О кошках с юмором!

[Лучшие фелинологические организации!]

1. Питомник шотландских кошек "Limpopo"

[GАнна]

Эти мурлыкающие, шипящие и иногда царапающиеся пушистики доставляют нам массу радости и положительных эмоций! Давайте делиться смешными сюжетами на тему кошек :)

Вот мои любимые:

[GАнна]

А еще вот:

Инструкция как дать таблетку коту

Пункт 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

• Пункт 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

• Пункт 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

• Пункт 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

• Пункт 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

• Пункт 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

• Пункт 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

• Пункт 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

• Пункт 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

• Пункт 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

• Пункт 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

• Пункт 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

• Пункт 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

• Пункт 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

[GАнна]

Обязанности кота по дому

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

[frosty]

А как вам говорящие кошки? Посмотрите и сделайте звук погромче!!! А ваш кот так умеет? ;)
<noindex><a rel="noindex,nofollow" href="http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=-2629119366276844694" target="_blank">http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=-2629119366276844694</a></noindex>

[Iriso4ka]

а вот тут Вы можете посмотреть не менее смешные фоты наших усатых-полосатых!!! ;)))

http://www.murlyki.ru/funny/photogallery1.html

[GАнна]

Iriso4ka, спасибо большое за ссылку! Смеялась просто до слез! Отличное пополнение моей коллекции фоток с кисами!

[Iriso4ka]

GAnna, всегда пожалуйста! Вот где-то еще видела смешные фотки кисок. Как вспомню - пришлю ссылочку  ;) ;) ;)

[frosty]

вот такие вот бывают киски  :)
http://friends.kz/joks/1148086077-koty-iz-babrujjska-6-chast.html

[frosty]

Смешные цитаты:
    *  набор текста на клаве становится увлекательнейшим занятием, когда за твоими пальцами охотится кот


    * (История моего знакомого) Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается че так поздно да почему выпил да с кем да по какому поводу. Вообщем знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) запрыгнул к ней на диван внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по лицу лапой. У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность.

:)

[Iriso4ka]

frosty, прикольная история, ничего не скажешь 

представляю, как жене было обидно: муж не прав, а она получила 

[frosty]

Читайте и понимайте, что именно так все и происходит. Если захотите полную версию, сброшу ссылку. Итак...
   Каждый котенок знает: человека нужно подманить. Незаметно так подманить, чтобы не испугался. Каждый котенок знает: человек трусливый, чуть что он делает ноги. По кошачьему сценарию на человека нужно поглядеть. По особому так поглядеть. Умильно. И мордочку сделать соответствующую. Приторную, как на коробке с конфетами. Человек это любит. Он ведь не сильно умен. Зато крайне эмоционален. Вот тут глаза — главное. Чем выразительнее,  тем вернее. Все равно, где котенок в данный момент времени пребывает — на дорогой шубе или на грязной помойке. Главное: сделать глаза, импульс то есть послать в нужном направлении. Такой, чтобы не устоял.

  И вот вы гуляете себе по своим делам, радуетесь жизни и вдруг — два огромных глаза. Глаза огромные, а котенок маленький. Основной закон обольщения: хрупкое неравновесие. Большие глаза на маленьком котенке. Глаза как локаторы — куда человек, туда и они. Взгляд направленный, немигающий, влажный. Как пройдешь мимо этих глаз? Никак не пройдешь.Глаза говорят ясно: стоп, машина, стоп. Далее по кошачьему сценарию не так сложно: вы глядите на него, оно глядит на вас. Объект зацеплен.
   Ты мой бог, честно сообщают глаза. Без тебя я пропаду. Ты, только ты, никого кроме тебя. Протяни ручку. Ну же, смелее! Тяни, кому говорят! Вот так, вот так! Ближе, еще ближе!

  Упс! Вот оно! Погладь меня. Погладь, погладь! Ах, какое чудо! Как хорошо! В мире нет ничего кроме твоих пальцев! Мур! Мур! Муррр!
Все. Считайте — вы пропали. Попали в меховой капкан. Этот капкан из всех капканов капкан. Мягонький да не вырвешься. За-во-ра-жи-ва-ющий! Не замечаете капкана? Не замечайте, не замечайте! Все правильно! Так положено по сценарию. Ты сейчас, мур, сделаешь выбор, мур, самый важный и верный выбор. Эй, кто там вклинивается со своими мяу? Всем — молчать! Я говорю мау! Я! Я! Я! Все хорошо. Все хорошо. Скоро станет ещё лучше. Тебе лучше, мне лучше. Мне точно станет лу-учше!
— Какая милашка! Хочешь на ручки?
— Мр! Мр! Мррррррррррр!
Домой вас придет двое.

Поздравляю: только что вы потеряли свободу. Да что свобода? Да кому она нужна? Вот она — меховая благодать, воплощение идеала! Это мой выбор, мой, мой, шепчете вы себе. Мр? Правда? Ничего, ничего, это я так, твой это выбор! Ты мне нужен для священной миссии! В чем миссия то? Как в чем? Твоя миссия — моё благоденствие, неужели не ясно? Все идёт по правильному сценарию. Как там у вас, людей, говорят? Любовь до гроба и чтобы жить счастливо и умереть в один день? Вот вот! Для этой самой миссии. Лет на пятнадцать точно. Мр! Ты не переживай, я тебя воспитаю, сам не заметишь, как воспитаю. Будешь любовью сочиться, как какой нибудь ананас. Это ты сейчас говоришь, что не будешь. Будешь. Сценаристы не ошибаются.

— Утипуси, — воркуете вы над шелковистым комочком.
Комочек блаженно жмурится, замирает, широко раскрывает глазки и делает вам мокро.
Ну разве не прелесть?!
— Деточке спать пора, — говорите фальшиво сладким голосом, — сейчас деточка в домик пойдёт баю бай…
Не тут то было!
Только пробуете положить деточку в коробку, тут же она сигналит морзянкой, как спутник на орбите: пи пи пи пи пи пи пи…
Разве можно такое маленькое и шерстяное в коробку? Нельзя, конечно.
Вы наглаживаете мурчалку и поёте колыбельную.
Мррр! Воспитывайся, двуногий, воспитывайся, привыкай и к ночам бессонным, и к колыбельным. Думаешь, меховую муфту принёс? Как бы не так! Не муфту! Мр? Ах, это я о своём, о котячьем. Ты — большой, ты — сильный, ты — всемогущий!Ты мой кошачий бог! Ты мой кошачий раб! Бог, бог, это я в дрёме полузаговариваюсь. И в носик тоже не забудь поцеловать. Уже — лучше. Это оч-чень приятно. Можно и соснуть.

— Птичка моя, рыбка моя, зайчик мой, — говорите вы утром, — мамочке работать надо.
Как бы не так! Работать! Другими делами, значит, заниматься? Мной надо заниматься, мной! Я твоя работа! И забота! Где там моя большая миска? Большая, говорю! Большая — она и в Африке большая. А эта? Эта — ма-унькая! Хочу — большую! А потом — на колени, вместе — помурчим. Поспим, поедим, поиграем. Поспим, поедим, поиграем. Уф, а жаловаться то стенке зачем? Тебе ж самому это нра-авится! Вижу по глазам: полный отпад. Вот погоди, силёнок наберусь, подрасту, такое кино закрутим! Мало не покажется! Веселиться — всем! Наш сценарий самый сценический в мире! Что остановился? Гладь! Лизнуть тебя что ли в носик?

— Мяу мяу мяу, — грустно, грустно, грустно…
— Сейчас, радость моя, сейчас! Брюшко поласкать, ушко почесать?
— Мяу мяу мяу, — плохо, плохо, плохо…
— Сейчас, солнышко моё, сейчас! Песенку спеть, на ручках подержать?
— М м а ау!
А мы коготками да по ручкам этим да побольнее!
Кошачий бог? Как бы не так! Кошачий раб! Знай своё место, раб, раб, раб! Дрожи! Трепещи! Делай, как велит Моё Меховое Величество!

— Не, со мной такого не случится, — уверены вы.
Зря так уверены.

[Iriso4ka]

frosty, ну Вы молодец! балуете нас такими прикольными статейками ;) ;) ;)

вот, читаю последнюю и сразу нас с котиком представляю, как он муррррчит, мявкает, чтоб погладили, просится на ручки :))) вот только, мне кажется, он нас как равных воспринимает, а не как рабов (я, конечно, понимаю, что это произведение немножко с юмором написано, но в каждой шутке, как говорится, есть доля правды;) ;) ;))

а вообще я читала, что кошки воспринимают людей как больших кошек. Интересно, это правда?

и от коготков мы не страдаем, он их на нас не выпускает, бережет для когтеточки ;) ;) ;)

[frosty]

Правдивая история из жизни!!! ;)
 Жил у неких людей кот. Большой, пушистый, очень умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело… Хозяева не могли на кота нарадоваться. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно…
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, делал академическое выражение морды… но садился он мордой к крышке!

[Iriso4ka]

вот прислали мне ссылку, смеялась до упаду!  :)
http://www.urlskit.com/cats/

[frosty]

Супер!!! Хохотала, как сумасшедшая!! Соседи наверное были в шоке. Спасибо за приятные минуты.