.
Кошки так не ранят, как людишки иногда.

Тёплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место
И усну я, обнимая тёплого кота.

Приходи играть, хозяйкин свитер обшерстить,
Книжку растерзать, о кресло когти поточить.
Приходи ко мне из мира странных зимних снов,
Плюнь на предрассудки, разбуди своих котов.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем.
Постоянны мягкие мурчащие коты.

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят, как людишки иногда.
Тёплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место,
И усну я, обнимая тёплого кота.

Суперская песенка!  :good:

 Лучшие коты 2010.

http://www.youtube.com/watch?v=6xDAxQ9GpXM&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=6xDAxQ9GpXM&feature=player_embedded)

Жінки – як діти: ледве-що – відразу в сльози і до мами.

Жінка - як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.

Жінка – як посольство: може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.

Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка: поки не крикнеш – не зупиниться.

Жінка – як театр: сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.

Жінка – як улюблений светр: ти його, звичайно, дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?

Жінка – як викладач на іспиті: начебто готувався все правильно розповів, а вона тебе, хоп, і на якійсь дрібниці піймала.

Жінка – як чай: хтось любить міцніший, хтось - не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.

Жінка – як футболіст: лежить стогне а ти думаєш “симулює чи ні?”.

http://www.youtube.com/watch?v=nUhXfWNelOU&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=nUhXfWNelOU&feature=player_embedded)

Измельчитель сыра - это сильно! :laugh1: :laugh1: :laugh1:

http://www.youtube.com/watch?v=c8ZZErYtz9Y&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=c8ZZErYtz9Y&feature=player_embedded)

Супер!!! :good: :rofl: :rofl: :rofl:

Нашла на просторах инета....
офигела и решила поделиться.....
обалденной красоты животные!!!

(http://content.foto.mail.ru/mail/anuska18/262/i-4960.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/anuska18/262/i-278.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/anuska18/262/i-3056.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/anuska18/262/i-3007.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/anuska18/262/i-3025.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/anuska18/262/i-3033.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/anuska18/221/i-237.jpg) (http://content.foto.mail.ru/mail/anuska18/262/i-271.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/anuska18/262/i-3066.jpg)

А вот какая красота...
Сила и слабость, величие и несмышленость...

(http://pics.livejournal.com/morenwen/pic/001hy1fq)

Ну вот такое мы дома часто видим...

(http://pics.livejournal.com/teh_nomad/pic/006ht0te/s640x640)

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//68/584/68584056_1293782083_0_3b8fc_881f81a1_orig.jpg)

(http://apikabu.ru/img/YTEyZD.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=1WvCyphBb74&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=1WvCyphBb74&feature=player_embedded)

Храбрая кися

http://www.youtube.com/watch?v=aQOMpNVuAyw&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=aQOMpNVuAyw&feature=related)

Аццкий хомяк ( водяная свинка) капибара  :D

(http://world.menu.ru/img/0000364/02.jpg)

 еще фото http://world.menu.ru/interesting/723-samaya-izvestnaya-kapibara-v-mire-72-foto.html (http://world.menu.ru/interesting/723-samaya-izvestnaya-kapibara-v-mire-72-foto.html)

:laugh1: :rofl: :rofl: :rofl:

(http://s008.radikal.ru/i303/1011/50/faac6310b09f.jpg)

(http://s004.radikal.ru/i205/1012/50/f5ae7e827b2a.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=gY0MSuyaKMk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=gY0MSuyaKMk&feature=related)

(http://s015.radikal.ru/i333/1011/3d/07be9b9cfa8e.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=LLfyHN-zk10&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=LLfyHN-zk10&feature=player_embedded)

(http://s004.radikal.ru/i207/1102/8e/acbca031ec12.jpg) (http://www.radikal.ru)

Мечты мужчины ...
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. Только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая !!!

Это может понять только русский человек.

http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=21172218&id=82258179&hash=24dab5146be53a45 (http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=21172218&id=82258179&hash=24dab5146be53a45)

Вот все думаю: что за ЗВЕРЬ-то, однако?.. :scratch_one-s_head:

С алабай-форума взято. (избранное)

Заведите алабая и:

1. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

2. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

3. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

4. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

5. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

6. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

7. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

8. Перестанете запоминать имена людей, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

9. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И, положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

10. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

11. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

12. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «толстый» и «жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

13. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Казахская сатирическую сказка о собаках:
Однажды одного мудреца спросили почему когда собака метит территорию мочей всегда поднимает заднюю ногу? И он сказал: "В древности собака этого не делала, но однажды на нее упал забор и поэтому с тех пор она стала задирать заднюю ногу, чтобы удержать забор в случае если он упадет на нее"

 ;D  Ну раз уж речь зашла о собаках, то и продолжим немного эту тему...


Говорят, сколько иностранных языков ты знаешь, столько раз ты - человек. Пользуясь даже родным языком, но используя специальные термины, можно совершенно открыто общаться в щекотливых ситуациях.

Корпоративная вечеринка. Шеф приводит новую подругу. А бывшая его девушка, моя хорошая знакомая, кинолог, пытается по телефону выяснить любимый женский вопрос: "Ну как она?" Открытым текстом говорить нельзя, а очень хочется. Поэтому выдаю разговор с ней за обсуждение собаки.

-Светка, - говорю, - что за суку купили под того импортного кобеля... просто слов нет.
- Что, красивая?
- Да какой же это шоу класс? Костяка нет, мелкая, шерсти - тоже нет. Грудная плоская. Глаза и выражение - вообще... Явный брак по окрасу и прикусу. Нет ни высокой посадки головы, ни уверенной манеры держаться. Дворня-дворней!!! И как только в голову может прийти поставить такую суку под такого кобеля?
- Лисичкина, ты серьезно?
- Ну да! Ее же не сравнить с той сукой, которая была перед этим: и происхождение, и костяк, и углы, ножки такие приличные, груминг - безупречный. А психика?! Она была бест оф брид, а эта - еле-еле оч. хор. И еще не известно, как поведет себя в вязке.

Светка заходилась от смеха... А объект моего описания продолжал сидеть напротив. Ладно, подумала я о подруге: даже самые лушие собаки иногда проигрывают ринги, а кобели - они всегда ими остаются...

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.


Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья

Это какие же слух и фантазия у создателя ролика!

Betti, спасибо. Посмеялась от души :laugh1:  :rofl:


В точку!!! :good:

http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0&feature=player_embedded)

 :laugh1:
 этож надо было такое придумать :rofl:

Ну и ещё о собаках (не удержалась, влюблена в это видео и эту собаку)

http://www.youtube.com/watch?v=P9Fyey4D5hg (http://www.youtube.com/watch?v=P9Fyey4D5hg)

Очень хозяйственный парень! :-*

Муж внезапно приходит с работы и видит голые мужские ноги торчащие из под штор.
Муж: ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!
Жена: машину мы купили-это ОН помог
Муж:!?
Жена: квартиру купили-это ОН помог, на юг каждый год ездим...
Муж:ЭТО ЧТО ТАКОЕ....ЧТО ЖЕ КОРМИЛЕЦ-ТО БОСИКОМ СТОИТ???

****************

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пофиг!

****************

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

****************
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Напомнило :
Я пронес это чувство через войну,через еще более тяжелое, послевоенное время. И теперь я наконец-то, честно и открыто могу сказать тебе :" Я  НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!" :laugh1: :laugh1: :laugh1:

(http://i019.radikal.ru/1102/0f/06d7a8e8f298.jpg) (http://www.radikal.ru)

Но, нас-то этим не удивишь... :laugh1: Мы и не такое видали  :P
Кошка Ксюша – звезда интернета
Маленькая кошка гималайской породы стала звездой интернета, с тех пор, как ее хозяин москвич Юрий Коротун разместил фотографии своего питомца.
А осенило это его после того, как придя с работы домой, он долго не мог найти Ксюшу, пока не обнаружил в банке из-под сока.

Тут-то он и решил запечатлеть игривое животное, которое помимо банок, очень любит прятаться на кухне, в стиральной машинке или просто под столом.

Сегодня популярность кошки Ксюши настолько возросла, что она попала даже на главную страницу британской газеты The Daily Mail, фотосессию с которой Vesti.Az предлагает своим читателям.

вот нашла питомник на просторах инета котята стоят до 20000$. Кто знает об этих породах? Чаузи, домашний сервал и саванна http://www.exoti.ru/kittens (http://www.exoti.ru/kittens)

Сервал - это не порода, а дикий зверь :)
Саванна - гибридная порода. Новая. На семинаре Сафари о них была отдельная лекция. Очень интересно!

Olga_V, сходите сюда http://www.exoti.ru/video (http://www.exoti.ru/video). В первом ролике не только рассказывают все об этих кошках, но и показывают ;D
Удивительно красивые кошки.

Кота – под бок, и на подушку снова…
Я, кажется, сегодня нездорова:
То бросит в жар, а то трясёт озноб…
Ах, что б тебя, микроб! Подох ты чтоб!
Но кот – сидит со мной. Он – лекарь вроде.
Он никуда с постели не уходит.
У них, котов, методика своя –
Лечить своим теплом!… Уснула я.
И снится мне, что я лежу в палате,
Что денег на лекарства мне не хватит
И негде взять… И боль висок сверлит,
И у меня такой несчастный вид…
Болит – везде! И выхода не вижу.
Но…дверь открылась, и подходит ближе
Приятный доктор… и заводит речь:
- Здоровье нужно смолоду беречь,
Не нервничать напрасно, кушать сливки,
Есть рыбу, мясо…делать все прививки…
Ходить гулять почаще и пешком…
И ужинать топлёным молоком…
И больше спать, сил набираться чтоб…
Мне доктор руку положил на лоб,
Привстал с кровати, ласков так и прост…
А под халатом белым – рыжий хвост!

автор Ирина Гирлянова

 :rofl: Золотая рыбка: "Это что значит: хочу быть котом?!. Куда-а-а-а!.. А ну вернись, пескарь несчастный!.."   :shout:
(http://s09.radikal.ru/i182/1103/01/b30a8d619371.gif) (http://www.radikal.ru)

Выбор Антивируса

Здравствуйте.
Какой Антивирус выбрать? Этот вопрос интересует многих,у кого есть компьютеры.Коротко расскажу об основных,а вы уже выбирайте.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.


Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.


NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.


McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.


Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.


Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business,( Ничего личного, только дело ).
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.


ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.


AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.


Avira
Метео-батальон. Если в военное время идёт ливень, град или снег, то гидрометеоцентр рекомендует запастись зонтиками, чтобы не замочило.
Батальон постоянно прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм, в которых шпионы маскируются под крестьян. При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную карточку. При ликвидации ферм остаётся свалка мусора. Надо искать дворников для наведения порядка.
Преимущества: лучшее средство от непогоды и непрошенных крестьян.
Недостатки: при прохождении очередного циклона, главное верить, что зонтик не сломается. Хотя, в медпункте хранится вещь, которая может спасти в трудную минуту.

Главное на доступном "человеческом языке"  :laugh1: :good:
У меня NOD32...  :scare:   Партизанит, однако... :heat: :laugh1:
Я так и не поняла: какой же самый-самый лучший  :pardon: У каждого свои преимущества и свои недостатки... :scratch_one-s_head: Правда, я в этом деле мало что смыслю... :mosking:

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
 
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
 
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
 
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
 
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
 
Хотела стать самой лучшей - не дали …Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
 
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
 
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
 
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
 
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
 
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
 
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
 
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
 
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
 
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
 
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
 
100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!
 
Я как кабриолет: такая классная, а крыши нет!..
 
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
 
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Посвящение женщинам...

 
 
Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась...
Вздрогнула, вскочила, побежала,
Погляделась, ужаснулась... помечтала!
Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась... ЗАБЫЛА!
Разбудила, разогрела, накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.
Напомадилась, напудрилась, обулась,
Побежала, втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпрямилась, побежала,
Поскользнулась, устояла, не упала!
Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА!
Села, отдышалась, закипело!!!
Позвонила, написала, посчитала,
Переделала, отправила, сказала,
ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось!
Переделала, а так хотелось...
Помечтала, всё отправила, вздохнула,
Заварила, обожглась, но отхлебнула!
ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!
Нагрузили, навалили и послали!
Прослезилась, седавитика глотнула...
Огляделась, успокоилась, вздохнула.
Переделала, отправила...
Глотнула, откусила, прожевала, проглотила.
Позвонила и предупредила!
ОТСТРЕЛЯЛАСЬ! Застегнула, побежала.
Закупила, нагрузилась, помечтала...
Поплелась, передохнула, оглянулась,
Дозвонилась, попросила, улыбнулась!
Приготовила, помыла, накормила,
Постирала, почитала, уложила...
Так летели дни, года.
Но она была красива и горда!
И однажды кто-то вдруг спросил!
Ну откуда же в ней столько сил???
И она ответила смеясь,

Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ!!!!
 
 

Скоро лето!

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп . Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>.

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.
Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы...чертоволето, ещененачалось, аужетакплохо!

 :good: :rofl:

О-о-ой! Как я нахохоталась!!! :laugh1:  :rofl:
Кассная вещь, abykiss  :good:

 :laugh1: :laugh1: :laugh1: :rofl: :rofl:

Аbykiss,  спасибо!! Как-то знакомо все это :laugh1:

Снова прочла с утра   :rofl:
  :good:
Вытирала слезы от смеха  :laugh1: :heat:

Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...
Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com (http://www.lazurnoe.com) - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru (http://www.multimenu.ru) - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ (http://www.greenbag.ru/story/finland/) - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ (http://www.fishingspb.ru/) - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 (http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9) Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html (http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html) - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
upd Нужно дождаться, пока наберётся 100% в левом верхнем углу

http://seopult.ru/ (http://seopult.ru/) Хард версия жмём на O в лого, лайт версия - жмем на U в лого

http://super-perevod.com.ua/ (http://super-perevod.com.ua/) жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ (http://mechenosets.ru/) Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ (http://559.tut.ua/) наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ (http://www.energoservis.net/) Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.completo.ru/ (http://www.completo.ru/) 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ (http://bobrikov.net/) На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ (http://www.doroga78.ru/) Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/ (http://zoloto585.ru/)
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ (http://pool.in.ua/products/baseinspa/) кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru (http://miss.sporthit.ru) У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

упёрто у tirielle_corner


Взято с: http://www.mauforum.ru/viewtopic.php?f=14&t=19328 (http://www.mauforum.ru/viewtopic.php?f=14&t=19328)

Markissa, Joy, Маго, спасибо. Я тоже читала (причем, на работе) - смеялась до слез. ;D
Тем смешнее, что все испробовано на себе :blush2:, и ощущения описаны точнее не бывает :rofl:

В этом году мы испытаем четыре необычные даты:1.1.11; 11.1.11; 1.11.11;
11.11.11
и это ещё не всё?Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились,
теперь добавьте ваш возраст этого года, и результат  будет 111  ДЛЯ ВСЕХ!!!

Например:  Илья родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года. И
так
57 +54= 111. Ольга родилась в 1974 году и в этом году ей исполнится 37 лет.
74+37=111. Как Вам это нравится?

                      Согласно китайскому  фен-шуй  - это ГОД ДЕНЕГ..

В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений,
5
понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз 823 года.

            Именно эти годы называют  "ДЕНЕЖНЫМИ МЕШКАМИ".

Если вы отправите сегодня это письмо 8 хорошим друзьям ,то  как гласит и
обещает
китайский фен-шуй, в ближайшие четыре дня у вас появятся деньги.Не
прерывайте
цепочку хорошей новости, перешлите её другим, и пусть всем тоже будет
ХОРОШО!

Посморите, очень интересно

http://www.ugbereg.ru/magic.html (http://www.ugbereg.ru/magic.html)

Правда, что то необычное!
Как это может происходить??? 

Самой жутко интересно. Но, наверняка, какое-то объяснение этому есть :scratch_one-s_head:

Объяснение математическое :)
При любой раскладке получается в итоге 9
)))))))))))))

Понятно, что 9...  :secret:  Но, раскладки то разные... :scratch_one-s_head:

Объяснение простое, при поиске нужной вам цифры не нужно указывать на нее мышкой и "магия" ;D сразу пропадает

Нет,  неправда. 
Пробуйте все просчитать в уме,  не работая мышкой - нажав на квадрат, высветится именно тот символ, который соответствует данному числу.
Мои девченки, сегодня раз 20 пробовали - результат, тот же.

У меня Кирюха вычислил!!!! :blush2:

Юля права - в любом случае в результате вычитаний получается число, кратное 9.
А все символы, стоящие у чисел, кратных 9 - одинаковые ;D
Попробуйте просто, без вычислений, ткнуть на любое число, кратное 9. А потом сразу же повторите операцию, и возьмите ТО ЖЕ число. У него уже будет другой символ! :laugh1: Который высветится потом в квадрате :laugh1:

По материалам интернета  :derisive:
Как кот купил себе защитника.
Одна наша знакомая - большая любительница кошек и собак.И вот так получилось,что она взяла себе кобеля кавказца хотя дома уже жил кот.Кот был "потомственный дворянин" и взят был "из народа",с улицы.Он вёл самый что нинаесть кошачий образ жизни - гулять отпускали по первому требованию,но потом - по приходу,проходил надлежащую "санобработку".Вопреки всем ожиданиям - кот встретил новосёла полным отсутствием интереса,но через некоторое время хозяева стали замечать что между котом и щенком завязалась нечто очень похожее на дружбу.Видно это было сразу.Пока кот отсутствовал - навещая всех своих оставшихся без хозяев "подворотных"друзей-подружек,щенок откровенно скучал.Двигался мало и только открывание входной двери вызывало нешуточный интерес - а вдруг это вернулся лепший друг.Кот вёл в дружбе лидирующую роль и щенок,будучи больше его в пять раз и сильнее многократно,безоговорочно принял роль ведомого.
  Одно время хозяйка стала замечать,что щенок начал "мучаться животом" и как его не лечила заботливая владелица,диарея не отступала.Разглядывая в очередной раз диарейную лужу подопечного,хозяйка обратила внимание на странные непереваренные комочки и каково было её удивление когда подцепив один из комочков сломанным прутиком,и промыв его в ближайшей дождевой лужице,она увидела перед собой фантик и аллюминиевую фольгу от шоколадной конфеты.Кто мог так "безжалостно"баловать её "чадо"?Сын,взрослый семейный человек,в вопросы питания и содержания питомца никогда не вмешивался.Мать,воспринимала щенка просто,как очередную игрушку дочери и не обращала на него внимания.Но тогда кто?
  Вопрос разрешился сам собою.Как-то придя домой раньше обычного времени и обнаружив,что дома никого, кроме "животной половины", нет,хозяйка задремала. Устроилась она напротив выключенного телевизора в большой комнате.Проснувшись,через некоторое время,она лежала с полуоткрытыми глазами в тишине и увидала преудивительнейшее действо.Показалась кошачая лапа и дверь в комнату бесшумно приоткрылась пропустив внутрь кота.Следом тяжело шагая появился кавказец.Они посидели тихо минут пять и убедившись,что хозяйка спит и не обращает на них внимания,разделились.Посмотрев на щенка долгим взглядом кот заставил того лечь.Сам,подошёл и с ходу,тихим,но мощным,грациозным кошачим прыжком,переместился на тумбочку,на которой стоял телевизор.С тумбочки на сам телевизор,а с него под самый потолок - на верхнюю деталь мебельной стенки.Затем,тихо обходя и перешагивая засохшие,и предательски шуршащие цветы из летнего букета,продолжил свой путь в обратный конец комнаты,но уже не по полу,а под потолком.Дойдя до стены с входной дверью в комнату,кот остановился возле стоящей там хрустальной вазы с конфетами,послышался характерный тихий звук.Через несколько секунд и серии прыжков,кот стоял уже перед щенком с конфетой в зубах.Щенок довольно заурчал и сжевал в миг,принесённое лакомство.Кот сидя напротив,по хозяйски наблюдал за ним.Закончив с конфетой щенок осмотрелся вокруг и не увидев ничего достойного гастрономического интереса,подошёл и молча ткнулся в грудь кота носом.Кот тихо отпрыгнул и снова двинулся к телевизионной тумбочке...Всё это повторилось три,или четыре раза.Затем бесшумно ступая "компания заговорщиков"покинула комнату...
   Больше ваза с конфетами на стенке не стояла,а переместилась внутрь стенки - в бар,а щенок быстро избавился от "непроходящей"диареи.

http://prikolisti.com/blog/43545457621 (http://prikolisti.com/blog/43545457621)

Девочка удивила всех на шоу талантов.

http://rutube.ru/tracks/4270234.html?v=c1ad9bbc38eea0faa7502a47847b379c (http://rutube.ru/tracks/4270234.html?v=c1ad9bbc38eea0faa7502a47847b379c)

Девочка удивительная!  Все телеканалы Украины,  передали о ней сюжет.  Чудо - девочка!