Чисто анегдоты!

[Лучшие фелинологические организации!]

1. Питомник шотландских кошек "Limpopo"

[Joy]

***
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...

***
Докатилась. Точно спать надо больше. Приснилось, как ложусь спать.

***
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

***
Дурака приятнее всего валять в компании умных людей...

***
Ехал в автобусе в час пик. Смотрел на людей. Если красота спасёт мир, - то скоро война.

***
Едут муж и жена (эффектная блондинка), окошко немного приоткрыто. Остановились на светофоре, рядом из машины с правой стороны зазывающие крики молодых парней:
- Девушка как вас зовут?
Муж открыл до конца окно и ответил:
- Артем!!!

***
Никогда! Не проводите маркером от лазерной указки, за которой гоняется кот, по спине спящего мужа!!!

***
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

***

[Atefa]

 как все верно!

 Спасибо!

[Valeriya]

                                        Думаю, что сейчас будут актуальны анекдоты на тему свиного гриппа:



Свиной грипп - это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты еще.


Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.


В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.


Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.


В связи с пандемией свиного гриппа на Украине началась иммунизация населения салом.


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную свинину.
Второй:
- А ты не боишься заразиться свиным гриппом?
Первый:
- Если этой свинье вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.


«Гусь свинье не товарищ», - сказал гусь, узнав об эпидемии свиного гриппа.


- Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи.

[Joy]

***
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос. Смотрит на себя в зеркало, вздыхает:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...

***
У всех такая проблема с плеером? Слушать нечего, память заполнена, удалить нечего..

***
Диалог:
- хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов?
- может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно?
- ОН - ОФИГЕННЫЙ!!!

***
Вот за что уважаю Серегу, который Зверев, так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА.

***
Диалог:
- знаешь почему в твоей голове даже тараканов нет?
- почему?
- они не могут жить в вакууме...

***

Девочка становится женщиной, когда начинает красить глаза. С этого момента ей нельзя плакать....

***

Довольны властью две категории людей:
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

***

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

[vlada]

-Как ты провёл новый год?
-Как подарок.
-А как это?
-Всю ночь под ёлкой провалялся.                                                                                                                                              Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!                                                 Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!                                                                                                                  Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!                                                                                                                                                                      — Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.


                             

[Olga_V]

Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит.
Не прийдёт к нему лечиться не корова,не волчица.
Не жучок,не паучок,не неведомый смарчок.
Он поставил интернет и теперь приёма нет!
И продвинутый опять,в Африку пошёл гулять.
Не пешком и не реально,понарошку-виртуально.
Сообщенья ночь всю слал и,конечно же,не спал.
Не отдёрнуть от подушки,на хрена ему зверушки.
А в, каком то,классном сайте отыскал своих друзей.
И Татошу,и Какошу,был там даже Бармалей.
И Акулу-Каракулу,та,что глазом не моргнула,
Проглотив в своих владеньях террориста из Кабула.
И огромную Горилу,ту,с которой был роман,
А потом её взял в жёны чужеземный капитан.
Вообщем,был потерян доктор,добрый доктор Айболит.
Ведь,теперь ему до фени ,где и что,кому болит.

[vlada]

Классный стих!!!