Немного поэзии... ну и прозы))

[Лучшие фелинологические организации!]

1. Питомник шотландских кошек "Limpopo"

[mapersik]

Тина стих просто супер.

[Nadejda]

Надя, какое  стихотворение!!!  Все про нашу жизнь...   Спасибо!

[Маго]

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

[abykiss]

Надя, какое  стихотворение!!!  Все про нашу жизнь...   

Я когда прочла его, несколько минут не могла прийти в себя - переваривала прочитанное.

Спасибо автору (к сожалению, не известному), что смог так точно подобрать слова для описания нашей суетной жизни.

[Iriso4ka]

вчера прислали мне такую информацию (достоверную) о жизни в одной стране...

СИНГАПУР
1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю, правитель Сингапура с 1959 по 1990 год, обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
(Продолжить)

2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей- безупречным газоном шириной в пять километров.

3. Нарушения общественного порядкастрого караются.
Штраф за плевок на землю 500 долларов.
Штраф за курение в общественных местах 500 долларов.
Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги штраф 500 долларов.
Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов 500 долларов (вода привлекает комаров).

4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в10 лет). Это разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который облагается ввозной пошлиной в 41% отстоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за поставку на учёт 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.

5. Если собака лает по ночам, ей  обрезают голосовые связки.

6. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.

7. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.

8. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф 500 долларов.

9. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.

10. Сингапур государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.

11. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов - в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.

12. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.

13. Чтобы сингапурцы становились умнее,Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием, получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег. 

14. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив. 

 ********************************************************
Вот так..... Представьте, что всем, у кого вечер и нет высшего образования, да впридачу уже есть 2 детей - ПОЗВОНИЛИ!!!!!



Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?.

[Iriso4ka]

и еще немного анекдотов  (очень смешных) :

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум.Задаёшь вопрос,  потом тебе задают вопрос.
Русский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты дурак.

Я хотела вас послать, но вижу, вы оттуда.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Константин  Львович Эрнст сел в такси. 
> Останкино! -  бросил он таксисту.
> Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
> А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
> Прайм-тайм - развел руками таксист - Пробки повсюду.
> Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
> Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист-  А моя супруга пьет нескафе-классик.  Искушение вкусом!
> Мы поедем или нет?
> Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
> Мы поедем сегодня или нет?
> Вот теперь поехали - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
> Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку.А это очень вредно! И теперь, для того, чтобы убить легкий голод, у меня есть даниссимо!!! Даниссимо, и пусть пассажир подождет!!
> Вы издеваетесь надо мной?
> Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай  эспумезан!!
> Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
> Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!
И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!!На первой!!!

- Поручик, вы  трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес"генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[Iriso4ka]

и еще немножко :

 

Контролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что,больной?
-А Вы что,доктор?
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Да что Вы все заладили,других слов не знаете?
-Знаю:пылесос
-Я контролер!
-А я сантехник!
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик.
-Вы что,заяц?
-А вы что,волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну,я посмотрю...
-Ну купи себе,и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик.А вот и моя остановочка!!!

Идет школьное сочинение. Ученица поднимаетруку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила,не пиши про лето, пиши по Пушкинa.

 

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть,начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

 

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-фон",бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[Atefa]

Ирка, просто шквал интересностей!

[Iriso4ka]

Лиля, рада, что тебе понравилось! 

[Joy]

по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив. 

Офигеть! 

[Joy]

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

 

[Iriso4ka]

а вот еще стишок прикольный: 

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
"Картошка, лук...- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
Не успокоится никак,
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело
Ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
" Вот, дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

[abykiss]

Когда безмерно утомляет путь,
Когда неведомо, что дальше будет,
И ускользает этой жизни суть,
Придите к Женщине -
Она рассудит.

Когда уже совсем невмоготу,
Когда смеется над душою леший,
И разум заступает за черту,
Придите к Женщине -
Она утешит.

Когда в плену пустяшной маеты,
Когда тоскливый дождь стучит по крыше.
И от людской обидно глухоты,
Придите к Женщине -
Она услышит.

Когда мосты сжигаются дотла,
Когда от стужи сердце леденеет,
И не найти желанного тепла,
Придите к Женщине -
Она согреет.

Когда напрасно спорите с судьбой,
Когда сомненье веру в счастье губит,
Отбросьте все и став самим собой,
Придите к Женщине -
Она вас любит.

[abykiss]

О,женщина,всегда неповторимая!!!
Заботливая,нежная,ранимая,
Красивая и умная,манящая,
Любвеобильная и настоящая...

Ты добрая и очень разная,
Обворожительная и прекрасная,
Ты сексуальная и милая,
Кокетливая,страстная,игривая...

Незабываемая,яркая,желанная,
Неописуемая и порою странная,
Очаровательная и шикарная,
Волшебная и несказанная...

Ты лучезарная и сексапильная
Ты утончённая и стильная,
Весёлая и очень энергичная,
Загадочная и романтичная...

Ты недоступная и грешная,
Ты грациозная и нежная,
Ты привлекательная и тактичная,
Ты безупречная и гармоничная...

Ты зажигательная и прелестная
Непредсказуемая и чудесная,
Достойная, прекрасная,любимая,
О,женщина ,всегда неповторимая!!!

[abykiss]

Человеку надо мало:
чтоб искал, и находил.
Чтоб имелось для начала
друг - один, и враг - один...

Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела,
чтоб жила на свете мама -
сколько нужно ей жила.

Человеку надо мало:
после грома - тишину,
голубой клочок тумана,
жизнь - одну, и смерть - одну.

Утром свежую газету -
с человечеством родство.
И всего одну планету - Землю!
Только и всего!

И межзвездную дорогу,
Да мечту о скоростях.
Это, в сущности, немного,
Это, в сущности, пустяк.

Невеликая награда,
Невысокий пьедестал...
Человеку надо мало:
ЛИШЬ БЫ КТО-ТО ДОМА ЖДАЛ.
                    (Р. Рождественский)