|
|
|
|
|
|
|
|
Не бывает тридцатилетних женщин, бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!!
- Мама, мама! В школе все говорят, что я ЛОХ!
– Ну, який же ты ЛОХ? Пиджачок у брУчки, брУчки у носочки, тапочки з разиночками – такий гарний хлопчик...
- Не кричи на меня, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
- Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - ага, полный... отлично!
МУЖЧИНЫ, ЗАПОМНИТЕ: К ЖЕНЕ И АВТОМОБИЛЮ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРЕТЕНЗИЙ - САМИ ВЫБИРАЛИ....
У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить!
Хочется разнообразия до безобразия! Или безобразия для разнообразия!
Он прожил со мной лет двадцать... И хотел убить нередко. Но, никак не мог дождаться… cостояния аффекта...
Я? Зaмуж? Дa вы что...у мeня дaжe рыбки подохли, a тут муж...тaкaя отвeтствeнность…
Звоню подруге. Я: "Привет, приглашаю на пиццу!". Она: "Напицца?! Выезжаю!")))
Жена - это: повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
Для чего мужик в квартире?
Почему-то все решили:
чтоб пилить, сверлить, строгать,
чтобы гвозди забивать!
Утеплять квартиру в стужу
и чинить потекший кран...
А мужик в квартире нужен,
чтоб не пустовал диван!!!
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию..))
Если лает под окном корова,
и щебечет на березе пес.
Значит, посидели не хреново,
плотно посидели и всерьез!
Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???
- Доченька, ты хочешь братика?
- Да!
- Тогда спи!
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем – зятю
|
|
|
|
|
|
Шотландский дикий кот распостранён на территории горной местности Шотландии.
Считается, что на территории Шотландии этот дикий кот водится десятки тысяч лет и является генетически чистой породой и редчайшим видом, занесённым в Красную книгу.
|
|
|
|
|
|
Ворона просит еду у кота.<![CDATA[<noindex><a rel="noindex,nofollow" href="http://www.youtube.com/v/wl_itaNY1KQ&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/wl_itaNY1KQ&rel=0</a></noindex>]]>От автора: "Народ Я zasada5100.Сообщаю Вам что во время съёмки животные не пострадали.Ворона была накормлена и оставалась на довольствии до самостоятельной добычи пищи.В настоящий момент строительство завершено.Но ворона по прежнему там каркает!Кота взял домой хороший человек.Всем споаибо за отзывы."
|
|
|
|
|
|
|
|
<![CDATA[<noindex><a rel="noindex,nofollow" href="http://www.youtube.com/v/eZzn4xrJxhU&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/eZzn4xrJxhU&rel=0</a></noindex>]]> 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
<![CDATA[<noindex><a rel="noindex,nofollow" href="http://www.youtube.com/v/IiHiw0tg9zY&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/IiHiw0tg9zY&rel=0</a></noindex>]]>
|
|
|
|
|
|
И? Ворона пыталась найти еду? Я правильно понимаю? Поправьте, если не так... Смысл?... |
|
|
|
|
|
И? Ворона пыталась найти еду? Я правильно понимаю? Поправьте, если не так... Смысл?...
Не поняла суть вашего вопроса.  Ролик называется "ворона катается на крыше", по моему достаточно исчерпывающе.  |
|
|
|
|
|
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти??
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
На заметку одесским детям:
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе!
На привозе:
- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Одесская реклама:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуууу, вы тоже начали издалека
- Что пьем?
- Челябинское мохито...
- Ром и мята?
- Нет. Водка и укроп!!!
- Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда Вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"
|
|
|
|
|
|
Меня тронули вот эти фото  |
|
|
|
|
|
Уникальный феномен...за гранью понимания......<![CDATA[<noindex><a rel="noindex,nofollow" href="http://www.youtube.com/v/SuEcXCgHTQM&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/SuEcXCgHTQM&rel=0</a></noindex>]]>
|
|
|
|
|
|
Вот это понимание человека и животных!!!!! Sky, спасибо! Столько положительных эмоций!!!!
|
|
|
|
|
|
Вот это понимание человека и животных!!!!! Sky, спасибо! Столько положительных эмоций!!!!
Не за что. У меня во время просмотра возникла мысль - на его месте должна быть я :))) |
|
|
|
|
