|
|
|
|
|
|
|
|
У китайцев спрашивают: " Когда вы картошку сажаете? "Тринадцатого." " А выкапываете когда?" " Тоже тринадцатого." "А чего так рано?  "ОЧЕНЬ КУШАТЬ ХОЧЕТСЯ"... |
|
|
|
|
|
|
По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...)) Я кайфую!!
Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Всё, надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Смотрю в зеркало и говорю: "Кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"
Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
|
|
|
|
|
|
И кто скажет, что коты глупые? <![CDATA[<noindex><a rel="noindex,nofollow" href="http://www.youtube.com/v/Hn_EAhfR3tk&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/Hn_EAhfR3tk&rel=0</a></noindex>]]> |
|
|
|
|
|
<![CDATA[<noindex><a rel="noindex,nofollow" href="http://www.youtube.com/v/3S3K2Q6MWaA&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/3S3K2Q6MWaA&rel=0</a></noindex>]]>
|
|
|
|
|
|
Любители водных процедур <![CDATA[<noindex><a rel="noindex,nofollow" href="http://www.youtube.com/v/2_wcXM1tpA8&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/2_wcXM1tpA8&rel=0</a></noindex>]]> |
|
|
|
|
|
<![CDATA[<noindex><a rel="noindex,nofollow" href="http://www.youtube.com/v/UXWXEXTWhPc&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/UXWXEXTWhPc&rel=0</a></noindex>]]>
|
|
|
|
|
|
<![CDATA[<noindex><a rel="noindex,nofollow" href="http://www.youtube.com/v/9NJZcyDN_B4&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/9NJZcyDN_B4&rel=0</a></noindex>]]>
|
|
|
|
|
|
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати,придурок!...
Боженька...У минулому році ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона; у цьому - мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.
Заздалегідь вдячна
Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться, и бесплатно работать!!!
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
Интернет-интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась!
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками....
Съешь сухарик в постели...
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно...
Сидят, рисуют.
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот, включила воду, сижу и жду...
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок тои дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Мужская дружба -это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает:
- Где был? Где ночевал?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти друзьям: у 6-рых человек он ночевал, а у 4-рых он ещё спит.
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
Услышала такую пословицу: "Кто чего боится, то с тем и случится".
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
Пришла домой в 4 утра... Открыл дверь муж и сразу вопрос:
- Чё пришла???
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!
Ну, мусульмане! Ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Да что ж так жарко?!"
Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос: "Че ты в тролейбусе забыла?"
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит, у тебя нет интернета.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Ну, женись на мне!
Он поржал и отпустил.
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!!!"
Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.
|
|
|
|
|
|
автошкола)
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка,и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное,открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой,знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
|
|
|
|
|
|
Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
|
|
|
|
|
|
***
Суббота. Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Папа: -Здесь я в ванной!Бреюсь!
Брат: -Да в туалете я!
Кот молчит.
|
|
|
|
|
|
|
Несколько баек.  История рассказана моим другом — медиком, работавшем в свое время на скорой помощи. Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали — из коридора с равными интервамами доносится: — У-у-ух Пауза. И опять: — У-у-ух Стало интересно. Спросили местного санитара. — А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься. Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается. Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает» Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши самые большие яйца в поселке» Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол… P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша — действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом. |
|
|
|
|
