|
|
следственный эксперимент
|
|
|
|
|
|
|
Сижу, сочиняю объявление, чтобы повесить в подъезде. Может, кто что-нибудь с юмором подскажет. Ситуация следующая: Повадился кто-то из рода человеческого гадить в лифте. Уже месяц, с небольшой периодичностью. А вчера еще и на нашей площадке. Сегодня директор кооператива, благо, что она кошатница тоже, спрашивает, не моя ли это собака гадит. Говорю, что нет, собаке 12 лет, такого позора ей на старости лет не надо. Так ведь нелюбители собак все равно на собаку будут думать. На видеокамеру жаль раскошеливаться. Заодно по форумам собачников пробежалась, те еще юмористы есть: *** Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика. Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный... Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: — Водка есть? — Есть! — Давайте... Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает: — Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит СПАСИБО до слез и кашля насмешили  |
|
|
|
|
|
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом нас...ть и улететь.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обкакаться
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..
- А ты классная, когда пьяная!!!....
- Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
Лежу я и думаю: "Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить..."
Лежу я и думаю: "Хозяйственная я, однако, баба!!!"
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Зима! Январь! Метель! Морозы!
Шампанское! Конфеты! Розы!
Икра! Друзья! Подарки! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка!
И снова тосты! Водка! Пиво…
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль что к утру финал один -
Рассол! Фестал и анальгин!!!
Пишу мужу смс: "Ты у меня самый лучший!"
Он мне отвечает: "Бухаешь?"
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Купила мужу костюм-тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Торт-шутка "Кошачий лоток"
Такой тортик можно подать только тем, в чьем чувстве юмора Вы полностью уверены.
Вам понадобится: 2 прямоугольных бисквитных коржа - простой и шоколадный,
примерно 2-3 стакана бисквитной крошки,
немного зеленого пищевого красителя (лучше порошкового),
любой крем для прослойки,
мягкое бисквитное шоколадное печенье прямоугольной формы, либо большие финики без косточек, либо шоколадные батончики - в общем, все то, что можно легко изогнуть и изобразить из этого соответствующие "украшения",
новый кошачий лоток,
новый совочек для лотка
Обрежьте коржи соответственно размерам лотка. Соберите торт, прослоив кремом и уложите в лоток. Смажьте верх торта кремом. Посыпьте верх торта бисквитной крошкой, оставив около 1 стакана.
Оставшуюся крошку смешайте с небольшим количеством зеленого красителя, хорошо перемешайте, чтобы крошки немного окрасились и ровным слоем посыпьте торт.
Слегка размягчите печенье (или то, что есть под рукой для "украшения") и изогните, придав соответствующую форму, немного обваляйте в крошках и живописно разложите по лотку, 2-3 штуки можно подвесить на бортики.
Подавать этот торт лучше всего, поставив лоток на газетку, а вокруг лотка рассыпать немного бисквитной крошки.
|
|
|
|
|
|
|
Ничего себе...  крайне на любителя тортик  |
|
|
|
|
|
Может понравиться только человеку с отклонениями.
|
|
|
|
|
|
|
Может понравиться только человеку с отклонениями.
Да ладно На вкус и цвет, как известно, товарищей нет. Я здесь вижу только юмор |
|
|
|
|
|
Я почему-то сладкое сразу разлюбила...  ...дня на три |
|
|
|
|
|
Для тех кто с трудом соблюдает диеты. Приклеить фотографию на холодильник и есть сразу расхочется. + экономия.
|
|
|
|
|
|
|
СКАЗКА ПРО КОТА, КОТОРЫЙ Жил миллион раз(Йоко Сано)
..то ли из китайского фольклора, то ли японского.., вобщем со смыслом.
Жил-был кот, который жил миллион раз.
Он умирал миллион раз и миллион раз оживал.
Это был прекрасный полосатый кот.
Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали,
когда он умирал.
А он не плакал. Ни разу.
Один раз он был даже котом короля.
Но вообще-то он не любил королей.
Король был отважным воином и все время сражался.
Король привозил кота на поле боя в красивой корзине.
Кот был убит шальной стрелою.
В самый разгар битвы король заплакал, обнимая его.
Король бросил сражаться и вернулся в свой замок.
Он закопал кота под деревом во дворе замка.
В другой раз он был котом моряка.
Но вообще-то он не любил моря.
Моряк возил его по всем морям и океанам.
Однажды кот упал с корабля. Он не умел плавать.
Моряк поймал его сетью, но кот уже умер.
Моряк обнял его мокрое тело и громко зарыдал.
Потом похоронил его под деревом в парке
в далеком портовом городе.
Как то он был котом циркового фокусника.
Но вообще-то он не любил цирка.
Фокусник клал кота в ящик и распиливал ящик пополам.
Потом он вынимал из ящика живого кота.
Он кланялся под бурные аплодисменты.
В один прекрасный день фокусник ошибся
и действительно распилил кота.
Он горько заплакал прямо на арене цирка.
Никто не хлопал.
Он закопал кота под деревом за шатром цирка.
Потом наш кот был котом вора.
Но он совсем не любил воров.
Вор вместе с котом тихо, как кот,
бродил по ночному городу.
Он залезал в те дома, где держали собак.
Пока собака лаяла на кота, вор воровал.
И вот однажды собака загрызла кота.
Громко рыдая, вор бродил по ночному городу.
В руке он сжимал украденный бриллиант.
Вор зарыл кота в маленьком дворике.
Под деревом.
Был он котом у одинокой старушки.
Но он совсем не любил старушек.
Старушка весь день смотрела на улицу
из окошка.
А кот дремал у нее на коленях.
Скоро кот постарел и умер.
Дряхлая старуха плакала,
обнимая дряхлого кота.
Она закопала его под деревом. В саду.
Он был котом у маленькой девочки.
Но он совсем не любил детей.
Девочка носила кота на спине.
Она привязывала его шнурком.
И вот кот умер за спиной у девочки,
запутавшись в шнурке.
Девочка плакала целый день.
Она вытирала слезы шерсткой кота.
Потом закопала его под деревцем.
А коту было совсем не страшно умирать !
А потом он вдруг стал диким котом.
Вольным !
Он обожал себя !
Он был великим полосатым котом,
и поэтому стал великим диким котом !
Вольным !
Он был совсем ничей !
Он был сам себе свой !
Все кошки хотели выйти за него замуж.
Одна подарила ему рыбину !
Другая - мышку !
Третья - сало !
Четвертая облизала каждую его полосочку.
А он напевал:
- Я-то миллион раз умирал ! Ха !
Больше всего на свете он любил себя.
Только одна белая кошка была равнодушна к нему.
Кот подошел к ней и сказал:
- Я-то умирал уже миллион раз.
Но она ответила ему просто:
- Та-ак.
Ему стало немножко обидно.
Подошел он и на следующий день, и сказал:
- А ты еще ни разу не умирала.
Но белая кошка отвечала просто:
- Та-ак.
В один прекрасный день он сделал
перед белой кошкой тройное сальто -
подпрыгнул и трижды перевернулся в воздухе:
- А когда-то был котом в цирке.
Белая кошка ответила просто:
- Та-ак.
Он хотел было сказать:
- Я-то уже миллион раз умирал...
Но не сказал.
Он только спросил:
- Можно всегда быть с тобой ?
Белая кошка кивнула:
- Да.
И кот остался с ней навсегда.
Белая кошка родила много котят.
Кот уже больше никогда не говорил,
сколько он раз умирал.
Он любил свою кошку и своих котят даже больше себя.
Скоро котята выросли и ушли куда-то.
- Какие они славные, сказал кот.
- Да, - согласилась белая кошка и замурлыкала.
Она чуть постарела и мурлыкала нежнее, чем прежде.
Больше всего в жизни кот хотел никогда не расставаться с нею.
Но однажды белая кошка
тихо умерла рядом с котом.
Он впервые в жизни заплакал.
Наступила ночь, и настало утро,
наступило утро, настала ночь, и кот
плакал и плакал миллион раз.
Он лежал рядом с белой кошкой
и незаметно стал неподвижным.
Больше уже кот никогда не оживал.
|
|
|
|
|
|
тихо умерла рядом с котом.
Он впервые в жизни заплакал.
.......................\ смайлики неуместны... |
|
|
|
|
|
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
- Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
- Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически
корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
Ты пиво пьешь? — Нет. — А что ты с ним делаешь?!
Сок пшеничный. Без мякоти.
Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
Про дорожные знаки... Что для немца "кирпич" — то для русского "мигающий зелёный".
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило…
|
|
|
|
|
|
