|
|
Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть
студийный свет.
Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал останки на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков.
Вот теперь-то начнётся.
|
|
|
|
|
|
|
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
—Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его
непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши,
носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
—Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если
человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с
этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и
периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться,
что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
—Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного
циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно,
всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед
сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается
спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и
нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
—Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени,
поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить,
прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек
ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и
начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека
от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное
сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего
человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую
пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет
человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне
достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и,
перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать
уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть.
Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать
половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
—Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном
опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
(с)кто-то
|
|
|
|
|
|
|
 Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. Дома у Анжелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети?' задают не дети, а Бред Питт А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш : Шампанское, шамогон, шпирт и шональют Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо… Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала Меня ни одна реклама так не убивает,как эта - 'Как в 50 выглядеть на все 100' Новости: 'В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских плывет к месту событий' Николай Валуев слышал фразу 'Пожалуйста, не надо!' на 17-ти языках мира Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу Мойпарень узнал, что у меня есть жених...Сейчас оба едут ко мне....Что делать?!Может мужу позвонить? - Она так мило подмигивает! - Это тараканы в её голове чинят жалюзи. Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся. Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому! Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. - Колись, где пашешь? - Федеральное государственное унитарное дорожное эксплуатационное предприятие в должности диспетчера системы спутниковой навигации ГЛОНАСС - А по-русски? - Сижу за компом и смотрю как машинки по карте ездят. Анкета одного парня в соц. сети. Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята. Её прекрасные глаза нежно смотрели друг на друга.... Вас беспокоят соседи снизу?Может быть, зря вы построили дачу на кладбище? Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
|
|
|
|
|
|
Анкета одного парня в соц. сети. Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.
Кого только ни встретишь среди кошколюбов  |
|
|
|
|
|
Немножко не в тему.., но понравилось...  ...лучше конечно читать мужчинам, но и нам, женщинам, тоже не плохо прочитать и осознать. МУЖЧИНЫ,это в ваших силах!!!Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника. Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре. Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы. Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы». Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд. А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту... |
|
|
|
|
|
Мега крутие футболки=)
|
|
|
|
|
|
|
Интересные футболочки! Показывайте еще и напишите как с Вами связаться.
|
|
|
|
|
|
|
StreeArtBeat.com - заходите к нам на сайт=)
Мы находимся в г. Киев, тел. (050) 449-00-69
|
|
|
|
|
|
|
В предверии Дня мужчин
Мужчины как мыши: вроде, смотришь - хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить...
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он, просто, ходит по рукам!
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное...
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих - кружится...
Мужчина должен говорить женщине три слова: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится... Но на какой-то суке я его уже видела...
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед.... Чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
Помните, раньше девиз мужчин звучал, так: "Пришел, увидел, победил".
Теперь он, по-моему, звучит иначе: "Попытался, испугался, убежал".
Мужчины - они как места на парковке: все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём... сидя в трамвае
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка.
У женщин зоопарк - козёл, осёл...
|
|
|
|
|
|
Я не ревнивая… Просто, без волос ей, действительно, лучше!
Мне одной кажется что фраза «Женщины любят ушами» и название мужчины «уха жер» как-то связаны друг с другом?
Женская логика - капец мужской психике
Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет…
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, сука, от счастья.
Идеальная женщина и идеальный мужчина вряд ли будут вместе! Она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает!
Раскрываешься — слишком холодно, укрываешься — слишком жарко. Высунул одну ногу — идеально. До тех пор пока не вспомнишь, что под кроватью... бабайка!
Взглянув на жизнь трезво, понимаешь - надо выпить!
- Як вам мій домашній сир?
- Смакота! Шкода Мурчик здох...
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора
Сегодня буду помогать родителям: приму ванну, сделаю маникюр, педикюр, стильную прическу, одену новое платье и. ... пойду искать им зятя!
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, маразм еще не начался
Это во Франции — девушка-загадка, а в России: БАБА-РЕБУС
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама...
Любовь - как одежда Adidas у всех есть, но не у всех настоящая...
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
|
|
|
|
|
|
Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь, обязательно, садится жрать!!!!!
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...
В детстве казалось, что 30 - это старость..... Слава богу, ПОКАЗАЛОСЬ!!!!
Командовать в доме должен кто-то одна!
Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу
заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!
Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!!
Да! И не подведет ли морковка?...
Конфеты "Коровка", как бы, заранее предупреждают о последствиях
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён? Или таки в дерьме?
Чукча о погоде: "Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются"
- Мамочка, мамочка, я в туалет хочу!
Мама задумчиво и мечтательно:
-А я.... в Париж
Даже куря чужие сигареты, ты гробишь свое здоровье
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная, и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки.....
На просьбу гаишника отдать права девушка ответила: "Не могу, это - подарок!!!!"
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок! Да, я практически кекс!!!
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет......
Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю - хуже будет!"
Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт...
|
|
|
|
|
|
+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Не, как по мне посмотреть-поиграться-погладить - класс! Само то!!! Но себе..... Не, увольте! Этот Хрюшечка же не всегда будет похож на копилочку, он же вырастет в большого свина!!!  И все хлопоты-заботы-проблем тоже будут как с большим свином ... |
|
|
|
|
|
Если бы он еще и оставался таким всегда)) А то как вырастет))) А вообще конечно клаааасный) |
|
|
|
|
