|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
позитивные картинки ---------------------------- |
|
|
|
|
|
|
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. А у них обед.
Ну, думаю, домой успею сбегать. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла.
Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач - мужчина говорит: "О-О-О... Как мы сегодня подготовились".
Че к чему я не поняла.
Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: мама, а где полотенце, которое утром здесь лежало, я в него все свои БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ положила?"
Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
У каждой страны есть своя прелесть:
в Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.
Ученые установили, что геи существовали давно.
Просто раньше их называли «парень хоть куда»...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
не поняла..,, реклама корма чели?...  |
|
|
|
|
|
Ага. Прикольная японская реклама, размещенная не в качестве рекламы, но в качестве интересного оформления.  |
|
|
|
|
|
Ага. Прикольная японская реклама, размещенная не в качестве рекламы, но в качестве интересного оформления. Да, начало то хорошее,но концоффка  рекламы бы поменьше |
|
|
|
|
|
Это да. Но, к сожалению, "из песни слов не выкинешь" |
|
|
|
|
|
Женская логика Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него, почему-то, из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно, в конце концов, выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну, что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду, ведь, в холодильнике! А она без консервантов, пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки, на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, БЛИН!!!!! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!! |
|
|
|
|
|
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто то другой может любить её ещё сильнее!!!
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "фигня... смотри как надо"
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............
Говорят, что женщины слабый пол.... Но ни один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение убедитесь что вы не окружены полными мудаками
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "……. Да лааадно...накрасится".
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"
И о погоде: завтра у нас в стране возможно всё. Причем, сразу...
|
|
|
|
|
|
|
|
Слава Богу мои так не открывают..  а то бы уже давно и они и мы умерли бы с голоду! |
|
|
|
|
|
Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться;
Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину;
Ребёнок, окружённый поддержкой — учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием — учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора — учится быть ответственным за свои решения.
|
|
|
|
|
|
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки
Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
Ну вот, явился мой "нена...лядный".
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
|
|
|
|
|
